Если моя стажировка меня всем устраивала кроме зарплаты, то сегодня случился пренеприятнейший для меня момент. За три месяца я не смог сдать экзамен специалиста-консультанта по бухгалтерии 1С, и сегодня с меня с просили, а с хрена ли я так плох. Потом я узнал, что должен быть крайне благодарен тому, что работаю за 5 тыс. и лизать жопу клиентам во славу компании, что очень плохо, что я спрашиваю у коллег как сделать, и на самом деле я должен всё гуглить сам (ну оxygeнно, буду часами просиживать над элементарщиной, когда мне за 5 минут можно объяснить нормально то, что не входит в мои обязанности). Так бы хотелось бросить hr-ам мелочью в лицо и хлопнуть дверью, но пока не могу. Куда податься, не знаю. Город вроде и большой, но брать меня на адекватные работы особо не спешат. Продолжаю движение вниз до посредственности. Песец, песец, песец. Я потерял единственный повод для гордости и я теперь тупой тугодум?

Учишься, работаешь - куча людей вокруг.
А на душе - огромная, разъедающая серной кислотой пустота.
Как же так?

Мне так было хорошо и уютно в нашей компании. Я с удовольствием подрабатывала в храме. У меня была хорошая подруга, с котороый можно было поржать и получить дельные совет, если возникала необходимость. С ней можно было поговорить на разные темы, обсудить кино, художественную выставку, музыкальное произведение. Она поддерживала в тяжёлые периоды моей жизни. В общем, это была не просто подруга, а Друг. Но, как известно, женской дружбы не бывает. Разбилась она об обычную бабскую зависть. Теперь подруги нет. На любые вопросы один ответ: "ничего не могу тебе сказать". И всё... А я и не спрашиваю больше. Я теперь сама по себе... На работе стало рутинно и очень много агрессии. Я нервная...
Были ребята, с которыми весело болтали, ржали, проводили время в трапезной. Теперь всего этого тоже нет... Ромка оказался обычным алкашом с раздолбанной психикой и разложившимися мозгами. Сашка просто ограниченного ума старый скряга. А все остальные трусливые жополизы митрополита!..
Мне блевотно от того, что происходит в моей жизни сейчас. Я словно стремилась куда-то, а припарковалась у глухой стены, облёванной до кучи!
Я сама собрала вокруг себя этих людей. Думала, с ними будет проще. Я ошиблась. Поначалу с ними действительно просто. Но потом просто невозможно!

Кто - то вчера залез на мою страницу и неплохо пошалил

Все так же плохо, как и было. Ничего не меняется. Вылезти из этого плохо я не могу. Смириться тоже. Так и болтаюсь в своей безнадежной ледяной проруби несчастья. То чувство, когда ты проиграл битву за выживание, но сдохнуть так и не сдох. Каждый день и каждая минута отчетливо отвратительна на вкус... невозможно привыкнуть или отвлечься.

Когда решение красиво
И просто, словно мат в три хода,
Как будто всплеск духовной силы
Иной природы.
И я прошу:" Дай мудрость свыше,
Избавь от всех движений лишних,
От всех сомнений и сует! "
Я так хочу попасть
След в след..
Свет в свет...
Когда решение красиво,
Как птиц полет
Красив и точен.
Как будто прописи курсивом
Божий почерк.
И я прошу:" Дай мудрость свыше,
Избавь от всех движений лишних,
От всех сомнений и сует! "
Я так хочу попасть
След в след...
Свет в свет...
Опять рождение варианта,
Опять движения неуклюжи,
Ужель разбитые пуанты,
Совсем не нужны..
И я прошу: "Дай мудрость свыше,
Избавь от всех движений лишних,
Пусть будет верным
Мой балет! "
Я так хочу попасть
След в след..
Свет в свет....

Хочу затронуть такой аспект как смысл жизни. Кто - то этим вопросом задаётся, кто - то нет, но когда что - то теряет, то понимает, что смысла дальше жить нет. Универсального ответа, думаю, нет. За столько веков человечество бы сформулировало что - то.

Вот и получается, каждый придумывает сам. Для кого - то смысл жизни дети, семья, любовь, для кого - то, возможно, работа, секс, спорт, какая - то деятельность, которая приносит счастье. У каждого кто ответил для себя ответы есть и они не похожи. Что Русскому хорошо, то немцу смерть.

Когда мы задаём вопрос и формулируем для себя ответ сознательно или бессознательность, часто мы сами себя загоняем в ловушку, капкан, который по стечению обстоятельств может захлопнуться. Мы можем потерять работу, здоровье, близких людей, чувства. Многое в нашей жизни даётся лишь на время и когда что - то исчезает, мы чувствуем себя подавлено, разбито, теряется энергия, мотивация, мы угасаем, а кто - то даже не выдержав сводит счёты с жизнью. Вы смотрели фильм "Парфюмер"? Когда главному герою сообщили, что некоторые запахи невозможно сохранить он потерял сознание и заболел и мог бы умереть. То же самое происходит с нами когда чему - то предаём большое значение

У меня у самого ранее был сформулирован чёткий ответ, что для меня является смыслом жизни. Я считал смыслом любовь, я верил, что каждому человеку, и мне в том числе, предначертана судьба в виде половинки в единственном экземпляре, к которой можно испытывать настоящею, чистую любовь. Свою первую влюблённость пережил ооочень тяжело. Она была на 10 лет старше, замужем, дети. Мой мозг не мог воспринять такую инфу, я её любил но в моей голове вообще не укладывалось, что она не дождалась, как бы глупо это не звучало) В результате я потерял всякую мотивацию, тк вся жизнь вертелась вокруг этой идеи. Я хотел умереть и впал в жёсткую депрессуху. Хорошо что я не покончил с собой

На сколько бы вера наша была не сильна, что бы мы не испытывали, как бы не относились нужно помнить о том, что мы можем заблуждаться, что через время важность каких - то событий может быть гораздо меньше. Если сейчас что - то является трагедией всей жизни, и на данном моменте это действительно так, с позиции будущего, если мы выберем жизнь, событие может быть всего лишь страницей, пусть и не совсем приятной.

Потеряли любовь, через время Вы можете встретить другую и возможно она будет на порядок выше той, которую испытывали ранее. Я знаю у кого - то умерли дети, через время у Вас можете родить ещё. Быть может сегодня секс для вас единственный смысл жизни, я слышал здесь и такое, но вы уже стары и понимаете, что уже всё. Вероятно в будущем вы приобретёте что - то другое на духовном уровне. Я например не понимаю как можно сравнивать секс и любовь. И если эти две составляющие положить на чашу весов, любовь уверенно перевесит.

Я хожу в храм последнее время частенько и на стене я увидел цитату, дословно не помню, но там говорится, что с детства нужно прививать детям доброту, чтоб они совершали добрые дела, тк она является смыслом жизни.

Смысл жизни доброта, я задумался над этим, ни деньги, ни власть ни что - то ещё, доброта. Мне пришла в голову мысль, что смысл можно выбирать и почему бы не выбрать доброту? И в этом действительно есть что - то. Доброту невозможно потерять по каким - либо обстоятельствам. Мы всегда можем себя контролировать, всё зависит от нас. Делая добрые дела мы чувствуем себя хорошо, делая добрые дела помимо всего мы спасаем душу. Доброта не бывает в тягость, нет принуждения, хотя иногда бывает и тяжело на физическом уровне. Совершая добрые дела мы вытесняем зло в себе. Доброта это выбор сильных.

С позиции жизни получается, что потеря чего - то это может быть вовсе не конец, а начало чего - то нового. Кроме того его можно, а порой и нужно выбирать, чтобы не быть зависимым от чего - то.

Чувствую,что мне просто плевать на все!!! Меня не устраивает все!!!! Я не знаю,что со мной не так но жить в таком состоянии просто не реально!!!!

Хоть бы написал кто нибудь))

Я замужем 10 лет у нас 2 детей, но мужа рядом с нами практически нет.Я одна справляюсь со всем, как могу, на душе оочень тяжело, вообще морально тяжело , хочется тепла, поддержки,заботы,хочется просто поговорить,выговориться(((.Все подруги, знакомые семейные люди, по их рассказам у них таких проблем нет, нет,ну конечно у всех семей есть так или иначе какие то проблемы, но блин не общаться с мужем не разговаривать , по долго не видеться .......но я не могу им рассказать как у меня в семье,мне стыдно.Вокруг все думают я счастлива,что у нас замечательная семья, и это при том что муж появляется 1 раз в 2 месяца на 3-4 дня.У меня спрашивают где твой муж, я говорю что работает,деньги зарабатывает, но на самом деле человек живет своей жизнью в 3 часах от нас Почему я так живу......