Полчаса назад совершил святотатство. Причём по отношению к кому - самой любимой девушке на свете.

Привет. Это мой первый блог. Надеюсь, что если я буду писать свои переживания, это поможет мне с ними справиться.

У меня в жизни началась ужасная полоса. Самое ужасное - это проблемы с учебой. У меня просто уже не хватает сил ходить сдавать долги. Я понимаю, что сама виновата, что не сдала все во время. Но время то теперь не воротишь. Еще меня позавчера бросил парень. Встречались 4 года, уже планировали свадьбу. Он знал какой сложный период у меня сейчас и вместо того, что бы помочь, поддержать, он предпочел слиться. Вот так вот

то-то я крехтю как пердунок

Моя жизнь полное говно, я не понимаю как жить, что мне делать, не понимаю как вы можете жить. Ваша жизнь интересна?..У меня жуткая депрессия, я хочу знать/выучить многое в своей сфере, но чем больше я учу,, тем больше я понимаю что мне не дотянуть до уровня которого я хочу.У меня никого нету, я толком не выхожу на улицу, я стал физически слабым. Если я перестаю что-то учить у меня начинается жуткая депрессия, я теряюсь в своих мыслях и т.д, не знаю что мне больше надо, получить тот уровень знаний который я хочу или заработать с его помощью миллионы, возможно потом я стану независимым и у меня пропадет депрессия, но мне кажется я никогда не получу то что мне нужно. Болит голова, бывает забываешь простые вещи,

Только зарегался, просмотрел о чём сайт. Что ж, начнём. Мне 19 лет, не страдаю депрессией, по натуре - пофигист. Сайт, безусловно, полезный. Здесь могут выговориться и те, у кого краткосрочное ухудшение настроения, и те, кто хочет, что бы их пожалели. Нет, я не тролль, как вы могли подумать. Я писатель. Иной раз, читая в соц. сетях очередной пост типа: "Я без него/неё не могу, что мне делать, пожалейте меня..." и т.д. и т.п. Возникает вопрос - Так ты без него/неё не можешь жить или ты просто хочешь обратить на себя внимание? Знаете, как то давно я прочитал статью одного психолога. Там говорилось о людях, которые не могут жить без чужого пристального внимания. Я тогда не понял, о ком это говорилось, а теперь, кажется, знаю. К сожалению, большинство проблем, описанных и на этом сайте, и на других чаще всего не стоят даже упоминания. Не спорю, есть проблемы, которые в одиночку не решить, и тогда можно обратиться за помощью и поддержкой на сайты как этот. Надеюсь никого не бидел, так как преследовал другую цель - начать. Это, как известно, самое трудное.

история в общем такая...шизофреническая...может нервы здесь и ни причем...но тоже болят...просто болят и все...у истории нет начала...хоть она с чего то и начиналась...как оказалось позже это жизнь...в общем я слышу голоса...раньше не слышал...а теперь слышу...бывали недели
что я их не слышал...но всеравно слышу...лекарства плохие наверно...а может все дело во мне...а может и не во мне...сложно сказать...
сама история...не совсем хорошая ...вернее плохая...может для кого то и хорошая. но для меня плохая...а может всем всеравно .плохая она или хорошая...но для меня не хорошая...мягко говоря...потому что я заболел...а мало ли больных...
в общем история и не причем...таких историй было много...или несколько...в конце концов они меня достали...и не истории.а они...голоса...
вот и все...религия говорит что эти голоса часть жизни...но я не верю...потому что они мягко говоря не хорошие и из за них я бывал в настоящем аду...а они смеялись и говорили.что ада нет...в общем вот...мне страшно связывать эти голоса с религиозностью.потому что всеравно не устоять...надо двигаться...да это в некотором роде гипноз...потому что шум...о я вспомнил как одна девочка писала здесь.
что ей снилися сны с похожей ситуацией...моей что ли?..там был паук и рыбы...отвечать не надо...просто маленький совет...ради чего?

Я девушка.Мне 20 лет.О себе могу сказать в двух словах:люблю голую правду.И писать буду исключительно её,иначе нет смысла вообще писать что-либо,на мой взгляд.С чего я решила вести блог?Ну в первую очередь,эта моя правда не находит взаимности с окружающим меня миром. Да,я тоже много раз слышала о том,что моя реальность-это отражение моих мыслей. Нужно изменить мысли-и мир вокруг изменится. Пытаюсь,нахожу всякие психотехники,занималась аффирмациями. Но мой дебильный мозг требует мгновенных изменений.Из-за этого,я бросаю,едва начав.Лентяйка,слабая,бесхарактерная-скажете вы.Но я чувствую другое.Мне не хватает вдохновения.Не знаю вообще,зачем жить.Какая цель?Ведь мне уже 20 лет,а я никто.Я боюсь делать что-то,принимать решения.Боюсь пытаться кем-то стать,так как считаю,что обречена на провал.Я боюсь брать на себя ответственность,боюсь становиться независимой. Да что и говорить о высоких целях,если я боюсь даже выйти из дому.Да,это ненормально,но представьте. Даже мысль о том,что мне нужно пойти куда-то и что-то сделать вызывает во мне страх и волнение.Я сижу дома целые сутки,я даже не решаюсь позвонить и записаться на курсы,что планирую уже года три.Я выписала номера,узнала расположение,провела research,но позвонить и начать что-либо делать я не решаюсь.У меня нет цели,я не знаю своего призвания,я не могу определиться даже в том,какую футболку мне надеть.Что уж говорить о другом! Смешно и больно.На душе не спокойно,болит душа.И сердце.Я не знаю,что может быть хуже этой боли.Никакая другая боль с этой не сравнится.Я пишу это здесь,потому что мне некому все это сказать.Точнее,я могла бы,но никто не в состоянии понять.Когда я начинаю с кем-то делиться мне навязывают свои идеи,учат жизни,не понимают совершенно-это меня еще больше расстраивает и раздражает.Господи,ни одной родной души на всей планете!И это чувство у меня было всегда.Все детство я играла одна.Постоянно одна,одна,одна...У меня настолько развился этот паттерн изолированности,что я подсознательно отталкиваю людей от себя.Одним своим видом я говорю НЕ ПОДХОДИТЕ.Хожу с каменным лицом,бешено волнуюсь в обществе людей.Я боюсь с ними общаться,к ним подходить,боюсь даже на них смотреть.Да,я жалуюсь,я ною.Но мне именно сейчас это так необходимо.Я в надежде найти положительный отклик хоть у одного человека.Хоть так выскажусь.В следующий раз постараюсь написать то-нибудь более адекватное.Извините за мой крик души.Спасибо всем.

Погиб родной брат,через 4 дня погиб товарищ,проходит неделя погибает друг,сука крыша съезжает уже 2 месяца!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Из всего моего окружения поддержка была только от двух людей,остальных которых близкими считал тупо отвернулись,никогда слабым не был а вот тут сдал,пить начал, спорт бросил,с работой еле еле справляюсь!Выговорился и немного легче стало!!!

Жизнь.. Жизнь? - отвечаю да, а те кто будут стоять на моем путь, порву как Тузик грэлку =))

Как я оказался на этом сайте?
мне было настолько херово, было даже лень жить, честно скажу, просто лень... я точно так же ходил на тренировки, ел, спал, смотрел телек, делал повседневные дела... и меня мое же состояние стало настолько угнетать, все, что происходит, все что есть, чего нет, стало настолько все равно, что есть ты, нет тебя, будто все будет так же, и никак иначе, никогда... грустьтоска, печальбеда, апатия, деппрессняк усиливающийся с каждой тщетной попыткой преодолеть себя, все валиться из рук, лень лениться, вот как-то так, можно описать мое состояние... и т.к. не с кем поговорить, выгружать на кого-то свои проблемы, набрал в гугле запрос "мне плохо" ну оказался на этом сайте...
Идея назвать блог "8 жизней", появилась мгновенно, через несколько дней появилась структура, и еще пару дней спусть потом появилась идея- написать 8 статей, и покончить со всем, что мне не нравиться!

Это только четвертая жизнь... прошла половина пути, и оглянувшись назад, я понимаю, что все таки, я могу менять себя, я сам решаю, что я делаю, как я делаю, мне начинает возвращаться радость моей свободы, моих действий, как когда ты едешь куда-нибудь далеко, на авто, ты в любой момент можешь остановиться, погулять, зайти в другом городе в театр, музей, ты не привязан к расписанию поезда или самолета, ты свободен! ты сам хозяин своей жизни!
и ни смотря ни на что, в любой ситуации, даже если Вас съел крокодил, у Вас все равно есть два выхода))) главное вспомнить, что выход есть, и не важно в каком направлении, главное знать и идти! а не сидеть и перевариваться)

Поиск смысла жизни- самое глупое, бесполезное, и т.п. занятие, которое ничего хорошего не даст, а вот поиск цели жизни, это уже совсем другая история)

Еще пожалуй расскажу, как я к этому пришел, сидя вчера ночью в этом бесконечном тырнете, и и ища очередной угол, куда бы приткнутся, и убить время (хотя оно не любит, когда его убивают) решил просто пойти, прогуляться, не смотря на дождь, слякоть, и прочие "прелести" московской осени... и совершенно банально, погулял по магазинам, понял, что я должен построить свой дом сам, не зря же я будущий инженер строитель, что от того, что буду так тупо гуляя по икее, оби, у меня покоя не будет, что мне нужно место, куда я буду складировать весь этот хлам, и я не хочу дешевый хлам, во мне опять появилась эта подростковая искорка повыеживаться перед друзьями, и доказать себе, что я действительно могу, а не просто да, наверное это было бы возможно, если я приложу усилия, то это у меня будет, но зачем , у меня же есть уже допустим холодильник, а ты разве не хочешь холодильник с жк дисплеем и подключением к интернету? - пускай это тупое понты, но честно, у вас был такой холодильник? или допустим новую машину, или вторую, чтоб по выходным на пускай пока обычной ниве месить грязь, пожарить шашлыки ,и грязными, потными, уставшими, что уже сил залезть на второй ярус кровати не хватает, и ты засыпаешь с ногами на лестнице, но все таки обняв подушку!!!
что жизнь состоит из моментов, которые мы сами себе создаем, и ожидать чуда, можно, но лучше хотяб быть в бубен, прыгать вокруг костра, призывая Чудо, оно тогда поржет над тобой ,и придет) а если так и сидеть в кресле, пить кофээ, выкуривая сигарэту, Чудо постоит рядом, посмотрит, покашляет от дыма, и пойдет дальше, к тому к в бубен бьет) Сигары и кофе уже потом, хотя нет, не дождетесь, нельзя останавливаться на достигнутом, будь это даже очень большая высота)!

Всем успехов, и всего хорошего)
Звоните, пишите)