В продолжение утреннего поста.

спать я так и не легла кстати)

В пол девятого утра за мной заехал свекор и мы двинулись в сторону пригорода. Километрах в 50ти от города он наконец-то остановил машину, и мы зашли в посадки. Не сказать что это был прямо Лес, но для меня, не привыкшей к местным степям, даже эти высаженные в рядки лиственницы и сосенки были радостью.
В хвойных посадках мы насобирали маслят и шампиньонов, а пройдя по березовым собрали еще с пол ведра подберезовиков и белых. Было чуть чуть козлят, но они были "не в лучшей форме" и мы решили их оставить.
Несмотря на время года было удивительно тепло. Где-то в 12 дня я уже сняла надетую под куртку толстовку и размотала арафатку. И солнышко светило. Правда я 2 раза теряла д.Андрея, но оба раза он находился))
Потом мы поняли что надо было взять с собой хотя бы бутербродов, т.к. кроме питьевой воды в машине ничего не нашлось. Загрузили собранные полтора ведра "даров осени" в багажник и поехали к ближайшему магазину который оказался деревенским сельпо. Правда ничего кроме мороженого и газировки мы не взяли.. ну не покупать же было "Тушенку свиную" в поллитровой банке или "Бычки в томате"? Но и мороженое прекрасно заглушило чувство зверского голода, нагулянное за 5 часов блужданий по пересеченной местности
И вот в начале четвертого я завалилась домой с ведром грибов, натертыми ногами, и глупой улыбкой на лице.
И почему-то меня абсолютно не смущает что по идее надо поспать, перечистить это самое ведро грибов и приготовить ужин.
Ходите в лес за грибами- это улучшает настроение)

Вспомнила эпизод такой, когда мы ещё не встречались, и я бегала к нему "налево"...Я разбила чашку и Женьке попал маленький кусочек в стопу, пошла кровь. Я расплакалась. Он начал меня утешать, думая что это испуг от вида крови, но я сквозь слёзы ответила: "Я сделала тебе больно".

С днём программиста всех, кто как-либо связан с этим замечательным направлением (работает, работал, начинает работать программистом) в IT-мире! Ура!

Бессонная ночь, пара чашек крепкого вкусного кофе, сигареты и приятный собеседник в скайпе до пяти утра.. И вот несмотря на раннее утро (или по моим ощущениям- еще вчерашний вечер) я практически счастлива.
это неожиданно и.. приятно, черт подери.. впервые за два месяца я чувствую если не счастье то как минимум умиротворенность
Хочется лениво жмуриться на выползающее солнце и творить

Пришла мысль что вообще я из-за своих запросов и не желания меняться всегда буду одни скорее всего...

Я рву свои картины...и разбрасываю вещи. Один ловкий взмах руки и с полки слетают фотографии и статуэтки. Я разбила,похоже порезала руки осколками..мне больно и кровь капает на валяющийся на полу лист бумаги, с которого на меня смотрят знакомые до боли глаза. Мне дико хочется кричать и плакать,а из груди только вырывается то ли хрип,то ли стон...
Я никогда еще не чувствовала себя такой беспомощной...Я никогда еще не чувствовала себя такой пустой, ненужной и разбитой.
Иду в ванну...Холодная водой промываю раны. Перевязываю их кое как бинтом и вернувшись в комнату выключаю свет. Падаю на кровать. Я лежу свернувшись в комок и дрожу. Играет музыка. А я больше всего на свете сейчас хочу уснуть...

Мне больно, черт возьми!!!как же мне больно!!

Я улыбаюсь.Это похоже на фильм. как будто я смотрю на себя со стороны...Только это какое-то глупое не смешное кино...

Быстро прошёл день. Сходила на женскую группу. Не понравилось. Просто потому, наверное, что было затронуто что-то, что причиняет мне боль и я не хочу на это смотреть. Шла домой и плакала. Хорошо, что темно уже было и народу на улице никого. Прямо громко плакала. И потом дома в ванне тоже плакала. Я не понимаю, зачем со мной всё это случилось. Я просто не понимаю. Держусь, держусь, а потом раз и срываюсь! Мне надо понять для чего мне были даны эти испытания. Пока я не пойму, я не смогу успокоится, принять...
Наши порадовали футболом. Сыграли с Израилем 4:0. Так бы нам с Португалией сыграть! Хоть футбол отвлёк.
Тяжело и страшно. Будущее не определено. Темно и холодно одной. Никто не позвонит, не спросит как дела, что я делаю и когда освобожусь. Не к кому идти, никто не ждёт и не встречает, когда поздно... Глобальное одиночество От воспоминаний о прошлой жизни ещё более тоскливей и тяжелей. И кажется, что это никогда не кончится, что это теперь навсегда...

Никак не дышится...Как будто вода в легких и я не могу вздохнуть..
Честно говоря мне не хочется писать...мне хочется выплеснуть боль. Но я не достаточно ее пережила, чтобы вложить ее в слова...
написать "Мне плохо"? Это не то. Этого недостаточно. Написать "я умираю"? Но ведь это не совсем правда...Лишь отчасти. Я умираю так, как в умирает душа в человеке пережившем потрясение...видевшем нечто ужасающее,то с чем уже кажется не возможно будет жить...Жить так как раньше.

Каждый человек обязан отвечать за свои слова и поступки. Как вы думаете,возможно ли это?

У меня последний год в жизни перемены,происходящие со мной.Я меняюсь, и то что считала раньше стимулом или главным в жизни, перестало быть главным и встало лишь на второстепенную роль.За этот год я успела найти мужчину который мне нужен и в которого я влюбилась.Оказалось, что человек которого влюбилась мне стал важнее.Наверное это у каждого так.И с тем и с тем ничего не сложилось, так и осталась одна..Со временем поняла что так нельзя, но я всегда сторонюсь чего-то серьёзного, чтобы не обременять себя ответственностью.Себя изменить, конечно сложно, но увы...С годами всё сильнее нужен любимый человек, который разделит с тобой все горести и радости.Хотя бы друг!
Не знаю, что в итоге я хотела сказать...Хотелось бы быть счастливой!:)