Горжусь тем что у меня нет того что есть у других. Горжусь своей соц.изоляцией. Горжусь своим одиночеством. В глубине сознания, это дает мне некое ощущение превосходства над серой массой других. Думал что в основе этого лежит простая психологическая защита,но подозреваю что не совсем простая.
Даже уже не могу определить что это,следствие фобий,или созревшее мировоззрение и жизненная философия.

Кажется меня можно поздравлять.
Завтра первый рабочий день. график идеален- 6/1, с 18:00 до 21:00, за 5 000р. если взять участок побольше- за 5 500.
Немного нервничаю....
Ничего.. надеюсь все получится

Я уплываю в мир своих безумных фантазий
Когда становится тяжко смотреть на реальность…
И возвращаюсь обратно, когда понимаю,
Что жить надо дальше…

Чувствую, как меня гонят из дома. Блин, да что за время такое пошло. Хотя, наверное, мама права, пора валить. Ну или хотя бы работать. Ей надоело терпеть мои кульбиты, пора заняться делом. Но неужели нельзя сказать прямо "Все, ты выросла, съезжай на съемную хату, зарабатывай сама", зачем все эти уловки, подъебки. Ей нравится издеваться, или же просто не понимает, что мне больно такое слышать. А больше всего неприятно то, что мы всегда были в очень хороших отношения, и теперь наша дружба рушится, с каждым днем все больше и больше. Видимо, правда пора валить.

Время идёт так медленно,когда чего-то ждёшь...

Недавно предумала девиз мне и моей семье: "Если где-то есть гавно, мы наступим все равно!"УРА!!!!

Есть у меня лучшая подруга, которую я очень люблю, несомненно. Мы с ней с детства дружим, всегда вместе, не разлей вода. Только в последнее время меня душит наша дружба. Не знаю как передать словами это чувство, ощущение тягости что-ли. Наши интересы расходятся, ей хочется безотрывно тусить, гулять, чтобы было, что вспомнить - ее девиз. Я не против такого образа жизни. Иногда мне тоже хочется именно таких развлечений, но в тоже время я люблю почитать книги, сходить на тренировки, посетить какие-то дополнительные занятия, посидеть дома, глянуть фильм и так далее. Хочется немного накопить, посмотреть страну, экскурсии. Занудно конечно, но мне это нужно. И я всем я могу рассказать и объяснить свою точку зрения и пусть меня считают кем хотят, главное что мне удобно, но ей я доказать и аргументировать ничего не могу, прям руки опускаются. Бывает аж до слез доводит. А ее обижать, критикуя ее образ мышления, не могу. Я люблю ее такой и не хочу переделывать. Мне нравится выбираться из своего продуманного, спокойного окружения в ее фонтан жизни, эмоций и гулянок. Только я не люблю когда меня в этот фонтан за шкварки тянут. Иногда мы с ней говорим по душам, я ей расскажу что-то наболевшее, так она потом год мне это вспоминать будет, мол странная ты. Говоришь одно, делаешь другое, но наверное такая я и есть. НЕ люблю шумихи, хоть иногда хочется аж до одури окунуться в водоворот спонтанности. Одной, двух таких вылазок мне вполне хватает для дальнейшего спокойного существования. Вот теперь и мучаюсь, то ли мне меняться и вправду, то ли еще будет.

Я каждый божий день молюсь,чтобы это закончилось.Чтобы ещё раз не пережить этот кошмар.Я намеренно не вспоминаю всё хорошее,что было.Я пытаюсь помнить только ту боль,отчаяние и ненужность,которую я чувствовала.Это пустота ,когда кажется,
что страшнее чем жить дальше с этим больше не может быть ничего.Это чувство наживую вырванного сердца.Это когда шаг в
пропасть с обрыва-спасение.Это кромешная темнота,не знающая ни луны ни солнца,ни дня ни ночи.Это,когда не хочется ничего
и никого...Это предательство.
Всё это ты испытаешь,иначе не бывает.Всё возвращается.Боль,приченённая
тобой другому человеку возвращается в семикратном размере.И дай Бог,чтобы в этот час рядом с тобой оказался человечек,который одним прикосновением вернёт тебя к жизни.Хотя...Сейчас ты делаешь всё для того,чтобы его с тобой не было...

Сегодня попав в очередной водоворот эмоций начал думать над тем как бы мне уравновесить себя,как сохранить чувство внутреннего покоя и активности. Как не страдать от комплексов и зажимов и иметь широкие взгляды на жизнь. Начал искать в гугле книжку по психологии эмоциональной уравновешенности(не дочитав при этом предыдущие три...а то и больше) , попав на очередной мистический бред(ну не люблю я когда эмоции связывают с Богом...всевышним...космосом или чем то еще что я не могу пощупать,понять, с чем не могу встретиться и убедиться в реальности существования,ибо путь верования как по мне - скользкий и мошенников на нём много,нет,мне нужна дорога по которой можно пройти в точности будучи уверенным что попадёшь из пункта А в пункт Б ,дорога у которой есть перила на которые можно опереться а ещё лучше - дорога-эскалатор которая сама тебя доведёт до нужного пункта) ,так вот,прочитав это понял что буду как какой то буддист проповедовать эти "истинны" - что для меня не приемлемо. Вдруг неожиданно охватил страх того что понесу маску ,закрываясь такими вот идеями от своих проблем, а ношения масок я еще больше боюсь(надоело, хочу чувствовать искренность,близость с кем то) - опять в гугл,опять в поиск книг о том как не носить маски. На этот раз попал на книгу рассказывающую о "дуальности бытия"(или проще говоря,очередную философию промывающую мозги) , прочитав немного понял что истинны стары как мир и в принципе бесполезны(или это мне так показалось?) ,в общем,тут уже меня охватил ЕЩЕ больший страх, что я буду мотаться от проблемы к проблеме,что если буду вести себя натурально - буду получать пинки ,если буду не натурально - буду не я ,и несчастен, что всё не меняется, что я себя не понимаю,а если и понимаю то плохо,что у меня не достаточно сил что бы принимать реальность такой какая она есть и я так как бы замыкаюсь от неё, что эмоционально я себя потерял в контакте с людьми,и что меня никто не понимает!
В обще,бардак охватил мою голову и я мало что смог понять в ней пока не кинулся писать сюда то что хотел.
Иногда у меня возникает чувство что я в себе имею несколько образов,попеременно меняющихся,и что отключить их не в состоянии. Так например перечитывая свои предыдущие посты диву даюсь кто это писал!
Ощущение что я сам себя не знаю,или знаю но плохо просто захватило меня с головой, страх, очень сильный страх перед собственной нестабильностью.
И самое печальное что осознаю я это не часто , чисто по случаю, и как сделать для себя порядок и ясность в голове - просто не представляю =(
Не согласен я с тем что мне сказали в прошлый раз - я в отчаянье! большом ,мать его ,отчаянье!!!
А еще мне одиноко,да.

Вроде бы сегодняшний день в целом прошел не плохо,но его к вечеру омрачили мысли о будущем. Сегодня задалась вопросом:а что будет если не смогу его забыть и буду любить до конца своих дней....? Как сложится моя жизнь? Как я Буду жить Без Любимого Человека.....?как Я буду без ЛЮБВИ?????