Депрессия не прекращается.

Сегодня встретил начальницу планово экономического отдела, с которой мы поругались, были с ней на одном совещании, было очень неловко.
Снова те же проблемы, волнение во время совещания, запинки, мысли, что я плохо работаю, что обо мне плохого мнения. Даже надоело писать об этом. Завтра 9 мая, что делать? Идти на тренировку и всё, больше заняться нечем. Очень скучно и одиноко. Хочется полноценного общения, но никого нет. Хроническая усталость. Возьму отпуск, а что в итоге? Делать то нечего, уехать бы с кем-нибудь далеко отсюда, но с кем?

Постоянно переживаю из-за любого пустяка, даже писать сюда страшновато.

Приснилась дама с рельефно прокаченными полупопиями ...
Наверное к войне ..

Жил себе однажды человек, который заболел одной болезнью. Но вылечить ее было не так то просто. Скажем так, нужно было прооперироватся, но состояние не позволяло: уж очень мало пищи потреблял человек (не мог больше). Симптомы его мучали, страданиям не было предела, даже спать нормально нельзя было. Но где-то все же таилась надежда, что когда-нибудь он сможет выйти на необходимый уровень и вылечится...
И так продолжалось некоторое время, пока он не заболел другой болезнью, которая требовала немедленного амбулаторного лечения, но ехать в больницу этот человек нивкакую не соглашался, желая себе смерти (видимо понимая, что это тот самый шанс за краткий период попасть на тот свет, избавив себя от мук основной болезни).
...И все бы ничего если бы не одно НО: человек то был не сам, у него был ребенок и мать, любящие его. Неужели этот человек не осознавал, что желая себе смерти, отказавшись от попытки излечить другую болезнь, он тем самим проявил неуважение к близким, для которых эта смерть будет самым худшим из возможных исходов? Ведь если провести параллель между суицидом и этим случаем, то можно придти к выводу, что этот случай почти то же самое по сути, просто в гораздо меньшей степени. А суть же в обеих случаях состоит в том, что человек и там и там желает себе смерти и стремится к ней, делая все возможное, чтобы она наконец пришла... Разве не так?
Что стоило этому человеку согласится переместить себя в больницу? Ему же при этом не нужно было прилагать никаких усилий - все делали за него.
А его долго просили, но когда он согласился, было уже поздно, и произошло неизбежное...

Конечно, я на самом деле не горю желанием судить человека, ибо кто я такой? Не суди да несудимым будешь.
Но мнение мое не предвзятое, это просто мнение... Ибо какой мотив стоял за этим всем на самом деле - известно только богу и этому человеку.
Я понимаю,ч то человеку было настолько плохо на протяжении длительного последнего периода, что было бы странным даже не желать себе смерти... Но и с другой стороны - этот человек не одинок был, когда некого терять и можно не думать о последствиях поскольку никто страдать после твоей кончины не будет.

В итоге, вопрос здесь остается нераскрытым и весьма сложным - насколько поступок этого человека можно считать эгоистичным?

Так, где-то я читал, что необходимо вести дневник эмоций или что-то типа того, в котором будет происходить анализ негативных мыслей, сопровождающих меня в течении дня.

Сегодня было несколько волнительных событий. Во-первых совещание с утра, на нём я высказал свою мысль, но не хватало лаконичности речи, запнулся пару раз, нужно либо больше читать, либо больше говорить, чтобы слушающие меня чётко понимали. При этом меня сопровождали следующие негативные мысли: слушающие подумают, что я не могу ничего толком сказать, перестанут меня слушать, не станут воспринимать всерьез, будут смеяться надо мной. В глубине души я понимаю, что для меня важно мнение других людей обо мне, в идеале стоит избавится от такого перфекционизма и понять, что всем не угодишь, но так просто эту мысль в автоматическую не превратить. Нужно либо усердно доказывать себе это, либо принять то, что я такой какой есть, и что я несу ответственность за себя.

Второй волнительный момент, это путь к столовой. На обед мы ходим целой командой, пять человек. Чаще всего по дороге я молчу, хотелось бы общения, но что сказать я не знаю. Банальная ситуация. И вот по дороге возникает неловкость и негативные мысли, типа они думают, что я замкнутый, молчаливый, не хотят со мной разговаривать, я какой-то не такой. Конечно же приходит в голову следующая рациональная мысль, я ни с кем не обязан общаться, и со мной никто не обязан общаться, круг интересов может быть разный поэтому общение не клеится. Но всё таки хочется общения. Как выйти из этой ситуации? Пытаться самому через силу общаться? Необходимо усвоить больше информации для того чтобы стать общительнее? Нужно просто разорвать замкнутость? Над этим надо подумать!

Кроме того, на работе есть напряженность, от неё пока не удалось мне избавится. Да, ещё стоит быть активней на работе. Честно говоря страшно выйти в цех к рабочим и поговорить с ними. Возникают следующие мысли, меня пошлют на три буквы, меня обманут, со мной не будут разговаривать. Вот тут, казалось бы рабочие обязаны делится информацией с инженером, поэтому они должны доложить мне всё, но есть всякие рабочие, кто-то вдруг обманет, а кто-то и разговаривать не станет. Поэтому как решить эту проблему я не знаю. Наверное всё таки стоит идти и разговаривать, если будет что плохое то можно и наказать, но опять же обо мне будут плохого мнения. И вот тут самое интересное, почему это меня должно волновать мнение рабочего обо мне, пусть волнует рабочего моё мнение о нём. Конечно это не значит, что стоит издеваться над рабочими и запугивать их, но и не стоит идти на поводу своих чувств, чувств быть хорошим и добрым для всех. Это же невозможно.

Ещё, мне стоит больше читать, и уделить время аспирантуре и написанию научных статей, а ещё каждый день практиковать английский язык, инвестировать в себя, как в специалиста, думаю года через 3 это окупится, надеюсь каждый день делать записи в блоге.

Вот уже полгода прошло, и снова надо все заново проходить, опять этот волнительный период. Все будет хорошо, я знаю, будет все хорошо.

Ну что же, сегодня очередной праздник у нашего любимого друга . Изображенного на итальянской фреске 16в . ))

И учитывая всё, у меня возникает вопрос - как воспитывать ребенка? Рано, конечно. Но теория, измочаленная во время беременности, хорошо помогла мне, потому что уже было не до размышлений.
Чему и как учить в первую очередь?
Как сделать, чтобы она не стала, беря в пример меня, всем враждебной и злой?
Как, не срываясь на крик и рукоприкладство, объяснить ценность жизни и здоровья как людей, так и братьев наших меньших?

И вопрос к самой себе - как принять то, что моментами в жизни ей может и должно быть тяжело и плохо?

А сегодня наткнулась на видос с митинга 5-го мая. То что в Питере было.

Ёмаё.

Я и не думала, что реветь стану, но прошибло. Неужели это происходит с нами. Это у нас уже омон со вчерашними школьниками стенка на стенку идут. Это ребята, младше меня, орут странные лозунги, которые - ну я не верю! - что сами придумали.
Толпа, безумие, истерия - страшно.
Никогда не думала, что меня зацепит политическая тема. Может быть потому, что с самого начала я заболела мыслью, что мы будем растить своих детей для войны.

Вчера вспомнила молодость , запустила сталкера. Час игры (больше и не надо) - настроение, энергия на весь день. Мне странно.