Сегодня насыщенный выходной.

День мы провели с внучкой, мужем и мамой: катались с горок, жарили сосиски — последние деньки зимы/весны. У нас весна как всегда задерживается.

Ну а утро было посвящено творчеству. Я продолжаю делать своих монстриков, и сегодня я их обула в ботинки.

Понимаю что наверное я не в ту соц сеть...
Хотя я здесь ни раз плакалась, жаловалась..
.
А вот придумала себе занятие чтобы не страдать и не жалеть себя ( снова вернулась к куклам), и на удивление во круг стали появляться люди, группы в вк... короче все что дальше и дальше заставляет меня заниматься тем что мне нравится... А благодаря этим группам стала участвовать в конкурсах, марафонах, через месяц после начала пригласили провести мастер класс онлайн, щас стали поступать предложения о взаиморекламе. И Вы не поверите - это все за 2 месяца произошло!!!! И сейчас даже когда неприятности ( а без них никуда) - я, у меня... я не знаю как описать это состояние.. Но что точно могу сказать - я уверена в себе! Это раз! Я хочу идти дальше, я хочу больше!!!!! это два. Ну и три - пока вы сами не поднимете свою жопу и не начнете менять свою жизнь, никто вас из вашего болота не вытащит, сколько бы вы не просили советов и сожаления!

Раньше об этом читала в разных книжках/ журналах и лежа на диване думала что у них да, получилось, а я вот полежу погрущу потом встану и тогда пойду дальше.... А вот поняла щас - нехер откладывать на потом, на понедельник! Нехер жалеть себя - встал и пошел!

Вы не представляете какое это крутое ощущение всемогущества!!!!

Всем добрый вечер.

Здравствуйте. Меня зовут ssd. Я обычный парень. Ничем не выделяюсь. Стараюсь быть в тени. Не хочу привлекать к себе излишнее внимание.
Почему я создал этот блог? Скорее всего из-за того, что некому высказаться. Либо не поймут. Я лгу. Лгу всем. И себе тоже.
Для всех я позитивный и оптимистичный молодой человек. С работой. Снимаю жильё. Особых нужд нет. Но... на душе пустота. И заполнить её не могу.
Может дело в любви. Шесть лет назад я расстался с девушкой, которую, скорее всего любил. Или может быть нет "настоящих" друзей. Или может дело во мне.
Я никогда ни кому не привязывался. Ни к родне, ни к друзьям и других сопутствующим общением.
Многих я не понимаю, другие не понимают меня, а до третьих всё равно.
В который раз просматривая список друзей в социальной сети, телефонной книге, не могу сказать со 100% точностью, что кто-нибудь меня выслушает или поможет. И от этого ещё хуже.
Я одинок

Прошло уже более трех лет, как он переступил порог новой жизни. Переступил звучит несколько издевательски конечно, но сути не меняет. Суть и смысл самой жизни был взребезги разбит. Боль потери сменилось холодным вакуумом. Но природа берет свое и пустошь зарастает свежей травой закрывая рытвины и шрамы. И он продвигался вперед. Оказалось, что навык востребован и на гражданке, причем настолько, что готовы мириться с частыми пропусками и отсрочками. Он неумел работать как нибудь. А обострения не согласовывали график.
Долгие зимние вечера частенько коротал в обществе соседского пацана. Как то в середине ночи позвонила соседка и со слезами на глазах просила приютить мальца, ее забирали в больницу, так они и познакомились. Он часто заходит и они играют в настолки или собирают роботов и прочую фигню из лего, под его постоянную болтовню. Медленно, но верно жизнь обретала новый вкус.

Обычный субботний ужин

Ребята, кто хочет дружить по переписке? Пишите, а там уж сойдемся или нет посмотрим
PS я бываю вредная

В 2012г я прошла тест на шизу на одном из сайтов

По этому поводу даже была запись в блоге, где все желающие тоже отметились:

http://mneploho.net/blogs/moi-5-kopek/test-na-shizu.html#c190601

Теперь я повторила тест и о чудо - моя предрасположенность к шизе уменьшилась с 107 до 83.


Ваш результат в баллах: 83.
Для данного теста нормой считается результат от 15 до 65 баллов.
Вы имеете предрасположенность к шизофрении.
Возможно, вам следует показаться врачу или задуматься о серьезном изменении вашего образа жизни.

Ссылка та тест http://www.schiz.ru/

Маленький успех - тоже успех. Может я еще и проскочу

Просыпалася утром раненько,
Сердце сжалося как же ты теперь...
Обернулася птицей сизою,
Полечу года поразведаю..
Ты молчи, молчи
И глаза прикрой..
Слушай мою песенку-басенку,
Будет она пусть вместо капельницы,
Напущу-те в кровь своей нежности...

Пролетела я мимо райских кущ,
Голубых ручьев, розовых кустов.
Сорвала тебе розы алые,
Розы алые, небывалые.
А пока рвала исцарапалась вся,
Кровью обагрилися перышки,
Потому я птица не сизая,
Потому теперь стала розовой.

Холодна палата больничная,
О твое оконце ударилась я,
И гляди - не птица, а девица,
И в руках горят розы алые.
Ты молчи, молчи
И глаза прикрой
Слушай мою песенку-басенку,
Будет она пусть вместо капельницы..
Кап-кап...капельница нежности...

А потом возьму твою плошечку,
Положу в нее лепестки тех роз,
Маслица волью понемножечку,
Настоится чуть, и состав готов!
Раны ты помажь маслом розовым,
Вспоминай меня, улечу когда,
Вспоминай мои песни сладкие,
И придет к тебе исцеление...

Вот кажется живёшь, живёшь себе, почти как нормальный человек. И тут бац, некое событие, которое ясно показывает, что у тебя не всё в порядке. Я не социофоб в том смысле, который обычно вкладывают в это слово, есть вещи, которые я не могу сделать. Будто на стену натыкаешься. Я не могу этого сделать, слишком больно, слишком страшно, слишком много уйдёт душевных сил. И это совершеннейшие пустяки. Чего же я так боюсь? Неизвестности, осуждения, выхода из зоны комфорта? Глупости своих поступков? Бессмысленности своих действий? Не осуждайте меня за мои ошибки, я так дико боюсь их совершать, что выбираю меньшее, как мне кажется, из зол, ту ошибку, которую никто не увидит, а потом сама корю себя за трусость. Но есть вещи, которые я не могу сделать.