Сегодня очередной раз убедилась, что равнодушка к сладному. Праздновали день рождения коллеги, съела два маленьких кусочка тортика, теперь мутит

Может это потому, что с прошлой пятницы я толком ничего не ела?...вчера только поужинала...жесть, проще вообще не есть.

Рилос Дельмс:
Я, *лять, ненавижу жизнь. А знаешь, почему не умираю? Потому что боюсь увидеть надпись "Начать новую игру"!
с bash.im

Что то чую в этот раз от плана я отхожу все дальше и дальше. Поэтому ищу профессионального мозгоклюя который готов рассказывать мне о том что я гребанный лентяй и что мне пора занятся тем что я планировал. Может тут есть такие добрые люди?

сегодня в 4 часа ночи проснулся. поскольку лето, это было 4 часа утра все же.
через полтора часа идти на работу надо бы. а почему не спал? да собаки лаяли, коты орали, кошки орали, псы лаяли, собаки орали, псы орали, кошки лаяли, коты лаяли. "душная летняя ночь".
вчера вечером, конечно, спортсмены разочаровывали, всего три раза угадал исходы. а потом-то, потом сорвал куш. ну еще бы, не каждый день выигрываешь с коэффициентом 25.0. потом, возможно, надоест, а пока вывел со счета три сотни. вот и на сотовую связь заработал. на месяц. выходной прошел не зря. мелочь, а приятно, когда аутсайдер отыгрывается со счета 0:2. если ты, конечно, ставишь на аутсайдера.
читал вчера здесь в виде гостя. ну что ж... со стороны было совсем грустно. люди, вы просто треплетесь ни о чем. проблема общения через интернет в том, что слово очень мало значит. очень быстро забывается.
задумываюсь дальше. не обращайте внимания. не обратили? ну и правильно.

Я схожу с ума, кажется.

Даже на заправке можно устроить шоу. Небольшой экспромт от пары открытых, умеющих посмеяться над собой людей.

Иногда так хочется иметь под рукой что то из чего можно узнать - как себя лучше всего повести. Так что бы разрулить сложную ситуацию, понравиться нужным тебе людям и завязать с ними крепкую дружбу , произвести на всех правильное впечатление,или просто соврать всем так что бы думали и делали всё так как тебе нужно.
Эдакая книга жизни.
Где написаны советы для тебя ,где есть ответы на все сферы что тебя интересуют.
И будучи растерянным,уставшим,незнающим как поступить - прийти,открыть страницу - и прочитать нужную тебе главу. которая даст понять - что ты делаешь не так - где ты ошибся - и ,что самое главное , как всё сделать так что бы тебе было хорошо, и в идеале не долго.
Иногда я вижу что у меня завязываются отношения с людьми,и думаю над тем - как произвести на них впечатление , на какие "кнопки" надавить что бы понравиться им, и только когда в спокойной обстановке сидишь, и анализируешь свои эмоции начинаешь понимать - что ты думал над этими "приёмами" из-за собственных страхов, т.к. боялся что не понравишься, что будешь отвергнут, не любим. И такая каша в голове,такое отсутствие "свежести" в ней , такие мысли приводящие глупым поступкам основанным сугубо на неосознанном страхе - пугают еще боль. Ощущаешь что твоя жизнь тебе не принадлежит,что ты как бы в тот момент знакомства защищал свою ранимую часть, не давал случиться тому чего так боишься - и понимаешь что надо как то прочистить самого себя от страхов,комплексов и научиться жить полной , даже сказал бы "светлой" жизнью не закрываясь от возможной реальности(ведь вполне реально что тебя действительно не примут - и как то не ясно - бояться этого или отпустить? или довольно таки ясно - отпустить? что бы полегчало и что бы нормально себя чувствуя смог нормально действовать и ощущать происходящее вокруг тебя)
Блин,прямо по среди того как я это написал меня охватил такой страх что я сейчас словно какой то странный,непонятный или даже смешной. Я до ужаса этого боюсь. Боюсь реакции высмеивающей, даже здесь, потому что...хочу принятия?
Вот...кажется полегчало. Надолго ли? не знаю...еще одна слабость в себе - не уверенность в собственной устойчивости к обстоятельствам и в том что сегодня буду ощущать.
Например, шел в тренажерный раз сегодня я полный не уверенности в том что смогу достичь успеха, однако,после того как позанимался(ха! выделения гормоном анти-депрессантов?) почувствовал себя очень активным,"наполненным жизненной энергией" - и вроде бы хорошо стало,но т.к. это не впервой такой происходит - я иду домой зная что вся эта жизнерадосность спадёт на нет,что меня убьёт что то...И имя этому что то - одиночество. Отсутствие какой то деятельности рядом с людьми похоже что убивает во мне "позитивный" настрой и создаёт во мне уверенность что реальность такая большая и сложная а я - маленький и ни на что не способен и тут я снова нуждаюсь в ком то , или в чем то на подобии книги жизни :)
И хотя мне сложно оценить - какой я человек - общительный - ведь разговор завязать и продолжить на долго я не могу и не мог,да и не чувствовал интереса к себе от окружающих - или нет (но тогда откуда такая сильная тяга к общению?) - я чувствую этот конфликт желания общения с опасением что я не способен к этому общению(но,это как то глобально,по крайней мере казалось до того пока я сюда не выложил это)
В общем,такая "ушатанность" заставляет желать иметь рядом с собой "книгу жизни" которая всему научит, во всём поможет и в обще с ней у тебя всё будет зашибись.

Это капец,товарищи.Сказать,что я невезучая=ничего не сказать.Я не знаю,что такого я сделала в прошлой жизни,что так отразилось на настоящем,И САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ ТО,ЧТО ГЛОБАЛЬНОГО,БОЛЬШОГО И СТРАШНОГО НЕТ!просто какая-то хрень.То,что происходит доходит до абсурда уже.Вот буквально вчера к нам в маленький городок приехал известный хореограф(танцами я занимаюсь уже более 7 лет),то,что он меня поставил в танец на 8 человек-это чудо.Я была несметно рада.И знаете,что случилось на следующий день?Я проспала тренировку,просто,тупо проспала.Я не удивилась даже,все мои поступки можно обозначить 3 словами:это же я!И так всегда.На протяжении 15 лет.Я прекрасно понимаю,что в жизни есть проблемы и по хуже,кто-то теряет близких людей,кто-то смертельно болен,и мои проблемы по сравнению с этими просто капля в море,но все равно тяжело.В мои 15 я себя не просто не люблю,я себя ненавижу уже.Мне можно ни во что не ввязываться,так как исход всегда хреновый для меня.Учусь я хорошо,да и другие говорят,что не страшная вроде,но себя я не люблю,пытаюсь как-то изсменить ситуацую,но не получается.Шаг вперед-10 назад.Что бы я не делала,все фигня.Жизнь сурка какая-то)