спасибо Тебе милая,люблю Тебя.Нахрен всех,Ты важнее.

Доброго времени суток. Я долго искала людей, с кем могла бы поделиться всем тем горем, что живет во мне так долго. Мне почти 18 лет и моего папы не стало, когда мне еще не исполнилось 7. 22 июня будет 11-я годовщина. Мне было очень тяжело от того, что я не могла рассказать никому всей истории, почему все так, поэтому все мои трагедии детства повязаны и обречены на вечные недоговорки. Но, думаю, здесь я могу довериться, ведь никто не знает, кто я:)

И так, моего отца не стало в возрасте 34 лет, он не дожил до 35-летия всего 5 дней. Это случилось в 10 часов вечера. Помню, сидя с мамой, которая приехала к нам в тот роковой вечер(она не живет со мной), в комнате ожидая приезда милиции и скорой, я до последнего вглядывалась, выискивала в отцовском лице признаки жизни. Мне казалось, что зрачки его глаз все еще шевелятся время от времени.
Когда же последний луч надежды угас для меня, то 2 последующих дня перед похоронами я проводила в его комнате, часами рыдая в плечо его пиджака. Я не могла смириться с этим и осознать. Я очень любила папу. И наконец я могу сказать, почему он умер. Мой папа скончался от СПИДа, от сепсиса, который произвел СПИД. Да, он был наркоманом. Вы можете его осуждать, но он был хорошим, своеобразным, надежным, человеком, защитником. Иногда он был грубоват, но это все приемлемо. Да, он был заключен не единожды. И я была тогда ребенком, но я все помню, я все остро это воспринимала. Помню регулярные ссоры бабушки и папы, которая нервничала и кричала на него за то, что в очередной раз вынес какую-то вещь из дома, дабы обменять ее на наркотики. Так же помню, как папа водил меня в 1 класс, брал меня с собой, когда ходил по своим делам, рассказывал мне всякие истории, проводил со мной много времени, брал меня под свое крыло, когда я не могла уснуть, приносил всякие игрушки и забавные безделушки.
И вот, 22 июня 2002 года папы не стало. Как я могла себя чувствовать? Я была уничтожена. И с прохождением времени я сама поняла, что время ни черта не лечит. И каждый раз, когда я вспоминаю об этом ужасе, я, как-будто бы, раздваиваюсь, и во мне торжествует личность, которая сбита с толку и озабочена только безвременным уходом отца. Потом в моей жизни настал период, когда я грустила, думая об отце, но не углублялась в это. И вот, я, наверное, созрела, для признаний и раздумий.
Воспоминания о тебе, папа, увядают с каждым годом. И ты все больше переходишь в образ,существующий на фото и кассетах. Меня сопровождает вечная грусть. Кажется, я единственная, кто до сих пор так относится ко всему этому. Память -- все, что у меня осталось. Ты давно приходил ко мне во сне. Просто так жаль, что тебя не было рядом. Может, со временем, чувство нужды в отце притупилось, но отпечаток того, что не стало так давно остался в душе и я лишь недавно стала осознавать и признавать его наличие. Я живу прошлым. Говорят, это первый признак старения. Но мне плевать. Этот нож так глубоко засел у меня в груди, что уже прирос и я никогда не смогу его вынуть. А лишь облегчать боль подобными признаниями.

Как жаль, к сожалению, у меня нет слов, я их просто не знаю, чтобы рассказать о том, что именно я чувствую. Но я несу это бремя с того самого дня и по сей. Только каждый год прибавляет пару килограммов в весе этой глыбы.И никому не могу рассказать. Ведь это еще не все беды. Хотя, это уже другая история.

Я когда-то умру. Тогда, наконец-то, и поговорим. Да, папа? Я найду тебя там, пусть я разобьюсь в кровь, но найду. Так хотелось бы тебя увидеть, обнять. И ушла бы вся боль. Вечная скорбь.

подскажите идеи для времяпрепровождения в выходные!!! хотелось бы сделать что-нибудь не банальное..... что придумать?????

Наверное...у всех есть жуткий момент....в воспоминаниях? А мне вот запомнилось, как родила я малыша и перевели нас в палату рядом с детской реанимацией. Нас было четверо...мам с малышами...Мы держали их на руках и что-то все время пикало из соседнего помещения...
Чье-то маленькое детское сердце....оно пикало постоянно и мы к нему привыкли....Но как-то этот звук стал монотонным жутким звуком пустоты....Медперсонал понесся, все сшибая туда....шум , крики...тишина...тишина....Я помню, мы стояли с нашими на руках и не двигались....
Смотрели друг на друга и было так жутко и страшно...мы все ждали....забыли даже, что детей кормить надо....потом раздалось знакомое пип....
Довольный медперсонал вышел....мы начали кормить детей, но этот жуткий момент до сих пор в голове....

Помню, мы были женаты уже пару лет. Звонит мне подруга и говорит:"Ой, как у Вас там?"
Я отвечаю: "Да, нормально.....Быт , короче"
Она-мне:"Да ладно, а как же романтика?"
Я-ей: "Ну какая романтика может быть, а?"
Она:"Еще какая!Вы- в одной квартире и..."
Я посмотрела на мужа и разабрал меня смех, ведь лишь пять минут назад мы романтично по локоть в отходах чистили каким-то проводом засорившуюся раковину....

Жил однажды где-то,как-то
Властелин каких-то жизней.
Не ваятель и не автор,
Просто он всё знал и видел...
Мог штаны одеть на руки,
Есть из тазика лопатой,
И лопата не от скуки
Оставалась виноватой.
В том,что вечный беспорядок
И валяются окурки-
Та лопата виновата
И вокруг одни придурки.
Как же было ему грустно,
Одиноко и обидно
И слезу иной раз пустит,
Но...Четы себе не видно...
Отрастил он бакенбарды
Борода уж до колена,
Сам с собой играл он в нарды-
Нет достойных оппонентов!
Изобрёл причуд он разных
От излишества ума,
Только вот деталей важных
Не хватало никогда.
Самолет стоит лет восемь,
Не хватает в нём шасси,
Если их добудет в осень-
Без горючки полетит.
Полетит на Боро-Боро
Ждут его там много лет.
Только трон себе построит
И поставит в самолет.

Этот фильм я смотрел в возрасте семнадцати лет и он произвел на меня такое глубокое впечатление, что я даже позабыл его название. Однако то был истинный фильм о любви. Потому что она была чистой. В смысле — без примесей.

Собственно, сюжет — это рассказ американца, прикованного к инвалидной коляске и путешествующего со своей сиделкой на морском лайнере, своему случайному попутчику. В Европе он знакомится с девушкой намного младше себя и они безумно влюбляются друг в друга. А дальше... Чистая любовь без примесей выпивается до дна. Именно потому, что никаких примесей в ней нет. И начинается безумие людей, стремящихся сохранить последнюю каплю и даже возродить всю чашу своей любви.

О дальнейших сюжетных поворотах можно догадаться из эпиграфа и вступления. Пересказывать нет никакого смысла, это надо смотреть. Жаль, что я позабыл название.

Граждане! Ну годитесь вы как на путное, так и на беспутное! Ну что ж большинство из вас только на что-нибудь одно-то хватает?

Посмотрел недавно фильм "Звездная пыль". Давненько я не видел такого качественного, хорошего и ненапряжного фэнтези. При банальном сюжете "спаси принцессу от злодеев", этот фильм подкупает своей красочностью, своими проработанными деталями и, конечно же, игрой актеров. Да, все известные актеры сыграли на отлично, но мне больше всего понравилась девушка-звезда Ивейн. Понравилась не сразу, только после того как она сыграла влюблённую Ивейн. Её мимика, выражающая нежность по отношению к главному герою, подкупает моё сердце. Мне больше нравится в людях не внешность, а то, как они себя выражают в общении. Я точно уверен, что если хотя бы одна девушка так на меня посмотрит, влюблюсь без остатка.

Привет всем! Пришла на этот сайт потому что хочется поговорить. Даже не поговорить, а выговориться. Потому что разговаривать больше не с кем. Подруг у меня нет. Хотя я может слишком много от них хочу. Только получается что вспоминают обо мне только тогда когда от меня что-то надо. А если у них все в порядке, то могут месяцами не звонить. Когда же звоню я, то им все время некогда. А мне надо посоветоваться, нужна поддержка. Хотя тут тоже понятно, кому я нафиг нужна со своим нытьем.
У меня сейчас не личной жизни, ни работы. И я прекрасно понимаю, что ситуация не самая худшая. Даже когда в Москве была у Матроны, то стыдно было отвлекать ее на свои проблемы, там люди более с серьезными вещами пришли.
Но с личной жизнью это фиг с ней. Тут я уже с одной стороны смирилась, что у меня не складываются отношения с мужчинами (не смертельно в конце концов) С другой стороны я сама виновата. Сейчас как посмотрю на себя в зеркало, то сама б с собой не стала знакомится. Плюс характер не супер. Но тут все в моих руках, особенно лишний вес. Уж для себя любимой можно постараться.
А вот с работой полный пипец. Одно время я работала в офисе, но захотелось изменить свою жизнь, потому что надоело однообразие за 10 лет. Изменила. Поехала работать проводником. Поработала. Потом опять захотелось в чистый офис на спокойную работу. Естественно меня с распростертыми объятьями никто и ни где не ждет.
Пытаюсь читать умные книжки, толку пока ноль. В плане работы если и появляется что-то, то тут же ускользает. Устроилась на одну работу (надо же хоть с чего-то начинать) Через месяц уволилась. Поняла что категорически не хочу работать с людьми (это когда клиенты, которые всегда правы)
В книжках пишут - поставьте цель и идите к ней. А фиг знает какая у меня цель. По специальности я не особо хочу работать. Хочется в чем то другом попробовать. В чем не знаю. Посоветоваться не с кем. Да и просто поговорить. Сейчас сижу дома в своей норе и выползать от туда не особо хочется. Только деньги то все равно надо добывать, до пенсии мне еще огого.