не понимаю: зачем мой отец хочет со мной общаться? боже мой. уже прошло 12 лет, а он только сейчас вспомнил обо мне.
я не забыла, как он бросил нас с мамой и ему было совершенно плевать, что мы были в чужой стране, без денег и без жилья. а теперь он пишет мне, как ни в чем не бывало и еще ждет чего-то от меня..
как мне не хватало его любви, как я каждое день рождение ждала, что он мне позвонит. в самые тяжелые моменты его со мной не было. он не знает, что я люблю, а что ненавижу, он не знает как плакала ночами мама, а вместе с ней и я; как нам было тяжело, но мы не сдавались. а теперь этот человек требует от меня понимания.. смешно просто. и даже тяжело после всего этого говорить на него "отец". просто человек, который участвовал в зачатии. ничего больше я про него сказать не могу.

Вроде черная полоса подходит к концу,научив меня не замечать проблемы и неудачи,точнее не заострять на них внимание..

В колледже пока все отлично,познакомился со всеми,никаких проблем.

А еще..я начал забывать о прошлой любви,все таки постоянная занятость творит чудеса.Душа уже не болит,но это не моя заслуга, а твоя:) знаю ты прочтешь это.Так вот,я не верю в случайности и это судьба свела нас,в самый сложный период для меня.Я обязательно прилечу,только жди,мыслями я уже с тобой:)

Бедная болезнь... думает, съест меня всю и сразу. Ан нет. Борьба продолжается, только вот мне не легче как-то.
От кашля кажется иногда, что гортань так и вылетит с хрипом наружу. Во изображение будет!
От температуры самой противной, которая не проходит 2-й день, хочется лежать и все. Или даже уснуть. Но кашель-то на месте, работу свою знает...
Так подумав, поняла, что со временем болею не слишком часто, но вылечиваюсь труднее и дольше. А ведь еще не 60 лет.
Черт... с кашлем уже ничего не выходит, только мучение сплошное...
Полминуты приступа.
А ведь всего лишь инфекция в горле была, горло опухло, даже ощущение, что что-то в нем застряло, бывает.
Пишу эту ерунду и отвлекаюсь хотя бы от дурных мыслей. Я полюбила много не думать, войдя в эту взрослую жизнь. Слишком многие хотя навязать свое. Слишком много просьб, пожеланий, отовсюду что-то... повисли как тучи над головой и капают, мозги плавятся, рикошетом слова отскакивают как от резинового шарика, наполненного бетоном.
Ах да, кажется, мне снилось что-то знаковое, говорящее о скором заболевании, ну, от судьбы не уйдешь, видать.
То ли хочется есть, то ли не хочется. Потому что надо. Надо есть.
Черте что творится на малой родине. Даже кажется, что с моим отъездом стало больше негатива всплывать. Паранойя. Неужели просто раньше этого было незаметно?
Жаль, что не закончила музыкальную школу. Но терпеть это было невыносимо... может, оттуда корни уверенности, что все мечты недосягаемы и нет смысла стараться? Заурядность эта. И долгое время я просто была.
И эта трудность в приятии и прошении помощи. Я даже до сих пор не знаю, когда ее просить, кроме экстренных случаев... а в жизни столько всего случается. Мне как-то легче делать для себя что-то самой, чтоб не наблюдали даже со стороны. Изъян это, наверно.
Жахнуть бы по всем так, чтобы очнулись уже просветленные головой. И радовались, и никого не трогали.
Снова эти сны с побегами. От чего? Зачем? Куда? Дайте мне уже разгадку! С чем мне бороться?
Мне нужно больше времени на отдушину от реальности... придется сменить поле деятельности.
А пока покатаюсь в очередном приступе кашля.

обнимайте друг друга почаще
и дарите друг другу тепло,
пусть глаза на вас люди таращат -
обнимайтесь всем бедам на зло.

в лютый зной и в холодную стужу,
каждый день, каждый час, каждый миг,
обнимайте друзей и подружек,
обнимайте любимых своих.

как ночами Лауру Петрарка,
сладкой дымкою вычурных фраз,
ты не знаешь, что ждет тебя завтра,
обнимай как в последний раз.

обнимайте друг друга почаще,
зажигайте друг в друге огни,
если кто-то чего-то вдруг плачет,
подойди к нему, обними.

обнимай своих маму и папу,
всех, всех, всех попытайся обнять,
чтобы мир начал меньше плакать,
и в улыбке стал больше сиять.

а потом разрываясь на части,
кто-то, в страсти порывах кипя,
до краев переполненный счастьем,
подойдет и обнимет тебя.

недоверчиво, но довольно,
улыбаешься. смех звенит -
там, где было безумно больно,
ничего уже не болит.

Позвонил он.. ага, как же... Сама позвонила в 2 часа дня. Говорит мама его загрузила, нужно к ней съездить и вообще все на сегодня отменяется. А предупредить не мог потому что ноут у него сдох, на телефоне денег нет и доверительный платеж не дают

вообщем все как обычно.
пойду пожарю пару котлет.

не кури, не пей, не употребляй, не изменяй, не матерись. Заебала праведная жизнь. Всё из-за любви. Хотя. Я сам шел на это и готов продолжать быть таким..ради тебя.
Сатаниста покорили,лол.

Долгое время была одна, на все предложения встречаться не соглашалась, не верила в любовь, смеялась когда мне про это говорили, говорила что это бред и такого не бывает. Но не давно все изменилось..
Встретила парня, общались месяц как друзья, гуляли, общались, спорили на разные темы, не разу не было намека на поцелуй или тем более секс. мне он показался каким то другим что ли. собственно говоря я знала что нравлюсь ему и он мне тоже нравился. Я давала понять что не подхожу ему как вторая половина. Так как мы разных кругов общества, он сдержанный, умный, крутиться в высших кругах общества, бизнес, и т.д. А я. Я скажем так тоже не из бедной семьи, но тем не менее мне было все это не интересно, я носила яркую одежду, вела активный образ жизни. Такая безбашенная девушка. Потом я уехала на месяц к родителям. В свой родной город. Мы так же общались в сети правда, он писал что очень скучает, просил приехать по раньше, а потом вообще сказал чтобы быть уверенным что я никуда не денусь, предложил встречаться. Я согласилась. Все больше начала понимать что мне без него уже как то тоскливо что ли. Когда приехала, мы начали встречаться. Сначала все было замечательно. Единственное что слишком большие его были требования, поменять стиль одежды, на классику, потому что я его лицо. Я поменяла. Потом началось то что он сказал придется посещать важные мероприятия, 2-3 раза в месяц я отказалась. Он уговаривал. Потом сказал что я схожу один раз и если мне не понравится, то больше я не пойду. Я согласилась. Он звонил, переживал когда не отвечаю, постоянно спрашивал где я и что со мной. А потом.. Потом все изменилось.. Он изменился.. Стал холодным, не звонил, ссылался на проблемы, дома и бизнеса. Говорил что. Хочет меня загружать. Звала прогуляться, находились какие то причины. он не стал скрывать измен. В один момент я не выдержала и ушла. Потом правда как идиотка пыталась вернуть его, но он оказался каким то другим. Сказал что уезжает, хотя я то знаю что нет. Я перестала ему писать, звонить.. На душе кошки скребутся, очень больно, впервые чувствую такую опустошенность и усталость, первое время сидела в своей комнате, мой психолог сказал что это пройдет через несколько недель, но прошел уже месяц, а с каждым днем все хуже и хуже.. По ночам просыпаюсь от слез, от того что он мне сниться. Не знаю что с этим делать.. Со мной впервые такое.. И как это называется я тоже не представляю..

Какие там сегодня числа?
Зачем идем? Куда? К чему?
И осень сонная зависла,
Как пауза встала в тишину.

Начну свою трилогию с того, что я взрослая тетушка 24 года. А в голове детский разум и неспособность жить в большом мире. Как мне назвать мое состояние? Состояние постоянного страха и затяжной депрессии. Это только название.
С самого детства я чувствовала какой-то страх, переживание, неуверенность в себе, нервозность. По любым ситуациям. Это всегда мешало мне что-то делать, жить нормально, проявлять себя. Следствие этому моя вселенская заторможенность и медлительность. И нелюбовь к жизни. Да. ненавижу жизнь.
Я хорошо училась в школе. Но как оказалось. Эти оценки били получены не путем знаний. а путем моей прилежности и старательности. К 11 классу я ничего не понимала, что, куда, как и зачем. Куда-то поступать? Этот период как будто выпал из моей жизни. Казалось, я всю жизнь хотела бы учиться в школе по заданной программе.  Я только сейчас вспоминаю, что я даже прогуливала школу в 11 классе. Просто не пойду. Никто особо не замечал, типо я приболела. А я просто спала дома, ничего не делая. Не готовясь к экзаменам я грезила, что могу куда-то поступить. Ведь я не совсем тупая. А оказалось что я тупая. 70% моего школьного аттестата были четверки. Нет - я все равно мечтала. В итоге, не прилагая никаких усилий, я конечно же никуда не поступила. Пошла в гуманитарный колледж. Мне казалось это позором. И тут я подумала - я буду хорошо учиться и поступлю в Питер на этой базе. Опять мечты, товарищи. С начала учебного года я встретила парня. Он вдохновил меня на то, что эта специальность отстой, а надо попробовать то, что еще пока не поздно. Раньше я училась в художке. И поэтому я все время металась между специальностями. Конечно никакого таланта у меня нет, даже близко. Но я, проучившись год в этом колледже, сорвалась и стала поступать в универ. Опять не готовясь, и завалив все экзамены, я просто пошла учиться платно. В универе специальность оказалась слишком технической для меня. Я ничего не делала и ненавидела технические предметы. Кое-как я продержалась 2 года с позорным обучением и ушла. Пошла работать в библиотеку и перевелась в частный вуз на дизайн. Колледж я кое-как закончила на заочке. Дальше еще интереснее. Этот частный вуз развалился. Нас попытались перевести в гос вуз. вроде все уже утряслось. И в этом году, когда мы должны были писать диплом, оказалось, что наша специальность не будет аккредитована. И вообще неизвестно что будет. Было очень много проблем и разговоров по этому поводу. Но в итоге, все равно универ закончить придется через год-два.
Я думала что у меня уже диплом на носу, но всё обломалось. Когда я это узнала...я с дури уволилась с работы. . Там тоже было не все хорошо. И 4 месяца - все лето я просидела дома в панике, в постоянном нервяке, со срывами. Зарегистрировалась на бирже труда, типа пыталась найти новую работу. Как я вообще все это пережила, я не знаю. Когда искала работу, меня позвали секретарем в банк. Уже почти взяли, но я сбежала оттуда. Просто потому что я социопат и испугалась коллектива.В это нелегкое время были мысли покончить с собой. Но этого я сделать не могу.
Мне ничего не хочется. Недавно я утроилась на работу с биржи труда. Уже просто чтобы мама от меня отстала и чтобы дома не сидеть. Хочу продержаться пару месяцев и уйти. Естественно, работа мне не нравится.
Фсе фарс, все неправда. Образование в нашей стране, система работодатель-рабочий. Все врут, все гребут под себя. Ни у кого ни к кому нет уважения. И каждый раз с этим сталкиваясь, жить не хочется.
Я пробовала обращаться к психологу, но обращалась с той целью, что не могу готовиться к занятиям (все равно меня снова могли бы выпереть из универа из-за долгов). Но этот поход к психологу показался мне тупостью. Я рисовала на бумажке каракульку, якобы это моя обида, рвала ее и говорила "обида уходи", "злоба уходи". В общем, чему научили в универе этого психолога - такая и практика.
Вообще я думаю, у меня репутация скромного, хорошего человека. Но когда люди узнают меня, они не видят во мне заинтересованности и инициативы, ко всему этому прибавляется репутация медлительной и ленивой. Да, я ленивая. Но уж лучше я предстану перед всеми пофигисткой, нежели все узнают, что у меня трясутся коленки и внутри всё съеживается от страха.