Незаметно прошли ещё несколько дней,и мне казалось,что всё наладилось - я готовлюсь к экзаменам для поступления на профиль,плохих оценок пока что не получала,подруги всё время со мной.Остались только 2 вещи,которые не дают мне покоя.Первая - это он.Да,я увидела его,как-то даже поговорила,но это нисколько не прибавило мне уверенности в себе.Скорее наоборот.Я проявляю свою катастрофически огромную неспособность хоть как-то скрывать свои эмоции.У меня всё,чёрт побери,о чём я думаю на лице написано.Он уже тысячу лет назад догадался,что я в него влюблена.Нет,ну в самом деле,вот подходит он,говорит:
Он: привет.
Я: прллахвбгг...
Он:что,прости,я не расслышал.
Я: кпкервыусиодгнккцй...
Он: Что?
Я:п-п-п-ривет,к-к-как дела...
Я настолько волнуюсь,что у меня язык заплетается,и заикаюсь чаще в миллион раз.Меня практически понять невозможно.Это не говоря уже о трясущихся руках,не удерживаемой улыбке и таком красном лице,что на нём можно жарить яичницу.Пожар в сердце,пульс в виске,глаза как у рака на стебельках,как только вижу его. Диагноз очевиден.А потом он иронично поднимает левую бровь и удаляется,я стою и чертыхаюсь,а подруга добавляет что-то типа: "его усы омерзительны".Нет,иногда я думаю,будь проклят тот день,когда мы впервые встретились.Только расстраиваюсь ещё больше.
***
Ну и пост.Если честно,слегка побаиваюсь,что кто-нибудь из моих знакомых тоже сидит на этом сайте.Хотя вряд ли.Но все равно расскажу о своём втором переживании.У нас в школе есть такая тема-назывется реферат.Ты в начале сентября подходишь к любому учителю и просишь его быть твоим научным руководителем.Он имеет право согласиться или нет.Эта вещь обязательна.Как правило соглашаются.Ну,и как вы думаете,о чём дальше пойдёт речь? Мне уже четверо отказали.А с другими учителями я делать не хочу.В чём проблема?Лицо у меня,что ли,такое,что мне все отказывают?

И вот я снова тут.За последние дни что я начал писать тут я много наслушался.Люди никогда не меняются.Осуждают и глумятся.Оскорбляют и грубят.Но снова мысли меня заставляют лезть на стены.Я слишком много думаю.Где эта кнопка что выключает мозг.Но вот настает утро и мой отдохнувший разум выдает в мой череп еще кучу всего....
За последние недели моя жизнь очень изменилась.Кроме того что было описано в блоге выше.Я понял что вокруг меня не было настоящих друзей.Они как то сами по себе рассасались по мере ухудшения моего состояния.Конечно им не приятно меня видеть таким и лучше свалить по тихому.Понимаю и не осуждаю.Кто то потом иногда писал чтобы убедится что я не сдох но не более.Кто то просто исчезал....
Такое ощущение что я пациент с какой то неизлечимой болезнью.Сижу в палате на одного.Смотрю в окно за котором кипит жизнь.Весь мир куда то спешит и торопится.Я смотрю на них и мне вспоминается интервью одного из очень одаренных актеров театра.У него спрашивали как убедительно сыграть умирающего?.Он улыбался и говорил им.Представьте всех своих знакомых и родных.Всех кого вы видели и знали когда то.А теперь представьте что они живут дальше.Они радуются и плачат.Встречаются и расстаются.Но вас уже нет в этом мире.Мир не остановился без вас.Он двигается дальше и прекрасно без вас обойдется.Вас забудут и тело ваше превратится в прах.Только осознав и ощутив это все вам удастся сыграть это все...
Наверное я уже умер.Не по факту но по определению.Рано или поздно я устану оплакивать и жалеть себя.Рано или поздно я смогу убедить ее что со мной все в порядке.Мне кажется уже удается.Я понял как этого добиться.Я разделил свою душу на две части.Одна это все хорошее что она во мне вызывает.Я улыбаюсь когда с ней общаюсь.Радуюсь за нее.Желаю ей всего хорошего и искренне желаю ей успехов во всех ее начинаниях.И вторая которая вскрывается когда она занята или когда я остаюсь один.Все то что меня меня медленно убивает.Вся та боль от чувства своей вины.Все сожаления о множестве ошибок что я совершил.Да мы общаемся но вроде теперь нормально.Я взял себя в руки и вроде не мучаю ее собой больше.Все равно не получится ее оставить.Она стала просто родным человеком.Всегда буду за нее беспокоится и переживать.Мы общались и я стал больше ее понимать.Господи сколько ошибок я на совершал.Не мудрено что она меня оставила.Иногда смотрю на свои руки и хочется просто сжать ими свое горло и прекратить все.Тихо и без звуков.Но это невозможно к сожалению.Теперь много времени чтобы все обдумать....
Мой мозг теперь пытается все осознать.Каждую нашу встречу раскладывает по полочкам.Каждый ее поступок рассматривает под призмой того что я теперь узнал.Складирует в сейфе все хорошие эмоции и ощущения.Чтобы со временем они не стирались.Ведь других подобных уже не будет.По мере того как все осмысливаю все сильнее ей восхищаюсь.Все больше пропитываюсь ощущением что все справедливо и я это заслужил.От этого осознания хочется биться о стену попрочнее.Просто она устала в какой то миг и все.Но столько натерпелась от меня до того момента что просто страшно за нее стало....
Читал комментарии в прошлых записях в блоге.Что то пробовал уже.Не помогает.Вернее помогает но ненадолго.В какой то момент я понимаю что хочу с ней этим заниматься.Пазлы раскладываю и представляю как она сидит рядом и очаровательно улыбается мне.Я улыбаюсь в ответ и потом хватаюсь за майку на груди когда накатывает осознание что этого не будет.От себя не убежишь и надо как то жить с этим.По крайней мере столько сколько хватит мне еще сил.Сейчас я как медведь существую на запасах под кожей.Всего того добра и тепла что она мне дала.Моральных и физических сил что я копил для нее.Но рано или поздно они иссякнут....
Столько еще мы не сделали и не пережили вместе.Столько не сказали друг другу.Теперь очень часто я вижу ее рядом с собой.Я что то делаю и кажется она тоже что то делает рядом со мной.В этот миг сердце начинает колотится бешено.Я забываюсь на некоторое время.А потом навождение проходит.И я тупо смотрю в одну точку словно робот отключенный от питания....
Ни в коем случае не надо мне ничей жалости.Я ее не заслужил.Кто хочет поглумится проходите мимо.Я пишу тут потому что мой прежний блог она читает теперь довольно часто и не хочу ее расстраивать.А мысли надо увековечивать ведь человек очень скоротечен и хрупок.Ну и не буду врать немного легче становится если написать все ...немного конечно...

смотрю рекламу батареек "дурацелл - поверчек". в которых есть индикатор уровня заряда.
их для кого изобрели? для людей, которые не могут вставить батарейку в пульт управления или фонарик и проверить?
я устал страшно за три дня. совсем стал грустный. желания что-то делать - 0.
на улице, кстати тоже 0.

Я хочу к тебе на колени, чтоб уютно прилечь клубочком,
Чтоб прижаться холодным носом к твоим сильным большим рукам.
И, сквозь дрёму, биение сердца ощущать каждой нервной точкой.
И урчать, сотворяя нежность на неведомых языках.

Приласкаться хочу игриво, коготки спрятав в мягких лапах.
Чтоб расслабленно упиваться теплой близостью в унисон.
Я хочу говорить с тобою, чтоб забыть о тревожных знаках
И в задумчивой лени слушать до мурашек любимый тон.

Я хочу к тебе на колени, чтобы тихо смотреть на вечность
И лакать с наслаждением жизни, что остались мне – не спеша.
Только ты забываешь кошку, прогоняя с колен беспечность,
И уходишь… Твоей вселенной безразлична моя душа…

Здравствуйте!
Захотелось от души поблагодарить создателей этого сайта, на котором могут собираться люди вроде меня. Мне кажется, для многих это спасительный остров. Я рада, что могу прийти сюда, когда мне плохо, и найти поддержку, а так же поддержать других людей в меру своих возможностей. Не знаю, что сподвигло меня написать это сейчас. Захотелось и все. Удачи авторам проекта! Удачи всем! :)

Отчаянье! Боль! И Ступор!..
Дальше – обрыв… Пустота…
Душа, рыдает, паскуда…
Всполох… Туман… Чернота…

Отчаянье!.. Боль!.. И ступор!..
Ушёл горизонт с орбит…
Душа, окаянная, сволочь,
Всё чаще ночами болит…

Отчаянье!.. Боль!.. И Ступор!..
Рокот огромного моря…
Душа ныряет, как в омут…
Дно заилено…Горе…

Сегодня был длинный, но такой кайфовый день))) Обожаю это чувство, когда все болит, но понимаешь, что выложилась на 200%) Завтра все обязательно будет круто. Только не исчезай больше. Просто будь рядом. Я знаю, что успокоюсь, как только выйду на сцену и найду тебя глазами среди зрителей. Не исчезай. Я не смогу выдержать это все еще раз без тебя.

Совсем плохо стало. не могу жить без него. а он молчит, не хочет мириться.что делать не знаю. и устала слышать от знакомых, что надо успокоиться, подождать. А мне нужно просто что-бы кто то обнял. или хотя бы кота что бы мне отдал, его можно погладить и он пожалеет

я поняла одну вещь: если хочешь победить весь мир, надо победить самого себя.

Я хоть и рокерша, но не совсем двинутая. И эта песня мне предельно нравится. А голос ворожит очень сильно
А как вы думаете?:)