- До свидания, душенька, и помните: прощать, прощать и еще раз прощать! Трижды в день, после еды! Будьте здоровы! Следующий!
- Доктор, здравствуйте!
- И вы будьте здоровы. На что жалуемся?
- Душа болит. Вы ведь душевный доктор?
- Душевный. Фамилия моя такая. И специализация – тоже. А вашу душу что-то ранило?
- Не знаю. Может быть. Я ее как-то не чувствую. Я вообще плохо чувствую. Например, я не умею говорить «люблю».
- Да? Ну, это распространенное заболевание. Расскажите мне, каков ваш рацион питания.
- Питания? Ах, да. Ну, супы, каши там. Овощи. Мясо – но не каждый день. Ну, я апельсины обожаю, мороженое, конфеты шоколадные тоже люблю.
- Ага! Любите! Значит, умеете говорить «люблю»!
- Нет, вы меня не поняли. Я людям не умею говорить «люблю».
- Понятненько. Так, милочка. Дышите! Глубже дышите! Да что ж вы так напряглись?
- Не могу я глубже дышать. У меня дыхание перехватывает.
- Так и запишем: не позволяете себе дышать полной грудью. Теперь не дышите. Не дышите… Не дышите… Все, можно. Похоже, у вас это привычное состояние – не дышать?
- Почему? Да я вроде дышу.
- Вот именно, «вроде». А на самом деле – так, вид делаете. Вы ж боитесь открыться. Вы ж все чувства в себе зажимаете. Не даете им проявляться!
- Ну, это же неприлично, когда чувства напоказ. Я их подавляю в самом зародыше.
- Вот, милочка, и объяснились ваши проблемы с дыханием. Накопили, понимаешь ли, в себе зародышей. Вся грудь забита. То-то вам и не дышится глубоко. Чувства подавлять – это преступление по отношению к себе.
- А как тогда, как с ними поступать?
- Признавать, что они существуют. Называть их по именам. И разрешать им быть.
- Я потом с этим разберусь. Но сейчас я ведь не за этим. Я не умею говорить «люблю».
- Дайте-ка я вас простучу.
- Ай! Ой! Не надо! Пожалуйста, не стучите! Мне страшно!
- Так, значит, и до страхов ваших достучались. Слава тебе, Господи! Но ведь вам не больно? Чего боитесь?
- Боли боюсь! Не хочу, чтобы больно!
- Воооот… А от чего бывает больно?
- Когда ушибешься. Когда обожжешься. Когда упадешь. Много от чего...
- Милочка вы моя! Так вы боитесь любить!
- Я? Боюсь? А при чем тут…
- Да любовь же и есть – пламенный полет! Разве нет? Она состоит из взлетов и падений, из крутых виражей, из столкновений. Любовь не может быть осторожной!
- Доктор… Я знаю. Было это все у меня. Случалось.
- И теперь вы боитесь…
- Да. Я боюсь. Боюсь, что не поймут. Отвергнут. Обманут.
- Вот вы и зажали свои чувства. Защитили себя со всех сторон от возможной боли. И поэтому вам трудно сказать «люблю»… Ваша болезнь очень даже излечима. И рецепт простой. Научитесь любить себя. Если вы будете любить себя – вы никому не позволите себя ранить. Вы будете выбирать только самое лучшее, самое полезное для вас. Вы будете безошибочно находить то, что сделает вас еще счастливее.
- Но… выходит, сейчас я себя не люблю? Так, что ли?
- Уже начинаете! Иначе бы вы ко мне не пришли. Вы уже стали о себе заботиться – а это хороший признак.
- А… как это – любить себя?
- Для начала начните к себе прислушиваться. К своим желаниям, ощущениям. А то вас что ни спросишь – «не знаю», «не чувствую». Если вы сами так невнимательно к себе относитесь, почему же другие будут вас щадить?
- И что же мне делать? Как научиться себя любить?
- А вы сами себя щадите, хвалите, поощряйте. Себя надо время от времени поощрять – знаете об этом? Не перегружайте! Не делайте то, что не хочется! Не позволяйте себя обижать! И не позволяйте себе обижаться.
- Ну... Я попробую себя любить, щадить и гадостей не слушать.
- Ну вот и славно. Пользуйтесь этим рецептом – и скоро вы почувствуете, что внутри освободилось место для любви. Думаю, на этом мы можем попрощаться. Медицина свое слово сказала, дело за вами.
- Погодите, доктор! Но как же оно освободится, если там столько всего?
- Да-да… Камни всякие… зародыши… обиды проглоченные… Накопили вы, накопили!
- Да, что с этим делать?
- А тут, милочка, рецепт один: прощать, прощать и еще раз прощать! Трижды в день, после еды! Будьте здоровы! Следующий!

Хочу одиночества. Дико хочу. Наверное, чтобы до конца, до пепла сжечь себя внутри мыслями о заниженной самооценке, несовершенстве мира, дисгармонии с собой и т.п. И плеча мне для нытья не надо, руки поддержки, и, уж, тем более советов.
Сижу на работе. Народу тьма! Да что они все бегают, перекладывают свои бумажки, на лицах такая озабоченность, занятость, сосредоточенность от важности своих дел и обязанностей. Хах! Эх, вот бы на остров! Необитаемый. Абсолютно ни кем живым. И я! С собой! И время для раздумий неограниченно, и солнышко такое ласково-теплое, и море, а лучше океан (для масштабности). Интересно, это и называется "мечтами"?
По-скорее бы вечер. Вечером я одна (смакую это словосочетание), одна - благодать. Буду думать и пить живое пенное. А еще, надо на рыбалку выбраться на днях, снять напряжение.

всем привет

Эх оказалось что и у меня фобия есть. Сцуко бомжо-соседи решили продовать квартиру и начали травить тараканов. Они ща щемется ко всем. Брррр никогда не думал что что-то может вызывать у меня такое отвращение. Чуть ли не рвотные позывы только от одной мысли о них.

Теперь в моем блоге иногда будут появляться записи с заголовком "Музыкальная шкатулка". В них я буду выкладывать песни, которые меня зацепили, и которыми я хотела бы поделиться с вами, дорогие со-сайтовцы. Не кидайтесь тапочками, а просто послушайте, если выдастся свободная минутка.

Устал. Просто от всего. От работы с истеричными клиентами, от лиц коллег, от города, поглотившего меня целиком, от недосыпания, от девушки, с ее неподражаемой логикой. Я люблю свою работу, свой город, свою девушку, но как же порой устаешь от всего вокруг. Может это тоска, скопившаяся усталость за каждую минутку нехватки сна, за каждую минутку одиночества или наоборот в компании. Я становлюсь антисоциальным. Запереться бы в тихой комнатке и не пускать никого. Или еще лучше - уехать в горы, в лес, на озеро, на поля, на море в конце концов, на котором я ни разу не был. Полное разочарование.

Ты - моё, когда-то безумно любимое, прошлое. И уже скоро.. я соберусь с собой. и мы навсегда уйдем из жизней друг друга. Подготовительный момент.. Недели игнора

Привет всем У меня снова сложилась, не понятноя сиутуация...Познакомилась с парнем, 20 лет. Высокий, достаточно милый...Сначало переписывались, потом изъявил желание всретиться...Ну встретились, погуляли, и по возврастающей (вроде как и отношения)...Все вроде бы и ни чего, я отвлеклась, ото всего...настроение хорошее. Но все таки мне уже нужно серьезные отношения, уверенность то что в будущем что-то может получиться, а у него как оказалось ветер в голове...Хоть он этого и не скрывал, тем более пришел с армии всего 1,5месяца назад, говорит хочу чтоб у меня была девушка, а отношений вроде как и незнает хочет ли...Еще и расспределил...35%-работа, 20%-семья, 35%-друзья, 10%-отношения(в сутки 2,5часа на отношения)...Мне как то вроде и хорошо с ним, настроение поднимается, но на мой взгляд до серьезных отношений врядли может дойти с таким процентом...И как здесь быть?

Вера в нашем мире встречается во много раз реже, чем неверие. Просто потому, что не верить гораздо проще и спокойнее. Кроме того, если ты не поверил и ошибся, то никто не назовет тебя лохом, в отличие от противоположного случая.

Забавная мантра для тех, кого обидели. Читать перед зеркалом, вслух, с выражением!)


«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок».

Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я не умею смотреть на себя со стороны. Я настолько не умею смотреть на себя со стороны, что никогда не увижу мои сдвинутые брови, надутые губы, мой скорбный вид. Я никогда не увижу, насколько я смешон в этом состоянии и никогда не посмеюсь над его и своей нелепостью. Никогда. Ведь я не умею смотреть на себя со стороны.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не так дорога моя уязвимость.

Я очень зависим от других. Я так зависим от других, что не пропущу ни одного взгляда, ни одного слова, ни одного жеста. Я буду следить за другими постоянно, я буду оценивать каждое их проявление в отношении себя и если я решу, что оно неправильно, то я покажу, насколько они неправы! Ведь те, что вокруг и рядом, должны подчеркивать мои достоинства, должны оттенять мое величие, и не дай бог, они поступят иначе. Я обижусь, чтобы скрыть – как сильно я зависим от них, от других.

Я – чужой раб. Я раб слов и поступков других людей. От них, моих хозяев, зависит мое настроение, мои чувства, мое самоощущение. Не я – они – несут за это ответственность. Не я – они – виноваты в том, что со мной происходит. Не я – они – должны что-то предпринять, чтобы мне стало легче. Да, мне не трудно быть марионеткой– ведь я – чужой раб.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ.

Я очень несчастен. Я столь несчастен, что слова и поступки других людей, постоянно задевают мое несчастье. Ведь я очень важный индюк, но не ценю свою жизнь, я не умею смотреть на себя со стороны и люблю раздувать из мухи слонов, я очень уязвим, зависим от мнения других и нищ, по сути. Не обижайте меня, лучше пожалейте. Потому что я очень несчастен.»

С сайта http://ast-u-way.ru.