Мне плохо. Уже несколько дней, я даже плакать не могла. На сердце будто замок нацепили и слезы, не могут вылиться наружу. А сегодня вот прорвало все-таки. Несколько часов захлебывалась слезами - когда писала ему последнее сообщение. И после, потому что заведомо знаю, что он не ответит. А обиднее всего, что я слезами захлебываюсь, а ему плевать. Все понимаю, а остановиться не могу. Наревелась, что снова заболело сильно сердце. Кстати врач сказала, что с ним что-то не так, выписала таблетки. Так что коробочек с лекарствами в шкафчике добавляется. Глаза болят и тошнит, в прямом смысле этого слова, от слез. Ну это скорее всего из-за давления.
Он снова обманул. Когда я сказала об этом, конечно же сразу стал кричать, я снова осталась виноватой. Хотя я уже не отреагировала на это... А ведь обман его раскрылся, спустя 5 мин, как он ушел. Уходя стал говорить, что сам устал, от того, что мы не видимся, что скучает и так далее по тексту. Мало веры его словам. Но снова чувствуя его рядом, я стала сходить с ума, от поцелуев, объятий. Само ощущение, что он рядом - сносит крышу.
И вот, спустя, пару дней, я решилась поставить точку. В душе, конечно хочется, чтоб он пришел, просил прощения и т.д., и т.п. Вот только этого не будет. А ведь я, дура конечно, его за все уже простила. Я не остываю к нему, хотя мы не видимся и практически не общаемся.
Как же я хотела бы вернуться в то время, когда он появился в моей жизни, чтобы даже не начинать общаться.
и сейчас, решая поставить точку, самой же тошно от этого. Но я не могу уже жить в этом подвешенном состоянии! Мне нужна определенность! Он победил, я сдалась. Больше не могу. Это его способ расставаться так с девушками, так вот он довел меня до этого состояния, когда уже нет сил терпеть и бороться.
Ему хорошо будет, наконец-то свобода, а вот как я все это переносить буду - я не знаю. Я не могу словами выразить, что со мной происходит сейчас. И своими соплями тут - надоела уже. Но в себе держать не могу.

Несколько глупо посвящать этому отдельный пост, но меня раздражает, что как только редактируешь что-то из старых постов, он сразу датирован сегодняшним днем >.<

Иногда я мечтаю о том, чтобы у меня было две Лерочки. Чтобы когда моя Лерочка засыпала с Виталиком, я включал свою машину времени, возвращался в ледяной февраль и рассказывал своей Лерочке, что я не знаю, что мне делать с моей Лерочкой и как поступить. Тогда бы она конечно дала совет, самый лучший. И поняла бы меня, потому что она всегда меня понимает.

Я уже успел надоесть, не задав практически ни одного важного для меня вопроса. Всего лишь пару сообщений перед сном и с утра вызывают реакцию "Да господи боже не знаю", то есть я в конец успел заeбaть. Господи ты работала всю неделю, улетела на все выходные, почему ты по мне не скучаешь, почему тебе даже держать меня в курсе в тягость? Я не понимаю. Как мне себя вести? Выходит, ты прилетишь, и по-правильному надо быть сдержанным и холодным, чтоб не надоедать. А ты же мой единственный друг. С кем мне быть откровенным, если не с тобой, Лерочка? Я не вынесу такой жизни. Когда мы сдвинемся с места наконец

Любимая между Новосибирском и Томском по работе. Судя по всему очень занята. Последнее, что я от нее получал, это "я была в бане" (????), что не очень меня обрадовало, но я не стал задавать никаких вопросов, зная, что это ее разозлит. Потом написала, что занята, и вот. в Томске уже 3 ночи. Не знаю, заснула ли она и забыла написать, или же чем-то все еще занята. А если занята, то чем. Господи, как меня это все мучает. Я так боюсь, что вот прилетит она завтра домой к себе, когда сможет со мной нормально поговорить, и будет "Ваня, я должна тебе кое-что сказать". И что значит "не переживай и не скучай". Ну не переживай это еще ладно, а не скучай это как вообще? В смысле мы вроде как любим друг друга, почему она не хочет, чтоб я по ней скучал, да и как она вообще представляет себе это возможным. Наверное, потому что сама не скучает. Меня погубит моя отчужденность от всего мира, но я такой и все. Хотя иногда испытываю потребность в неком человеке Н со статусом друга.
Неприятно думать о тебе и не знать, думаешь ли ты.

В общем дела каким образом обстоят. Есть девушка, которую я очень сильно люблю, а она меня. Я перед ней виноват. На данный момент мы не можем быть вместе, хотя очень хотим. И мы действительно не можем быть вместе по определенным причинам, серьезным, это не ерунда и не слон, раздутый из мухи.Официально мы не состоим в отношениях и ничем не обязаны друг перед другом. Она в принципе единственный человек, с кем я общаюсь. Когда у нас нет возможности контактировать я читаю книги, музыку слушаю, гуляю, но мысли о ней не покидают меня ни на секунду. Она любит гулять по ночам, ходить по клубам. Я сам подписался на это все. Так мучительно всю ночь сидеть на иголках и ждать, пока она придет. Она целовалась с одним парнем, которого я разумеется ненавижу. Это парадоксально на первый взгляд, но я все равно уверен, что она любит меня и этому всему ее поведению есть объяснение. Повторюсь, я сам на это подписался.
Поскольку мне очень сложно терпеть ее отсутствие я решил попробовать писать что-то. А тот парень учится на журфаке, я, само собой, разузнал о нем все, прочитал все его очерки. Моя любимая и сама признается, что он болван. Ну так вот, такого говна я в жизни не читал. Правда, очень некачественно и прямо становится совестно, что потратил на это время.
Так вот, когда я написал начало своего рассказа, или что это, то показал черновой вариант своей любимой, чтобы она подправила. Она внесла пару корректировок, сказала, что если исправить, то будет вообще супер. А потом я в шутку спросил: "Ну хотя бы лучше, чем у этого болвана?". И она сказала, что если исправить все, то будет не хуже. То есть я написал такое говно, что еще даже не дорос до такого низкого уровня. В этот момент я четко решил, что больше не будет никаких литературных начинаний. Кстати прошла неделя, она до сих пор ничего не спросила и даже не заметила, что я удалил рассказ оттуда, где она его читала.

Сегодня я убидился в том, что родился под самой несчастливой звездой на свете. Вот есть поговорка:"не везет в картах-повезет в любви". Мне вообще в принципе по жизни никогда не везло. Возможно это потому, что я всегда жду возмездия. Я спал 4 часа и поскольку накануне я не пил, я не выспался, мне снились кошмары. Я работал 9 часов, потом собирался забрать одну вещь из магазина в 25 минутной ходьбе от места работы. Я в интернете сделал предзаказ, поехал в главный офис забрать заказ, но там оказалось закрыто, несмотря на то, что я приехал в пункт назначения за два часа до закрытия. Потом я еще поехал в два места где могла бы быть эта вещь, но там с какого-то хуя оказалось закрыто. Потом случайно совершенно я все-таки нашел в левом месте нужный товар, но это еще не все. Мне нужно было купит четыре книги, я посмотрел наличие в магазине в интернете, по приезде оказалось, что это ошибка, и их нет. После трех книжных магазинов в абсолютно разных местах я благо набрел на маленькую лавочку "Книжный магазин для писателей", где нашел одну из четырех. И наконец, я искал кольцо любимой, определенной фирмы, так мало того, что они гравировку не делают, так еще и ассортимент такой скудный, легче из Америки заказать. Потом я поехал в другой филиал, тупо не было, пошел к фирме-конкуренту, а там без бриллианта кольцо 35 тысяч стоит, я думал тысяч в 20 уложусь. Короче говоря, блядь, блядь, блядь.

Вчерашний вечер помню туманно, но в то же время детально. Даже возникло желание бросить работу, уехать куда-то и уйти в запой.
Мне впервые за многие недели ничего не снилось, я спал так сладко и бездумно. Правда, голова все еще болит, но оно того стоило черт возьми.
Мне так хочется действовать оперативней. Мы топчемся на месте, как будто ждем, что нам все поднесут на блюдечке. Надо биться головой о бетонную стену, не покладая рук стараться, искать выход.

Улыбаися- люди любят идиотов.это раз.нет человека ,кому бы я могла сказать все,что на душе.Да,если я счастлива,я кричу всем и каждому.А когда мне плохо??Кто?Кому скажу??С кем поделюсь??Неа,хрен.Напьюсь,поплачу.Но никому.это мое!Не поимут.Да и не нужно мне это.Жалость.Да пошли Вы!Хоть и извините!