Смотрите что нашла ))) http://mneploho.net/blogs/pinok-pod-zad/fludery-saita.html#c635510 4 года назад списочек составлен))

То есть, если у человека - эмоциональная тупость (трудно их выражать), и проблемы со взаимодействием с людьми, тогда очевидно, ему успешность светить не может.....

Уже писал о своих проблемах.

Но где-то две недели назад, кое что изменилось во мне, изменилось отношение к моим проблемам.

Знаете, если меня ожидало волнительное событие, например защита диплом, прогулка с девушкой, выступление на конференции, то я всегда (ну последние года 4, в 2014 я узнал о "чудо" таблетках) прибегал к использованию различных веществ, направленных на снижение страха и тревоги. Например фенибут, баклосан, фенотропил и др. При употреблении этих веществ, тебе становится плевать на мнение других людей, ты становишься более активным, общительным, вообщем тебе всё ни почём. Правда через пару дней может возникнуть такая сильнейшая депрессия, от которой у тебя одна мысль - как бы повесится.

Когда я устроился на работу, то время от времени прибегал к использованию таблеток. Когда я уже прошел стажировку и стал полноценным сотрудником, то увеличилась и ответственность и вместе с этим страх тревога и нервозность. Тогда я уже стал практически каждый день принимать что-нибудь. Чаще всего это был баклосан. К нему очень быстро развивается толерантность. И вот мне приходилось есть таблеток все больше и больше. Кроме того, через несколько часов после приёма, голова у тебя как будто ватная и тянет спать. А на следующий день ты как будто с похмелья.

Месяц назад я перестал вообще употреблять что-либо. Прошло уже 4 недели. Я решил продолжить КПТ (когнитивно-поведенческую терапию). Узнал о терапии принятия и ответственности, это было где-то недели две назад. И вот тут меня переклинило. Вообщем там описывалось, что не стоит избегать страхов, тревоги и всего прочего, нужно их пережить, нужно их хотеть. Описывалось, что люди не могут быть счастливыми все время в принципе. А ещё как раз там упоминалось о различных медицинских препаратах, которые только снимают симптоматику (транки, ады и тп.), но не избавляют от корня проблемы. Кроме того, говорилось о том, что все эти таблетки только колечат, ухудшают гормональный фон, портят когнитивку + куча побочек. А ведь дело в том, что я думал сходить к психотерапевту за помощью, надеялся на помощь (таблетки). Проходить терапию дальше (КПТ) у меня желание отпало (неизвестно почему, по сути надо просто читать книгу), к специалистам обратится я боюсь, у меня такое ощущение, что я в безвыходной ситуации, как-будто в ловушке.

И вот завтра на работу и я подумываю над тем, чтобы принять баклосан, осталось у меня ещё несколько таблеток.....

А ещё у меня скоро отпуск и не знаю что делать, дома сидеть не хочется, хочется уехать куда-нибудь, но не с кем, а одному тяжело...

Почему-то захотелось отношений.

А потом подумала - а зачем?

Да потому что хочется кому-то поныть о том, как мне плохо. Чтобы кто-то погладил по головке и пожалел бедную девочку. Чтобы поделиться своим "плохо".

Это так отвратительно - мне просто нужна подзарядка чужой энергетикой.
Я выплодок современности - абсолютно бесполезное существо, желающие только брать и пользовать, а не любить и отдавать.
Энергетический вампир, не способный продуцировать свою внутреннюю энергию.
Тошно от самой себя.

Надеюсь пост выйдет коротким и никому не придется это читать, надеюсь никто никогда не вспомнит этот пост.

Здравствуйте, мое кодовое имя Призрак/Ворон.

Я чувствую себя ужасно, наверное из-за подросткового возраста и всей этой подобной херни.

К сожалению, я уже не помню кто я, всегда действую по шаблонам. Может я был добрым человеком, может я крыса.

Я тот человек, которому даже не дают второго шанса.

Моя внешность очень ужасна. В том смысле, все тычат на меня пальцем, смотря как на урода, едва я выйду на улицу и в школе. Щеки все в шрамах, лоб, над глазом, под носом и рядом уголка губы, на виске, а ещё у меня кривой нос, в школе в прошлом году мне его сломали. Мне и вправду страшно порой выходить на улицу, или общаться с кем-либо, ведь они наверняка чувствуют отвращения ко мне.

Мой отец офицер полиции, довольно строгий, но все равно добрый. Моя мать психолог.

Я прекрасно лгу. Я умею скрывать все что чувствую и шутить как обыкновенный человек в обществе.

У меня искревление позвоночника второй степени, половину суток я провожу в корсете, который натёр мне кожу до крови, но прогресса так и нет, все становится только хуже.

Я перестаю чувствовать запахи, у меня зависимость от каплей. Вы не представляете как я хочу свободной грудью вдохнуть запах наступающего первого дождя. Но я не могу этого сделать.

Я медленно деградирую, в том смысле, меня пытаются оставить на второй год.

В тот момент, у меня снова отняли телефон, отнимали часто, так что со временем я привыкаю к этому, но на этот раз, организм дал сбой, и меня блевало около пяти суток. Я ревел и блевал. Но самое смешное что это попадало на ночную часть жизни, поэтому, многие мои крики в подушку не были услышаны семьёй и что славно.

В 2016, у меня была огромная аудитория, больше 500 человек смотрели мои новости и рисунки в Г+, там я жил, там я нашел друзей.Они поддерживали меня. Я помню одну девочку, звали ее Лена, надеюсь с ней все в порядке и она счастлива.

Мы с ней познакомились как раз из Г+. Я помню как мы впервые заговорили в живую, голосом. Это было так мило, я сидел на кухне на полу и пытался сказать:
— О, привет.)))
А в итоги мы ржали попыток 10 и нормально не могли говорит из-за смеха. Я не знаю почему мы смеялись, видимо, были счастливы в какой-то мере.

Но вскоре, из-за своей тупизны, я удалил акк в Г+, и думал я: «я никому не нужен, я пропаду, и меня забудут..» типичный депрессивник, НО ПРИЧИН НЕ БЫЛО.
Я не продержался и пяти минут как бегом попытался восстановить аккаунт. Все записи были утеряны навсегда, моя первая ролка, мой первый перс... И все друзья.

Я остался один.

В этом же году я не ладил с классом, меня избили зимой из-за того что я написал на листке кто и как бы умер. Они били меня и отнимали мой рюкзак. Порвали все мои рисунки и оставили замерзать на льду.

Остался лишь, давайте называть его Питухом, он писал мне стихи, он поддерживал меня до конца. А так же была конфа ребята, ДМ, Сенпай, Питух.

В 2017, я познакомился с ребятами из параллельного класса, они были все прекрасны и я хотел произвести на них хорошее впечатление. И начал срисовывать, я делал это очень красиво, в точности как в оригинале. Позже я прекратил этого делать, так как понимал что меня скоро спалят.

Я убил Питуха. Я пытался убить его, я виноват. Сказал что он мне не нужен. ПРОСТИ МЕНЯ, Я ТОБОЙ ДОРОЖИЛ ВСЕМ СЕРДЦЕМ, ВЕДЬ Я БЫЛ ХУДШИМ ВАРИАНТОМ ДЛЯ ТЕБЯ В ЭТОМ БУДУЩЕМ. ВИДИШЬ? Я УМЕР, ПРОГНИЛ, А ТЫ РАСЦВЕЛ.

Я излил душу ДМ, ранее сказанному человеку в конфе, и тогда, расцвел срач на 13к сообщений. В итоги группа разделилась на два лагеря, одни были за меня, другие за Питуха.
Сенпай оттуда вышел.

В тот момент я был в печали и хотел себя убить, но меня спас Сенпай. Спасибо что до сих пор разговариваешь со мной и мечтаешь о нашей встрече.

Я был в аске вместе с Юлием, мы там и познакомились, все было прекрасно, до одного момента...
«Очистка по скиллу.» ЕБАННАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ, ВЫ ОХУЕЛИ? ТУТ ПРИНЯЛИ МНОГИХ ЛЮДЕЙ, А ТЕПЕРЬ ВЫ ИХ ВЫГОНЯЕТЕ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ХОТИТЕ ПОДНЯТЬ РЕПУТАЦИЮ?
Меня это не коснулось, а вот моего друга Юлия да. Я сразу бегом пересылал ему все что происходило. Когда они решили что удаляют его, я добровольно сдал свою роль и ушел. Это был идиотизм.
Мне очень жаль Юлий, что все это произошло с тобой, я уверен что ты как и остальные расцветешь этой весной.

Начало сентября, я все испортил. Я собирался покончить жизнь САМОУБИЙСТВОМ ОПЯТЬ. Мы всей параллелью ехали в парк, а там было маленькое озерко, где меня хотели утопить дноклы. Но естественно ничего не получилось, ведь были учителя.

Tогда я отогнал от себя всех друзей, в прямом смысле всех. Тут я начал опять разрушаться. Я избегал ребят из параллельного класса, ведь из нашей толпы ушло два человека.

Крис, прости меня, я так и не научился отпускать людей, как Питуха и тебя.. Вы оба легко отпустили меня, а я до сих пор мучаюсь. Крис, если ты вдруг увидишь этот пост, мне действительно жаль что я такой аморальный урод, я желал и желаю для тебя всего лучше, но не себя, я был лишнем в твоей жизни.

Много попыток суицида за 2017, я глотал таблетки и резал по немногу по тонкой полоске канцелярским ножом. Серьёзных попыток больше не было. Мне было просто грустно из-за того что я натворил.

Сенпай утешал меня.

В этом году, я много раз пытаюсь вновь заговорить с ребятами, но я стал таким дерьмовым человеком что не могу даже нормально говорить теперь. Я попробовал покурить, это классно, но у меня нет денег на пачки сигарет, поэтому я больше не закурил.

Мой друг Юлий был ещё в одном аске и я пошел за ним, так как он шарил в конфе, недавно, месяц назад, он ушел из Аска, он пробыл там почти полгода. Это много для меня. Считая что его ОС сьюха. НО ВЕДЬ ЭТО НЕ ТАК. Когда я узнал что его обижают критикой в аске я вместе с ним ушел написав откровенное письмо этим пидooрам которые меня до сих пор раздражают.
Юлий, прошу тебя, держись...

Моя самооценка ниже дна, я заикаюсь. Мне снятся кошмары в виде монстра, который общается со мной, у меня было много кошмаров с воспоминаниями. Меня во снах часто пытаются убить те люди, которые мне дороги, или я пытаюсь убить себя.

Завтра мне к репетитору, впервые, мне страшновато. Я глуп, я ничего не понимаю.. Но зато спустя время он помог мне хоть немного выбраться из двоек, так что прогресс пошел..

Я прокачался в скилле, я стал петь, я играю в осу! манию проходя карты от 3 до 5 заезд с районом времени от 5 минут до 2 часов.

Но это мало когда помогает мне забыться.

Я не могу поддержать Сенпая, я никто.

Когда я одеваю наушники и включаю рандомные песни, мне часто попадаются те, которые связаны с каким-нибудь да воспоминанием и от этого мне очень плохо, слезы иногда выступают.

Помню, как зимой, после тренировки возвращался домой смотря на зимнее небо, такое красивое со звёздами. Я вдыхал в себя воздуха и восхищался этой красотой.
Но теперь я не занимаюсь этим спортом.

Я помню как бегал по школьному дворе с мечтами о встрече с Сенпаем.
Но мы так и не встретились и он разочаруется когда увидет меня, такого уродливого.

Я слишком сильно привязываюсь к людям, к играм, песням.

Мне так больно и страшно. Я понимаю что у меня в голове полный хаос и я не могу ничего с этим поделать.

У меня частые головокружения и усталость.

Чувство голода у меня теперь всегда, мне нужно есть что-нибудь вредное, чтобы успокоить свой желудок. Чипсы, или любимая банка Пепси 0,33л.

Я столько хочу рассказать, но думаю не сумею. Ведь возможно меня уже не будет, хотя, это врятли.

Я хочу идти на программиста, я отлично шарю в программах и в сотовый с пк. Ломаю игры.

У меня есть любимая игра, единственная которую я купил и задонатил. DEEMO, я потратил 500 рублей на нее, я до сих пор реву с концовки как маленькая девочка, или плакса.
Эта игра очень сильно связывает меня с младшими годами, ведь, это была первая скачанная мною на мой первый маленький телефончик. Так я полюбил ритм-игры, они как смысл жизни, у меня превосходна реакция, но с точностью проблемы, 98-99% всегда.

Моя любимая певица Хатсуне Мику, японский синтезатор речи и вокала. Вокалоид. Я до сих пор помню как в возрасте 7-10 лет увидел первый ролик с ее песнями и полюбил ее. Mне нравятся все Вокалоиды и Утау, это прекрасно.

Мне нравится Undertale, и практически все АУ.

У меня остались несколько хороших друзей которыми я дорожу: Сенпай, Юлий, Алин, ДМ...

Наверное, я зря это все пишу..
_______________________

Я написал этот текст сидя в ванне, попутно ревя, заполняя ванну слезами. И пойду перечитывать все то, что сохранилось с годами.
Я рад что ты, именно ты дочитал до конца. Меня никто не слышит, меня никто не видит, никто не видет как мне действительно плохо.

Живите счастливо, наслаждайтесь жизнь пока есть время. Потому что все может закончился в любой момент, совершенно внезапно.
______________________

Я — дерьмо, никто, нет смысла утешать меня, это мне уже не поможет, попытаетесь со мной говорить, вы сделаете больно мне, когда вам раскроюсь, а вас уже не будет. Так что, просто знайте что есть такие люди как я.
______________________

Простите... Надеюсь, все вернётся в свое русло и я всё исправлю, ведь.. это же возможно, да?

Как тяжело жить с биполяркой!!!

Позвольте представиться. Зовут меня... Ну, здесь зовут Hardly.

— Я буду плакать о тебе, — вздохнул Лис.
— Ты сам виноват, — сказал Маленький принц. — Я ведь не хотел, чтобы тебе было больно; ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил...
— Да, конечно, — сказал Лис.
— Но ты будешь плакать!
— Да, конечно.
— Значит, тебе от этого плохо.
— Нет, — возразил Лис, — мне хорошо.

Антуан де Сент-Экзюпери.

"Ты сам выбираешь свою жизнь" довольно популярный слоган нашей современности. Как правило чаще произносят его "успешные" люди. А если повнимательнее рассмотреть сам успех, то основан он чаще всего на цепи случайных событий, в простонародьи просто удаче(везении).
Но человек эгоистичен, и свое везение он как правило преподносит как собстаенное достижение. Нет, я вовсе не оспариваю наличие этих достижений, разумеется нужно что то делать, для получения результатов. Даже для выигрыша в лотерею нужно как минимум дойти до киоска и купить билет, хотя наверняка есть инетлотереи в сети, не суть.
Анализируя жизнь людей, я вме больше убеждаюсь что ничего от выбора самого человека не зависит. Собственно и сам выбор обусловоен рядом обстоятельств.