Книга жизни

Иногда так хочется иметь под рукой что то из чего можно узнать - как себя лучше всего повести. Так что бы разрулить сложную ситуацию, понравиться нужным тебе людям и завязать с ними крепкую дружбу , произвести на всех правильное впечатление,или просто соврать всем так что бы думали и делали всё так как тебе нужно.
Эдакая книга жизни.
Где написаны советы для тебя ,где есть ответы на все сферы что тебя интересуют.
И будучи растерянным,уставшим,незнающим как поступить - прийти,открыть страницу - и прочитать нужную тебе главу. которая даст понять - что ты делаешь не так - где ты ошибся - и ,что самое главное , как всё сделать так что бы тебе было хорошо, и в идеале не долго.
Иногда я вижу что у меня завязываются отношения с людьми,и думаю над тем - как произвести на них впечатление , на какие "кнопки" надавить что бы понравиться им, и только когда в спокойной обстановке сидишь, и анализируешь свои эмоции начинаешь понимать - что ты думал над этими "приёмами" из-за собственных страхов, т.к. боялся что не понравишься, что будешь отвергнут, не любим. И такая каша в голове,такое отсутствие "свежести" в ней , такие мысли приводящие глупым поступкам основанным сугубо на неосознанном страхе - пугают еще боль. Ощущаешь что твоя жизнь тебе не принадлежит,что ты как бы в тот момент знакомства защищал свою ранимую часть, не давал случиться тому чего так боишься - и понимаешь что надо как то прочистить самого себя от страхов,комплексов и научиться жить полной , даже сказал бы "светлой" жизнью не закрываясь от возможной реальности(ведь вполне реально что тебя действительно не примут - и как то не ясно - бояться этого или отпустить? или довольно таки ясно - отпустить? что бы полегчало и что бы нормально себя чувствуя смог нормально действовать и ощущать происходящее вокруг тебя)
Блин,прямо по среди того как я это написал меня охватил такой страх что я сейчас словно какой то странный,непонятный или даже смешной. Я до ужаса этого боюсь. Боюсь реакции высмеивающей, даже здесь, потому что...хочу принятия?
Вот...кажется полегчало. Надолго ли? не знаю...еще одна слабость в себе - не уверенность в собственной устойчивости к обстоятельствам и в том что сегодня буду ощущать.
Например, шел в тренажерный раз сегодня я полный не уверенности в том что смогу достичь успеха, однако,после того как позанимался(ха! выделения гормоном анти-депрессантов?) почувствовал себя очень активным,"наполненным жизненной энергией" - и вроде бы хорошо стало,но т.к. это не впервой такой происходит - я иду домой зная что вся эта жизнерадосность спадёт на нет,что меня убьёт что то...И имя этому что то - одиночество. Отсутствие какой то деятельности рядом с людьми похоже что убивает во мне "позитивный" настрой и создаёт во мне уверенность что реальность такая большая и сложная а я - маленький и ни на что не способен и тут я снова нуждаюсь в ком то , или в чем то на подобии книги жизни :)
И хотя мне сложно оценить - какой я человек - общительный - ведь разговор завязать и продолжить на долго я не могу и не мог,да и не чувствовал интереса к себе от окружающих - или нет (но тогда откуда такая сильная тяга к общению?) - я чувствую этот конфликт желания общения с опасением что я не способен к этому общению(но,это как то глобально,по крайней мере казалось до того пока я сюда не выложил это)
В общем,такая "ушатанность" заставляет желать иметь рядом с собой "книгу жизни" которая всему научит, во всём поможет и в обще с ней у тебя всё будет зашибись.