Шаг второй.

И вот я снова тут.За последние дни что я начал писать тут я много наслушался.Люди никогда не меняются.Осуждают и глумятся.Оскорбляют и грубят.Но снова мысли меня заставляют лезть на стены.Я слишком много думаю.Где эта кнопка что выключает мозг.Но вот настает утро и мой отдохнувший разум выдает в мой череп еще кучу всего....
За последние недели моя жизнь очень изменилась.Кроме того что было описано в блоге выше.Я понял что вокруг меня не было настоящих друзей.Они как то сами по себе рассасались по мере ухудшения моего состояния.Конечно им не приятно меня видеть таким и лучше свалить по тихому.Понимаю и не осуждаю.Кто то потом иногда писал чтобы убедится что я не сдох но не более.Кто то просто исчезал....
Такое ощущение что я пациент с какой то неизлечимой болезнью.Сижу в палате на одного.Смотрю в окно за котором кипит жизнь.Весь мир куда то спешит и торопится.Я смотрю на них и мне вспоминается интервью одного из очень одаренных актеров театра.У него спрашивали как убедительно сыграть умирающего?.Он улыбался и говорил им.Представьте всех своих знакомых и родных.Всех кого вы видели и знали когда то.А теперь представьте что они живут дальше.Они радуются и плачат.Встречаются и расстаются.Но вас уже нет в этом мире.Мир не остановился без вас.Он двигается дальше и прекрасно без вас обойдется.Вас забудут и тело ваше превратится в прах.Только осознав и ощутив это все вам удастся сыграть это все...
Наверное я уже умер.Не по факту но по определению.Рано или поздно я устану оплакивать и жалеть себя.Рано или поздно я смогу убедить ее что со мной все в порядке.Мне кажется уже удается.Я понял как этого добиться.Я разделил свою душу на две части.Одна это все хорошее что она во мне вызывает.Я улыбаюсь когда с ней общаюсь.Радуюсь за нее.Желаю ей всего хорошего и искренне желаю ей успехов во всех ее начинаниях.И вторая которая вскрывается когда она занята или когда я остаюсь один.Все то что меня меня медленно убивает.Вся та боль от чувства своей вины.Все сожаления о множестве ошибок что я совершил.Да мы общаемся но вроде теперь нормально.Я взял себя в руки и вроде не мучаю ее собой больше.Все равно не получится ее оставить.Она стала просто родным человеком.Всегда буду за нее беспокоится и переживать.Мы общались и я стал больше ее понимать.Господи сколько ошибок я на совершал.Не мудрено что она меня оставила.Иногда смотрю на свои руки и хочется просто сжать ими свое горло и прекратить все.Тихо и без звуков.Но это невозможно к сожалению.Теперь много времени чтобы все обдумать....
Мой мозг теперь пытается все осознать.Каждую нашу встречу раскладывает по полочкам.Каждый ее поступок рассматривает под призмой того что я теперь узнал.Складирует в сейфе все хорошие эмоции и ощущения.Чтобы со временем они не стирались.Ведь других подобных уже не будет.По мере того как все осмысливаю все сильнее ей восхищаюсь.Все больше пропитываюсь ощущением что все справедливо и я это заслужил.От этого осознания хочется биться о стену попрочнее.Просто она устала в какой то миг и все.Но столько натерпелась от меня до того момента что просто страшно за нее стало....
Читал комментарии в прошлых записях в блоге.Что то пробовал уже.Не помогает.Вернее помогает но ненадолго.В какой то момент я понимаю что хочу с ней этим заниматься.Пазлы раскладываю и представляю как она сидит рядом и очаровательно улыбается мне.Я улыбаюсь в ответ и потом хватаюсь за майку на груди когда накатывает осознание что этого не будет.От себя не убежишь и надо как то жить с этим.По крайней мере столько сколько хватит мне еще сил.Сейчас я как медведь существую на запасах под кожей.Всего того добра и тепла что она мне дала.Моральных и физических сил что я копил для нее.Но рано или поздно они иссякнут....
Столько еще мы не сделали и не пережили вместе.Столько не сказали друг другу.Теперь очень часто я вижу ее рядом с собой.Я что то делаю и кажется она тоже что то делает рядом со мной.В этот миг сердце начинает колотится бешено.Я забываюсь на некоторое время.А потом навождение проходит.И я тупо смотрю в одну точку словно робот отключенный от питания....
Ни в коем случае не надо мне ничей жалости.Я ее не заслужил.Кто хочет поглумится проходите мимо.Я пишу тут потому что мой прежний блог она читает теперь довольно часто и не хочу ее расстраивать.А мысли надо увековечивать ведь человек очень скоротечен и хрупок.Ну и не буду врать немного легче становится если написать все ...немного конечно...