"Одиночество"

Было ли у вас такое что вы чувствовали что вы одни? наверно это чувство было у всех. Я одинок. У меня нет так называемого "ежедневного" круга друзей,с которыми я встречаюсь каждый день. У меня нет увлечений и я не могу их себе найти. У меня никогда не было девушки и заговорить с кем то осознавая что флиртую - для меня равносильно тому что бы пригнуть через огонь - знаю что вроде как ничего не случиться если ляпну чего(ну как ничего...ну перестанет со мной девушка общаться - по сути ничего не теряю,как был один так и остался) . Но самое печальное,что как мне не давно сказал один человек поддержавший меня - я не слышу того чего хочу. Точнее я практически не хочу слышать. Я знаю что у меня есть ранимость в душе,меня можно задеть и ранить - но когда всё доходит до реальных травм - я просто прячу эту боль,даже от себя, я её не признаю,что бы не казаться слабым,не казаться не таким как все, что бы быть как бы "сильным".
К чему я бросился писать от травмах?
К тому что я хочу как то научиться жить счастливо со своими слабостями, признавать их, но так не хочется терять окружение которое формируется вокруг тебя в такие моменты, так не хочется что бы их мнение о тебе менялось, так хочется что бы они видели тебя сильным и обращались к тебе за помощью,видели в тебе лидера, такого,который по жизни может быть счастлив и свободен от напрягающих обязанностей и трудностей,который как то балансирует между моралью и собственным "хочу" так что бы это хочу будучи удовлетворённым приносило настоящую радость а не было "подпиткой" для хорошего настроения(т.е. что бы тебе действительно становилось ЕЩЕ радостнее а не результат твоих достижений как то наполнял твою грусть,несчастье)
Вчера девушка которая мне нравиться ясно дала понять что "поезд ушёл-её не вернуть-раньше надо было думать" ,и , я почувствовал сильное огорчение,боль, я почувствовал что хочу кричать от этой печали, но не смог, лицо,тело,даже разум - сохранялся в неподвижной позиции - я словно потерял контакт с собственной чувствительной частью.
Благо,зайдя вчера в чат знакомств и пересилив себя начал пробовать болтать с кем то таки поднял себе настроение до статуса...уравновешенного? Познакомился в парой новых людей,хотя, нет,знакомился я лишь с девушками, и как то надежды что может с ними построю отношения, разведу на секс или что то вроде того, ничего,просто общение,впрочем мои ожидания не были настолько сильны что бы вогнать меня во фрустрацию, я понимал что развод за секс - дело долгое и одного вечера в чате моего города не достаточно ля этого.
Господи, вот пишу я всё это, и одновременно мне становиться легче и одновременно понимаю какой же сволочью я позволяю себе быть. Как же я не могу жить что называется с чистым,внутренне наполненным моралью миром, что мне просто обязательно надо быть в образе ,в маске, Что я без этого - никто. Набор мелких знаний и отсутствующих принципов которыми привлечь внимание по настоящему живого человека не получиться а значит завязать настоящую дружбу в которой я буду по настоящему присутствовать не получиться. Уже начал читать книгу "5 травм мешающих быть собой" лишь бы научиться снимать маски с себя, да вот что то половина прочитана а толку ноль. Может кто то может порекомендовать полезную для такого как я литературу?

На этом всё.