Попытка перестроить свою жизнь

Вчера собирались компанией друзей(или уже псевдо друзей) на баре,посидеть,поболтать,кто нажраться,кто просто расслабиться после рабочего дня...
Но произошло такое что выбило меня из колеи на все 100% и заставляет теряться в догадках - что будет дальше? что делать мне?
Короче - если вы почитывали мой блог то могли заметить очень странную статью - "Любовь к себе" (кстати , не набравшую ни одного плюса - это эдакая форма осуждения,или непонимания?) - так вот, девушка которая описывается в ней - сейчас в открытую рассказывает(или мне так кажется) о своих попытках соблазнить меня - и которые не увенчались успехом т.к. я был нерешительным долбиком(да и сейчас в принципе такой же) который не смог сделать даже шаг в её сторону.
Итог: недели две подколов её что она *лю*а (да простят меня админы ) но продолжения с ней общения - через неделю теперь уже подкалывают меня(дают тонкие подколы - "смотри, она тебе намекает, но уже поздно...а может нет") - итог - перевёрнутое мировозрение за один вечер.
Я такого абсолютно не ожидал - девушке абсолютно всё ровно что думают о ней окружающие - она свободно об этом рассказывает всем!
В таких ситуациях её Я вышло более сильным чем массовое мнение - она его просто в хлам разбила с полным спокойствием в душе.
Я же, в силу того что не показал своей заинтересованности в ней - имею три выхода из ситуации - молчать до последнего(пока к стене не прижмут и не спросят прямо,хотя и там можно отнекиваться) , сказать о том что чувствую по правде(но тогда меня точно размажут за сокрытие стольких вещей,да и в обще - буду просто лохом. Для тех кто не слишком понимает о чём я - статья "Любовь к себе" поможет разобраться) и третий,самый муторный - разыграть сценарий "я_в_афиге_в_обще" (ну ,в общем понятно что имеется в виду)
П.с. У девушки уже есть парень(нашла - и стало на меня плевать...) ,так что вариант того что по тихо удовлетворить обиженное существо не получиться(Боже,как высокомерно это звучит, но смысл надеюсь передал...)
Проще - итог - разбитая самооценка (реально фигово понимать что упущенно) , паническая атака(если так можно назвать, что то вроде тяжести в дыхании и страха) , стрессы при виде неё и полное незнание того - что теперь делать.
Это существо умудрилось поставить меня в такую ситуацию что я просто не знаю что теперь делать...а это меня пугает как ничто другое...
Что бы вы сделали в такой ситуации? прямо признались? не довели бы до такого? Первое - страшно, второе - уже мои ошибки которые произошли. Мне очень нужен совет как сохранить душевное спокойствие и как не попасть в такую ситуацию в дальнейшем. Мне хреново.

Есть тут те кто изучал защитные механизмы?
Кто находил потом в потёмках своей души их проявление?
Сегодня я дошёл до середины книги о защитах, о том какими они бывают, и застопорился...на ощущении того что читая просто описание этих механизмов - полное их не принятие такими какие они есть.
Это как изучать строение какого то вещества - тебя словно пугает что всё так просто,что для холодного ума - ты понятен , что эти защиты без эмоций видны не вооруженным глазом(хотя,кто и как их увидит - а самое важное - почему я себе это представил?) - и в голове сразу появились картины что тебя можно как бы прочитать по ним ,как бы выяснить что ты скрываешь без твоего разрешения(вот так вот,ужас же!)
И заглядывая к себе в душу я понимаю что практически каждая вещь вызывает у меня внутри эмоциональный отклик(который при желании легко развить и задеть меня) , в каком то смысле я понимаю что проблема в моём слабом Я, в том что я не могу принимать свои реакции на вещи, а тут получается что по защитам меня можно прочесть

К слову, чего же я залез в эти защиты? А от того что хотел выяснить от чего я закрываюсь , чего мне надо усовершенствовать и как стать сильнее - и нашёл!
Буквально маленький абзац о том каким является сильное Я , цитирую:
"Формирование сильного социального Я заключается в развитии
способностей выдерживать и противостоять энергетическому напору
бессознательных влечений, решая, какие из них можно
удовлетворить напрямую, не конвертировать, какие сублимировать
на социально-духовную активность, а какие отложить до их
удовлетворения в уместных для этого ситуациях."

Что шизоидная хрень для тех кто не знает о защитах и желания бессознательного - то бесценный дар для тех кто знает.
Казалось бы - не слишком понятная (а для тех кому понятна - не слишком и сложная) вещь - дело в то - с желаниями справляться да на морали балансировать - но на деле , а особенно для меня - человека который теряет себя в своих отказах себе от желаний(продолжая хотеть чего либо) - это бесценные строчки,которые направляют и позволяют не теряться в масках. В общем,осталось их заучить да и смысл вбить себе в голову.....да по глубже
Пожелайте же мне удачи в возвращении собственного и без масок покалеченного Я :)

Настроение уже не такое плохое, и всё не выглядит таким "критичным" , и от этих слов как то вольно не вольно принимаешь себя - потому что знаешь что тебе делать сталкиваясь с сильными порывами и моралью.
Может всё действительно не так плохо как мне казалось а может, это просто взрыв настроения? :)

Всем привет)
Я пропал на пару дней и ничего не писал и сейчас бы хотел об этом отметиться.
В своём одиночестве я пошёл на сайт с чатом по своему городу,в надежде найти новые знакомства а может быть и девушку.
Ни того ни другого как показал сегодняшний день у меня не получилось,похоже пока у меня не получается формировать своё окружение а только выходит сидеть там "где жизнь закинет",что печально(((

По порядку

Почему не отписывался - сказать трудно,не могу сказать что общение в чате мне заменяло общение здесь ,просто не хотелось ничего писать(было такое чувство что я скорее начну "выжимать" из себя чем буду говорить о чем то что действительно интересно - а у меня план - не делать того чего не получиться и не хочется по настоящему , так что,может это и хорошо )

Чат

В чате я писал исключительно девушкам(ну, поза вчера написал парню - т.к. он говорил о том что он гей,и мне было интересно узнать его взгляды) т.к. мне с ними приятнее - эмоции у них "гибче" и ощущение такое словно сочувствия от них можно получить,в отчие от парней, да и конечно же был расчёт на возможность встречи с ними.
В первый же вечер я наверно написал избитую фразу "привет познакомимся? :)" где то девушкам 30-ти, писал всем подряд причём не останавливался пока не завяжется общение с 2-3 а то и больше...
Ни с кем у меня по итогу не получилось в тот вечер что называется "познакомиться по ближе"(т.е. в реале) - кому то писал а оказывалась - за мужем,кто то на 5(а то и больше) лет старше меня так что получал в итоге ответ "пока малыш" (ну,иногда дамы таки проявляли культурность и просто не демонстрируя инициативы общения сводили его на нет,за что большое им спасибо,самооценка была на нуле так что капздец мне настал бы если бы все меня отшивали так же как в первом варианте). Но познакомился с одной замечательной особой - дама была очень общительна и я даже понадеялся что что то может быть несмотря на то что девушка на 6-ть лет старше меня и в первый же вечер пришлось заявить что "я к тебе не подкатываю,ты что какие то намёки от меня получала?" (гормоны дали в голову? )
Встретиться или обменяться фото не удалось,была лишь беседа, но , договорились о повторной встрече в чате на следующий день.
В общем,в течении нескольких дней мы обсуждали жизнь друг друга(кто как живёт,что делает,как хочет стоить отношения и т.п.) и уже было почувствовав какую либо возможность отношения сегодня я предложил обмен фотографиями.
На что получил интересный подвод меня к тому что мы только друзья и что общения в реале человек со мной не желает, и если увидит - это отобьёт у неё желание общения.
Короче говоря я внутри психанул но из-зо всех сил постарался не показать этого и просто попытался быстренько свалить ссылаясь что сегодня разговор какой то вялый(наверно палево было жестким,но я же стараюсь установить внутри себя правило - не делать того чего не хочу,а общения с ней мне не хотелось в тот момент,прибить - да(П.с. тут надо оговориться - да я понимаю что она мне ничего не должна,да я понимаю что ничем не обязана - но я задет,я почувствовал что задет и постарался разрешить ситуацию максимально нормально как смог - так что философы которые накинуться на меня с идеологией "она тебе ничего не должна - и ты ей тоже" - иди те куда подальше, ваши мысли известны но чувствовать себя нормально они мне не помогли сегодня - я адекватный(относительно) человек но у меня есть понятие эгоизма которое можно задеть), так что, относительно сдержав данное самому себе обещание и разрулив положение без драмы(и вправду - нафига накидываться с претензиями что тебе нужны были отношения, или ещё хуже - обрывать общение ... хотя .... может обрыв - не так уш и плох? ну посчитает меня человеком который хотел отношения(или секса...тут уж её тараканы меня буду клеймить) - но,тут я сталкиваюсь с еще большей проблемой - я словно не готов прямо заявить о том что мне надо...(опять сказывается не любовь к себе? ведь ничего не произойдёт - максимум общение оборвётся...с новыми людьми...которых не хочу терять из-за одиночества...замкнутый круг эмоций...)

Работа

Я нашёл работу - завтра собеседование, правда пошарив по интернету узнал что по тому же адресу с тем же названием работает контора мошенников - куда я завтра иду...
Но на всякий случай еще пошарился по интернету и по оставлял своё резюме другим работодателям. Победа или проигрыш? или предусмотр развода и завтра меня ждёт интересная игра в молчанку о том куда я пришёл? =)

Выводы:
-о своих желаниях и намерениях надо заявлять прямо и сразу(хотя я и считал что по другому - можно создать у человека более серьёзное отношение к себе...нафиг такую стратегию) - меньше мороки и неожиданных претензий
-о своих желаниях и намерениях прямо заявить просто так - для меня пока сложно, но вот не делать того чего не хочу - постепенно да получается,так авось и смогу заявить об остальном со временем
-самооценка - еще одна вещь с которой мне надо познакомиться тетка то важная
-блог в помощь! вот мой новый девиз как одиночки и атеиста =)

Сегодня попав в очередной водоворот эмоций начал думать над тем как бы мне уравновесить себя,как сохранить чувство внутреннего покоя и активности. Как не страдать от комплексов и зажимов и иметь широкие взгляды на жизнь. Начал искать в гугле книжку по психологии эмоциональной уравновешенности(не дочитав при этом предыдущие три...а то и больше) , попав на очередной мистический бред(ну не люблю я когда эмоции связывают с Богом...всевышним...космосом или чем то еще что я не могу пощупать,понять, с чем не могу встретиться и убедиться в реальности существования,ибо путь верования как по мне - скользкий и мошенников на нём много,нет,мне нужна дорога по которой можно пройти в точности будучи уверенным что попадёшь из пункта А в пункт Б ,дорога у которой есть перила на которые можно опереться а ещё лучше - дорога-эскалатор которая сама тебя доведёт до нужного пункта) ,так вот,прочитав это понял что буду как какой то буддист проповедовать эти "истинны" - что для меня не приемлемо. Вдруг неожиданно охватил страх того что понесу маску ,закрываясь такими вот идеями от своих проблем, а ношения масок я еще больше боюсь(надоело, хочу чувствовать искренность,близость с кем то) - опять в гугл,опять в поиск книг о том как не носить маски. На этот раз попал на книгу рассказывающую о "дуальности бытия"(или проще говоря,очередную философию промывающую мозги) , прочитав немного понял что истинны стары как мир и в принципе бесполезны(или это мне так показалось?) ,в общем,тут уже меня охватил ЕЩЕ больший страх, что я буду мотаться от проблемы к проблеме,что если буду вести себя натурально - буду получать пинки ,если буду не натурально - буду не я ,и несчастен, что всё не меняется, что я себя не понимаю,а если и понимаю то плохо,что у меня не достаточно сил что бы принимать реальность такой какая она есть и я так как бы замыкаюсь от неё, что эмоционально я себя потерял в контакте с людьми,и что меня никто не понимает!
В обще,бардак охватил мою голову и я мало что смог понять в ней пока не кинулся писать сюда то что хотел.
Иногда у меня возникает чувство что я в себе имею несколько образов,попеременно меняющихся,и что отключить их не в состоянии. Так например перечитывая свои предыдущие посты диву даюсь кто это писал!
Ощущение что я сам себя не знаю,или знаю но плохо просто захватило меня с головой, страх, очень сильный страх перед собственной нестабильностью.
И самое печальное что осознаю я это не часто , чисто по случаю, и как сделать для себя порядок и ясность в голове - просто не представляю =(
Не согласен я с тем что мне сказали в прошлый раз - я в отчаянье! большом ,мать его ,отчаянье!!!
А еще мне одиноко,да.

Иногда так хочется иметь под рукой что то из чего можно узнать - как себя лучше всего повести. Так что бы разрулить сложную ситуацию, понравиться нужным тебе людям и завязать с ними крепкую дружбу , произвести на всех правильное впечатление,или просто соврать всем так что бы думали и делали всё так как тебе нужно.
Эдакая книга жизни.
Где написаны советы для тебя ,где есть ответы на все сферы что тебя интересуют.
И будучи растерянным,уставшим,незнающим как поступить - прийти,открыть страницу - и прочитать нужную тебе главу. которая даст понять - что ты делаешь не так - где ты ошибся - и ,что самое главное , как всё сделать так что бы тебе было хорошо, и в идеале не долго.
Иногда я вижу что у меня завязываются отношения с людьми,и думаю над тем - как произвести на них впечатление , на какие "кнопки" надавить что бы понравиться им, и только когда в спокойной обстановке сидишь, и анализируешь свои эмоции начинаешь понимать - что ты думал над этими "приёмами" из-за собственных страхов, т.к. боялся что не понравишься, что будешь отвергнут, не любим. И такая каша в голове,такое отсутствие "свежести" в ней , такие мысли приводящие глупым поступкам основанным сугубо на неосознанном страхе - пугают еще боль. Ощущаешь что твоя жизнь тебе не принадлежит,что ты как бы в тот момент знакомства защищал свою ранимую часть, не давал случиться тому чего так боишься - и понимаешь что надо как то прочистить самого себя от страхов,комплексов и научиться жить полной , даже сказал бы "светлой" жизнью не закрываясь от возможной реальности(ведь вполне реально что тебя действительно не примут - и как то не ясно - бояться этого или отпустить? или довольно таки ясно - отпустить? что бы полегчало и что бы нормально себя чувствуя смог нормально действовать и ощущать происходящее вокруг тебя)
Блин,прямо по среди того как я это написал меня охватил такой страх что я сейчас словно какой то странный,непонятный или даже смешной. Я до ужаса этого боюсь. Боюсь реакции высмеивающей, даже здесь, потому что...хочу принятия?
Вот...кажется полегчало. Надолго ли? не знаю...еще одна слабость в себе - не уверенность в собственной устойчивости к обстоятельствам и в том что сегодня буду ощущать.
Например, шел в тренажерный раз сегодня я полный не уверенности в том что смогу достичь успеха, однако,после того как позанимался(ха! выделения гормоном анти-депрессантов?) почувствовал себя очень активным,"наполненным жизненной энергией" - и вроде бы хорошо стало,но т.к. это не впервой такой происходит - я иду домой зная что вся эта жизнерадосность спадёт на нет,что меня убьёт что то...И имя этому что то - одиночество. Отсутствие какой то деятельности рядом с людьми похоже что убивает во мне "позитивный" настрой и создаёт во мне уверенность что реальность такая большая и сложная а я - маленький и ни на что не способен и тут я снова нуждаюсь в ком то , или в чем то на подобии книги жизни :)
И хотя мне сложно оценить - какой я человек - общительный - ведь разговор завязать и продолжить на долго я не могу и не мог,да и не чувствовал интереса к себе от окружающих - или нет (но тогда откуда такая сильная тяга к общению?) - я чувствую этот конфликт желания общения с опасением что я не способен к этому общению(но,это как то глобально,по крайней мере казалось до того пока я сюда не выложил это)
В общем,такая "ушатанность" заставляет желать иметь рядом с собой "книгу жизни" которая всему научит, во всём поможет и в обще с ней у тебя всё будет зашибись.

Вот сейчас я учусь. Мечтаю что открою свою фирм/компанию и буду достойно зарабатывать так что бы хватало на жизнь с её многими прилесностями. Но как только начинаю думать о том что конкретно буду делать после университета - паника,страх, ибо никаких перспектив,никаких планов или возможностей для того что бы заняться свои делом. По образованию я буду экономистом, аналитические способности у меня есть, но не могу сказать что я люблю эту работу,в обще не могу сказать что смогу найти работу которую буду любить,у меня нет увлечений, есть только способности - которые мне самому не слишком то и нужны. Специальность выбрал только потому что считал что если не будет своего дела - то не будет и достойной З/П ,а значит и достойной жизни тоже(думал,что будет ждать меня жизнь от З/П к З/П). Как бы вот тут то ступор. Так страшно становиться когда не знаешь чем будешь заниматься - насколько тебе это будет подходить, и не выберешь ли ты это просто от того что будешь хотеть кушать.
В обще чувствую что деградирую,что не использую свой потенциал т.к. не общаюсь с людьми,что нет контакта с ними и нет...стимулирующего соперничества? ощущения того что ты выполняешь свою норму? а пока я живу на деньгах родителей нет такого чувства что работать НАДО, что НАДО к чему то стремиться..... или не надо? а просто должно хотеться? т.е. как же должно быть в идеале - у тебя есть увлечения - они тебя делают счастливее и ты стремишься с ними контактировать как можно чаще - а в идеале если ты связываешь своё хобби с работой - и тогда тебе и заниматься этим приятно и уделяешь ты этому больше времени и внимание,и достигаешь большего - так ведь?
А так страшно что пойду банкиром/на кассу/бухгалтером или еще кем то кто работает с 9 до 18, 5-ть дней в неделю и ждет вечера пятницы что бы собраться с друзьями выпить пиво. Да что там пиво,да какие друзья - я ж совершенно не имею друзей,и не умею их заводить. Что меня ждёт? каждый раз возвращаться домой один? проводить вечера одному? лучше уж сразу повеситься...
Я просто боюсь действовать, думать своей головой, ибо не знаю куда она меня заведет. С моими не разобранными чувствами я теряю связь с реальностью, не могу получать от неё удовольствие и видеть мир не в чёрных тонах а перспективным, сохраняя целеустремленность и жизнерадостность, достигая каких то высот.
В общем, я сейчас кое как понял что мне нужна компания - нужны люди, но каких найти? как с ними общаться? как сделать так что бы они с тобой общались?
Боже,мне иногда так хочется ощущать чью то поддержку, кого то кому можно всё рассказать, с кем можно поделиться даже чем то плохим,кому можно показать себя не только с "ангельской" стороны.
Может я есть у себя? может я могу принять в себе всё своё плохое и позволить этому быть? и это будет некоторой формой любви к себе...
Но как же тяжело становиться это принятие себя поддерживать,как же тяжело становиться пересиливать себя и любить! а не подстраиваться под общество. Как же тяжело быть душевно сильным...

Было ли у вас такое что вы чувствовали что вы одни? наверно это чувство было у всех. Я одинок. У меня нет так называемого "ежедневного" круга друзей,с которыми я встречаюсь каждый день. У меня нет увлечений и я не могу их себе найти. У меня никогда не было девушки и заговорить с кем то осознавая что флиртую - для меня равносильно тому что бы пригнуть через огонь - знаю что вроде как ничего не случиться если ляпну чего(ну как ничего...ну перестанет со мной девушка общаться - по сути ничего не теряю,как был один так и остался) . Но самое печальное,что как мне не давно сказал один человек поддержавший меня - я не слышу того чего хочу. Точнее я практически не хочу слышать. Я знаю что у меня есть ранимость в душе,меня можно задеть и ранить - но когда всё доходит до реальных травм - я просто прячу эту боль,даже от себя, я её не признаю,что бы не казаться слабым,не казаться не таким как все, что бы быть как бы "сильным".
К чему я бросился писать от травмах?
К тому что я хочу как то научиться жить счастливо со своими слабостями, признавать их, но так не хочется терять окружение которое формируется вокруг тебя в такие моменты, так не хочется что бы их мнение о тебе менялось, так хочется что бы они видели тебя сильным и обращались к тебе за помощью,видели в тебе лидера, такого,который по жизни может быть счастлив и свободен от напрягающих обязанностей и трудностей,который как то балансирует между моралью и собственным "хочу" так что бы это хочу будучи удовлетворённым приносило настоящую радость а не было "подпиткой" для хорошего настроения(т.е. что бы тебе действительно становилось ЕЩЕ радостнее а не результат твоих достижений как то наполнял твою грусть,несчастье)
Вчера девушка которая мне нравиться ясно дала понять что "поезд ушёл-её не вернуть-раньше надо было думать" ,и , я почувствовал сильное огорчение,боль, я почувствовал что хочу кричать от этой печали, но не смог, лицо,тело,даже разум - сохранялся в неподвижной позиции - я словно потерял контакт с собственной чувствительной частью.
Благо,зайдя вчера в чат знакомств и пересилив себя начал пробовать болтать с кем то таки поднял себе настроение до статуса...уравновешенного? Познакомился в парой новых людей,хотя, нет,знакомился я лишь с девушками, и как то надежды что может с ними построю отношения, разведу на секс или что то вроде того, ничего,просто общение,впрочем мои ожидания не были настолько сильны что бы вогнать меня во фрустрацию, я понимал что развод за секс - дело долгое и одного вечера в чате моего города не достаточно ля этого.
Господи, вот пишу я всё это, и одновременно мне становиться легче и одновременно понимаю какой же сволочью я позволяю себе быть. Как же я не могу жить что называется с чистым,внутренне наполненным моралью миром, что мне просто обязательно надо быть в образе ,в маске, Что я без этого - никто. Набор мелких знаний и отсутствующих принципов которыми привлечь внимание по настоящему живого человека не получиться а значит завязать настоящую дружбу в которой я буду по настоящему присутствовать не получиться. Уже начал читать книгу "5 травм мешающих быть собой" лишь бы научиться снимать маски с себя, да вот что то половина прочитана а толку ноль. Может кто то может порекомендовать полезную для такого как я литературу?

На этом всё.

Недавно,после моего маленького падения один человек сказал мне что я не слишком люблю себя.
Что это влияет на мою самооценку, на то как я ощущаю окружающим мир и как легко мне справляться с трудностями.
Я,конечно могу согласиться. В тяжелых ситуациях я теряю себя, теряю свои хочу и думаю только о том что "надо" сделать что бы справиться с ситуацией(хотя,могу довести всё до такого абсурда что и справляться будет не с чем и не очень то будет хотеться но будет на уме одно великое "надо". Надо продолжать ибо открыть свои переживания не могу, надо ибо покажусь слабым, надо ибо ...)
О чем я отсылаю эти слова? О своих недавно упущенных отношениях,в которых я повёл себя как трус , или ,просто растерялся? Или всё сразу?
По порядку.
Почти месяца четыре назад познакомился с девушкой. Не сказать что закрутился роман, не сказать что были отношения - что то непонятное творилось между нами. По началу в процессе обычной болтовни узнал что ей отношения сейчас в обще ненужны,мол, будет ревность, вопросы "где ты?" ,"с кем ты?" и т.д. от чего её просто тошнит. Однако, постоянно от неё исходили пошлые шутки, некоторые из которых можно было воспринимать как намеки на секс и сугубо его. Но я,будучи уникальным человеком пробывшим несколько лет в , не побоюсь этого слова, френд зоне(с девушкой которая ну очень не хотела отношений но я был что то вроде "ни дать ни взять" - ни шагов к ней на встречу из-за собственной замкнутости ни шагов назад из-за какой то прочной не способности отпускать людей) и прожившим еще больше рядом со своей сводной сестрой(которая рассказывая мне как строит отношения с парнями вводила меня в такое состояние офигевания от того насколько холодной она оставалась в отношениях,насколько расчётливой....в общем меня научило это быть с такими намёками осторожным) , да и доверие к миру у меня подорвано и лимит его не подымается выше плинтуса - привело меня это всё к выводу о том что возможно это просто игра - возбудим да не дадим. И, на неё я старался не демонстрировать своего возбуждения, своего инстинктивного... В общем,я решил что если выстрою между нами прочные доверительные отношения - то тогда точно смогу быть уверенным в том что что то будет. Почти месяц мы просто общались, я как самый тормознутый человек на планете(это я сейчас понимаю,но тогда,напуганный собственными страхами - всё казалось чуть более разумно) , продолжал свою тактику "ну есть пошлости с её стороны - ну пусть и будут, своего желания не покажу". Были и взаимные комплименты и просто ну открыта демонстрация теплого отношения ко мне - всё пропустил,всё не принял за желание отношений(уже это было не просто половое влечение а именно симпатия которой я так добивался). Тут надо оговорить - она,человек прямой, прямо сказала что если ей нравиться парень - она его сразу берет за галстук и ведет куда её надо не тратя время на ухаживания и т.п. в общем - хочет секса - берёт секса,хочет отношения - берёт отношения. Не спешите вручать мне премию "Идиот года" - возможно для меня найдётся титул повыше после того как прочтёте продолжение.
Через уже два месяца девушка ,видимо , под устала демонстрировать мне свою симпатию и просто в невдомёк написала что начала встречаться с бывшим , ну, чисто в постельном плане. Тут уж я был в полной панике, ибо как так - такая теплота променяна на бывшего? Что за несправедливость? Через еще две недели к ней начал клеиться другой парень,делал он это в открытую,никого не стесняясь. Он знал о том что девушка симпатизирует мне, и так легко продолжал с ней флирт даже при мне. Да и девушка была уже под измучена , так что ответить взаимностью не отказалась. Через еще недельку она намёком сказала мне что обиделась на меня(интересно на что конкретно? на то что продинамил...простите...не показал интереса к ней или то что не выдал даже капли ревности хоть чаша была переполнена ею до самых краёв(а я ревнив,очень ревнив, я ревную даже к тому что не может являться моим соперником)). Потом уже я узнал что они переспали, сказать что меня это кинуло в конфуз а мою самооценку зарыло в центр земли - ничего не сказать. И получается что любил,и что хотел быть с ней и что переспать хотел - но истинных желаний не выдал,побоялся.
Еще через некоторое время получил от неё сообщение "я тебя люблю!". Но даже тут мой мозг отказался принимать правду - он усердно верил что это не настоящие чувства , что она просто хочет знать что я к ней испытываю, что сейчас если начну кричать о том что хочу быть с ней получу в ответ "как друга" или еще какую то оправдательную весточку. Ответил я точно таким же сообщением,ничего не продолжив говорить, рассчитывая что если сейчас таки попаду во френд зону - то выкручусь тем же(ха? вы знаете парня которые признавался бы девушке что любит её как друга? а что бы это было по настоящему?) , на следующий вечер тоже самое сообщение, и тот же самый ответ от меня.
В общем. Сейчас девушка эта похоже особо и не скрывает что чувствовала ко мне,и живёт себе счастливо, ну , относительно,мой присутсвие её напрягает,и это видно не напрягаясь. Я же,живу с кучей подаленных и не высказанных эмоций и стараюсь хоть както сохранить своеё эго окторому еще предстоит полноценно принять тот факт что я упустил чуть ли не халявные отношения(девушка ведь не глапая,своих целей всегда достигает, по жизни активна и весела)
Подводя итоги и выводы могу сказать лишь пару вещей:
-Люди, как вы не начинаете параноить при таких вещах? Или вся игра воспринимается всё её вами как двоякий намек до поры до времени а потом вы просто отказываетесь играть в роли и прямо уже демонстрируете что человек вам нравиться?
-Как всё правильно понимать? как не игнорировать намёки а браться сразу за дело?
-Как научиться любить себя(как понять что ты себя любишь?) что бы жить счастливо и со спокойной душой которую не будут так "насиловать" собственные опасения?
-Знаю,всё что я разложил сейчас - выглядит очень понятным для меня самого,и вроде бы понятно что надо отвечать теми же сигналами что трудностей никаких нет,НО при реальном контакте начинается такой прочных страх,такие опасения что кажется что сейчас сделаю шаг в право,шаг влево и все - гитлер капут(Социофобия? Боязнь близости? как преодолеть?)
-Знаю, в номинаций "Лучшие упущенные возможности и их авторы" - я победил,да еще в куче номинаций которые прозвучат по хлеще, поверьте,мне плохо
-Может прозвучать смешно - но такой упущенный секс(и даже любовь) - очень бьют по мне,по собственной уверенности в том что я способен в обще на отношения,на понимание девушки без слов , без отгадывания о том что она думает и на что она обижается...
-И как,наконец ,научиться жить открыто?

И,наконец,моё состояние - пустоты,свободного дыхания - достигнуто,путём полноценного излития той фигни что меня напрягает