Когда хочется выбросить жизнь помойку.

И вот я сижу. Сижу у компьютера с грязными от туши глазами, всклоченными волосами первыми морщинами в 23 года. Я похожа на мешок с грустью, если не сказать другого слова. Мне жалко себя. Реально. Такое ощущение, что самая счастливая, самая сочная пора жизни с урчанием смылась в унитаз. Так оно, по сути, и есть. Ведь всю жизнь я прожила, учась, трясясь перед книгами и саморазвитием. От этого слова даже затошнило. В детстве - прилежная, активная ученица. Оно и понятно - когда мать устраивает истерики и может побить за оценки, приходится стремиться к одним пятеркам. Открылись таланты, появились успехи, к которым относились, впоследствии, как к должному.Только, вот, друзей как-то не было. Только это никого не волновало. Главное ведь оценки. То, что ребенок нелюдим, с низкой самооценкой и истерит по каждой неудаче или чужому неласковому слову (неважно, справедливому или нет), это никого не волновало. Не волновало и то, что у ребенка не было к себе элементарного уважения, и, естественно, его не было и у других. Потом универ. 3, 5 часа дороги в один конец. Естественно, никакой учебы не получалось. И пошли неудачи, очень средние результаты. Но требования-то к себе оставались прежние (мамулечка уже успокоилась - ведь вирус беспокойства уже успешно развит и носится надежно). На фоне этого стала чувствовать себя никем, троечницой, никчемной. Я стала чувствовать в себе слабость. Меня стали принимать за слабую другие. Опять никакого внутреннего уважения, следовательно, уважения других. Внимания со стороны нормальных мужчин не было. Появился человек, который клюнул, по-большому, на возраст (почти на 10 лет старше). Познакомились по интернету, начал ухаживать. Почувствовала себя женщиной и поэтому стала встречаться.Закончила универ, 2 диплома. Долго искала работу. Нашла - начались проблемы. Я всех всегда боялась, тупила, не прошла испытательный срок, уволили. Стала работать неофициально, на себя (образование позволяет). Хорошо зарабатывала, чувствовала себя нужной и таковой была, ведь работа приносила результаты. Счастье было недолгим - пошла на официальную, "полноценную" работу "ради стажа, записи в трудовой". Денег, правда, в 2 раза меньше, затраты нервов - раза в 4 больше. Догадайтесь, кто накапал эту мысль? Правильно, маменька. Сейчас часто депрессия накатывает из-за работы - она очень нервная. Я не могу ее пока нормально делать - иногда не могу, сил нет, очень сильно отвлекают, иногда просто не хочу, сил нет. Результат работы пока что средний (хотя есть большой потенциал, если не будут выбивать коллеги критикой и замечаниями - все получится). Личная жизнь - закончится, как только появится свое жилье, скорее всего (сейчас живу с ним, чтоб не жить с родителями). Так что по сути второй половины нет. Круг общения очень узкий, хотя очень хочется его расширить, пока молода и это возможно (и не только в плане дружбы). Я смотрю на людей-раздолбаев, некоторых бывших одноклассников. Без особых талантов, не особо симпатичных, некоторых даже не особо умных, некоторых вообще неадекватных. У них больше друзей, парни-ровесники (нормальные, симпатичные), с которыми можно рожать детей. Они чаще улыбаются, и на данный момент, многие больше меня зарабатывают (с моими-то выстраданными дипломами). А я задрот. При чем задрот без пятерок последние лет 5..У меня нет мотивации сделать что-то,чтоб показать себе,какая я молодец (я же дерьмо по определению, только пятерками могу прикрыться, спасибо маме), или уделать других (другие всегда лучше,спасибо маме).Я не могу делать успехи,чтобы радоваться. Я могу делать успехи,чтобы не быть "дерьмом". И единственное, о чем я сейчас мечтаю - сбросить груз вины, ежедневно на мне лежащий. Он мешает мне концентрироваться. Малейшая недоработка, неудача - я о ней думаю, волнуюсь, и неудачи становятся снежным комом. Это максимализм и единственное, о чем я мечтаю - полюбить себя и не беспокоиться о словах других. Я очень хочу начать спокойно жить. Я хочу стать РАЗДОЛБАЙКОЙ. Если я ею не стану,я рано или поздно серьезно заболею или убью себя. Мысли об этом преследуют меня со школы. Мне кажется, я могу психически заболеть. Сегодня я пришла с работы и рухнула спать, надев наушники со спокойной музыкой. Сквозь сон я СЛЫШАЛА свое одиночество. Мне казалось, что кто-то уговаривает убить себя. Если кто-нибудь справлялся с проблемой внутренней вины, пожалуйста, помогите мне!