Уже где-то 2 недели примерно хожу к психологу. и надо сказать что это помогает справится с проблемами. Я не верил. После каждого сеанса мои взгляды на жизнь меняются в лучшую сторону. Осталось побороть лишнюю скромность и стеснительность. Люди! Если не можете сами решить проблему обращайтесь к психологу.

11 дней назад мне сделали операцию, которая прошла успешно. сейчас мне уже убрали пробки и швы. я могу нормально дышать носом ) это так здорово ) вначале даже голова кружилась от такого количества кислорода ) и я хочу поблагодарить тех, кто поддержал меня до операции, когда мне было страшно. спасибо вам огромное )))) особенно Чебурахе, tecna, zorra и SweetBear ))) спасибо :)))

Утро - весело. На остановке сцепился с чуркой. Именно с чуркой, а не с кавказцем. Кавказцы в моем понимании это аксакалы и тд, а хамье - это чурки. Вот если на сайте есть представители кавказцев, объясните мне почему многие ваши земляки реально не умеют себя вести в обществе? Почему они совершенно не понимают слов и нужно пользоваться грубой силой? Я понимаю что быдло оно быдло в любой национальности, но если с русскими еще можно даже помахав кулаками разойтись то в случае с чурками это обязательно "Я твой рот ебал" и трусливые попытки свалить чтобы превезти подкрепление? Ни чести ни достоинства.

я будто бы проснулась...и поняла, я в кошмаре!!!! со мной нет Тебя!!!!

Я сегодня плачу. Я думаю, что я никого не люблю. Ни себя, ни маму, ни папу, ни сестру - НИКОГО. И меня тоже никто не любит. Мне 25 лет. Мои родители в разводе, я живу в другом городе, у меня нет своей семьи. Я недавно уволилась с работы. Живу у подруги. Задаю себе сакраментальные вопросы: Что Я есть? Кем Я являюсь? В чем смысл моей жизни? - Нет ответа... Тишина. Грустно осознавать свою бесполезность. Разве не любовь правит миром, разве не близкие и родные самые дорогие? Я не знаю.

Те,кому она не нравится,просто не видел ее улыбки)))

Что то мне в последнее время современное кино мне совсем не нравится, более тянет посмотреть старые фильмы.Такие как Унесенные ветром,Брак по итальянски , Клеопатра(1963 года). А вам какие фильмы того времени нравятся?

И вот я сижу. Сижу у компьютера с грязными от туши глазами, всклоченными волосами первыми морщинами в 23 года. Я похожа на мешок с грустью, если не сказать другого слова. Мне жалко себя. Реально. Такое ощущение, что самая счастливая, самая сочная пора жизни с урчанием смылась в унитаз. Так оно, по сути, и есть. Ведь всю жизнь я прожила, учась, трясясь перед книгами и саморазвитием. От этого слова даже затошнило. В детстве - прилежная, активная ученица. Оно и понятно - когда мать устраивает истерики и может побить за оценки, приходится стремиться к одним пятеркам. Открылись таланты, появились успехи, к которым относились, впоследствии, как к должному.Только, вот, друзей как-то не было. Только это никого не волновало. Главное ведь оценки. То, что ребенок нелюдим, с низкой самооценкой и истерит по каждой неудаче или чужому неласковому слову (неважно, справедливому или нет), это никого не волновало. Не волновало и то, что у ребенка не было к себе элементарного уважения, и, естественно, его не было и у других. Потом универ. 3, 5 часа дороги в один конец. Естественно, никакой учебы не получалось. И пошли неудачи, очень средние результаты. Но требования-то к себе оставались прежние (мамулечка уже успокоилась - ведь вирус беспокойства уже успешно развит и носится надежно). На фоне этого стала чувствовать себя никем, троечницой, никчемной. Я стала чувствовать в себе слабость. Меня стали принимать за слабую другие. Опять никакого внутреннего уважения, следовательно, уважения других. Внимания со стороны нормальных мужчин не было. Появился человек, который клюнул, по-большому, на возраст (почти на 10 лет старше). Познакомились по интернету, начал ухаживать. Почувствовала себя женщиной и поэтому стала встречаться.Закончила универ, 2 диплома. Долго искала работу. Нашла - начались проблемы. Я всех всегда боялась, тупила, не прошла испытательный срок, уволили. Стала работать неофициально, на себя (образование позволяет). Хорошо зарабатывала, чувствовала себя нужной и таковой была, ведь работа приносила результаты. Счастье было недолгим - пошла на официальную, "полноценную" работу "ради стажа, записи в трудовой". Денег, правда, в 2 раза меньше, затраты нервов - раза в 4 больше. Догадайтесь, кто накапал эту мысль? Правильно, маменька. Сейчас часто депрессия накатывает из-за работы - она очень нервная. Я не могу ее пока нормально делать - иногда не могу, сил нет, очень сильно отвлекают, иногда просто не хочу, сил нет. Результат работы пока что средний (хотя есть большой потенциал, если не будут выбивать коллеги критикой и замечаниями - все получится). Личная жизнь - закончится, как только появится свое жилье, скорее всего (сейчас живу с ним, чтоб не жить с родителями). Так что по сути второй половины нет. Круг общения очень узкий, хотя очень хочется его расширить, пока молода и это возможно (и не только в плане дружбы). Я смотрю на людей-раздолбаев, некоторых бывших одноклассников. Без особых талантов, не особо симпатичных, некоторых даже не особо умных, некоторых вообще неадекватных. У них больше друзей, парни-ровесники (нормальные, симпатичные), с которыми можно рожать детей. Они чаще улыбаются, и на данный момент, многие больше меня зарабатывают (с моими-то выстраданными дипломами). А я задрот. При чем задрот без пятерок последние лет 5..У меня нет мотивации сделать что-то,чтоб показать себе,какая я молодец (я же дерьмо по определению, только пятерками могу прикрыться, спасибо маме), или уделать других (другие всегда лучше,спасибо маме).Я не могу делать успехи,чтобы радоваться. Я могу делать успехи,чтобы не быть "дерьмом". И единственное, о чем я сейчас мечтаю - сбросить груз вины, ежедневно на мне лежащий. Он мешает мне концентрироваться. Малейшая недоработка, неудача - я о ней думаю, волнуюсь, и неудачи становятся снежным комом. Это максимализм и единственное, о чем я мечтаю - полюбить себя и не беспокоиться о словах других. Я очень хочу начать спокойно жить. Я хочу стать РАЗДОЛБАЙКОЙ. Если я ею не стану,я рано или поздно серьезно заболею или убью себя. Мысли об этом преследуют меня со школы. Мне кажется, я могу психически заболеть. Сегодня я пришла с работы и рухнула спать, надев наушники со спокойной музыкой. Сквозь сон я СЛЫШАЛА свое одиночество. Мне казалось, что кто-то уговаривает убить себя. Если кто-нибудь справлялся с проблемой внутренней вины, пожалуйста, помогите мне!

Какой длинный денек... Как хорошо, что он заканчивается.
Поняла, что больше всего ненавижу, когда меня хвалят, причем незаслуженно. Просто, чтобы не расстраивать. От этого еще хуже становится.
А еще нас назвали красивой парой== Мне было неловко, а ты злился, я видела. Черт, мне стыдно, за то, что это не так(