Городская поликлиника России. Бесплатный квест с препятствиями. Выбраться со стоянки почти нереально, грязь везде, колеса тонут. Каждый камушек отдает в больную спину. Ну кому действительно нужны дорожки! Фойе практически пустое, власти мо добились своего, очередей нет, только одна древняя старушка пытается понять механизм электронной записи. На десятой минуте ожидания, я прервал мотононные пояснения и уточнил нужную мне информацию. Подняться на третий этаж, получить направление у врача (живая очередь, точнее те кто по записи и все остальные), спуститься на первый там рентген (сдаешь направление и ждешь опять в какой то очереди), потом снова поднимаешься на третий, туда передали данные и их нужно забрать у врача (снова живая очередь) и тут милая молодая врач поинтересовалась где мои бахилы ( хорошо что я не вооружен). Лифт это отдельное действо, грузовой есть только в стационаре, нужно подняться там и перейти в поликлинику и так на каждом этаже. Первый этап пройден. На каком будут жертвы среди мирного населения?

Чтобы найти подругу нужно врать как дышишь. Можно сочинить даже историю что ты властелин мира и всё на нашей планете зависит только от тебя.
У меня вот например история, говорю правду и никому это нафиг не интересно.

Попал на блог к одному "знающему" как нужно знакомится с женщинами.... Он там говорит, что основное правило - никогда не сдаватся.
То есть, когда ты пытаешься познакомится и тебя отшивают говоря что "спешу","у меня есть парень", "не хочу знакомится" и т.д., то нужно быть настойчивым и идти напролом, поскольку, оказывается, что все дело в том, что к девушке за 1 день много парней подходит и ей нужно как-то отсеивать неуверенных слабаков. И поскольку мужчина должен добиватся своего, женщине соответсвенно нужен уверенный в себе человек, который ее завоюет.

После этого блоггера сразу перешел на другую блоггершу. А она говорит, что если вы пытаетесь познакомится с женщиной и она говорит "нет", это значит нет и никак иначе. Даже если это отмазка гласящая что у нее уже есть парень (а эта блогерша хоть и без парня но всем сама так отвечает), это значит что женщина не намеренна знакомится, ей это не нужно и все, точка.
Я не думаю, что эта блоггерша стала бы врать... зачем бы ей это?

Итого, вопрос состоит в следующем - кто прав?

Без понимания невозможно и сочувствие. Хотя само по себе оно его не гарантирует. В моем случае именно это узкое место. Сострадательных, в сущности, не так и мало (хотя и не много), а вот понимающих днем с огнем не сыщешь. Когда же нет понимания - сострадают либо кому-то другому (иногда, кстати, за твой счёт), либо вымышленному образу на месте тебя. И даже так сразу и не скажешь, что хуже. Второй вариант чреват малоприятным для всех участников разочарованием, по мере того как становится ясно, что вымышленный образ имеет с тобой мало общего. Да еще и претензиями, как будто ты нарочно притворяешься тем, кого обманувшемуся хотелось видеть вместо тебя.

Я решила все же,что лучше нам будет расстаться!!! Я думала,я не была уверенна,но после последнего нашего разговора пришла к выводу,что другого выхода нет! Ему не нужны ни дети,ни семья,замем мне тогда зря тратить время? Пробыть с ним когда ему финансово плохо,чтоб когда ему было нормально,я больше не нужна буду! Мне этого не нужно,я не позволю себя использовать!!!

как сделать,найти взаимность в отношениях?

Я - мечтатель.
Я немного этим горжусь и очень люблю таких же мечтателей, но мечтали больше других рискуют упасть и расшибить себе нос о твердый и недружелюбный асфальт. Сейчас я сижу на работе, продаю шарики, и мечтаю о том, как стану великим режиссером.
Это, конечно, образно говоря. Сейчас я мечтаю например не о кино, а о рисунках, любви, о том как выражаюсь,в своем близком окружении, приятелей, людей. Неловко говорить об этом - каждому было бы неловко.
Я так давно и долго мечтаю о чем-то определенном, но у меня не было раньше возможности делать шажки, я понимаю это. Я тонула в трясине, в ней погрязла по локоть. Сейчас трясина по понемногу ушла, и я чувствую дно, от которого действительно могу отталкиваться. Еще по чуть чуть.
Я думаю, мне важно учиться находиться с собой, слушать тишину, и то, что находится внутри меня. Я очень суетлива и метежна, я стремлюсь успеть достичь чего-то, а торопиться нужно медленно.
Я часто пыталась построить планы, составить план действий. Сейчас я чувствую, что во многом мне нужно действовать интуитивно, не обязательно что-то записывать, а что-то записать можно. Можно и план составить, главное понимать, что я пробую, и когда-нибудь у меня непременно получится. Мне хочется в жизни чего-то особенного. Чего-то бесконечно важного. ХОтя все мое существо изнывает от неудовлетворенности, желания реализовать себя в творчестве, в любви. Изнывает, стыдится, переживает, страдает. Как же исстрадалась моя душа, как же.
Пустой пост, как воды ведро. Может, я его потом удалю даже. Просто надо было чем-то заниматься и хотелось начать писать тексты. Очень хочется писать, выражать свои ощущения и эмоции, и я по-немногу это делаю, здесь, вконтакте, просто в блокноте.

и уже давно, я как будто вышел из игры, нажал на стоп, опустил руки, сдался, проиграл, потерял интерес, начал испытывать отвращение ко все и ко всем, как это было давно, наркотики просто ускорили все это, я не хочу в Россию в этот город Х, казаться лучше чем ты есть на самом деле, снова в гонку, снова в пробки понты тренинги и все это гавно, что там осталось, да красиво, да телки, да секс и красивая жизнь, но где? где каждый...нет я не хочу туда, 100% так что только в США полностью обновиться, и послать им большой фак, а там уже будем дальне думать что до как, надо думать по поводу этого политического убежища, закрывать его слабые стороны, там много проблем и так не чего не хочется делать, а завтра понедельник и все начнется с начала....
не кто не виноват, таков был расклад, я сам все сделал, и если все так получилось что то уж горевать, бабок то охото по честному то, ну да..... и фильмы, достали, да и музыка достала и инста, зачем я ее установил, от нее только еще больше тошно, от этих морд,
я больше в не игры, я вышел, меня больше нет, я уехал, пропал, испарился, я больше не там, все, пусть они там дальше продолжают свою бесполезную жизнь, их для меня больше нет, никого, их нет.... отпусти.... тебя надо просто что то другое, блин, когда уже решиться этот вопрос с США, там надо многое расписать подготовить и прочие, я не хочу на Гуам, нужен хороший кейс, все с начала, ладно походу надо ложиться спать,


я устал хочу любви
да пошло оно все, прорвемся

Всем доброго вечера. ))
Вот хвастаюсь , закончила вышивать оберег. Не смотря на то что работа не большая, но очень сложная.

После бессонной ночи никакого другого и быть не может. Когда мозг ничем не занят, а лениться он не умеет, он начинает перерабатывать файлы с дальних полок. Четко показывая, что мишура лишь прикрывает несовершенство и придает блеск. Вспоминая, а последнее время я вспоминаю все чаще, отправную точку, как бы я жил сложись все по другому. Проматривая страницы в соцсетях своих однокашников, друзей из далекого прошлого, я не нахожу ответы. Каждому из нас что то помешало пойти по избранному тогда пути. Может быть у каждого была своя точка, в соцсети этого не видно. Мне открылась одна банальная истина: - прошлое остается просто прошлым, когда впереди будущее.