Как по мне в первую очередь за тунядство надо привлечь именно депутатов. Исправительные работы им бы явно пошли на тему.

Так же стоит отметить, что народ уже запарил ляпять конституцию, это в мире президент гарант конституции, у нас скорее конституция гарант президента, так она меняется чаще правителей.

Да и вообще как то водить подавать такие инициативы в пик безработицы выглядит как издевательство. Впрочем это лишь предложенная инициатива, такая же как запретить сто рублевые банкноты с писюнами, и переименовать РФ в империю. Вряд ли такое дойдет до реализации. И народ просто пиариться. Все же как ни крути было бы чертовски здорово отправить всех этих "слуг народа" на исправительные работы, желательно в урановые шахты.

Ой, всё!
Лежала на диване, умирала от тоски-печали-страданий-тревоги. Две недели.
Просто край какой-то. Две недели уже прошло с расставаний. Дальше невозможно прям.
Проснулась вчера и подумала "Женщина, ну невозможно так больше, алё,
тебе 27 сукнуло, а ты вся в соплях и в детстве.
Пора перестать быть несчастной. Пора становится счастливой".

Прощайте

Как то ни стого, ни сего стало страшно умирать. Нет, само прекращения существования звучит даже не плохо. Но ведь жалко, что еще столько всего не было, и столько может случиться, и столько стоит сделать. Ведь если прервется сейчас, значит все что было до, все в пустую, и мне получается тупо жалко уже потраченного и вложенного в жизнь, типо зачем тогда вообще жил до этого момента.
Но ведь с другой стороны прошедшие годы показывают, что процесса не наблюдается. А следовательно если умру завтра или через десять, двадцать лет ничего не измениться? а если нет разницы, то зачем жить дольше?

Вспоминаю знакомство в паутинкой. Все было замечательно, не смотря на 56кбит (по факту в трое меньше, аналоговая телефонная станция все таки) я получал книги которые нельзя было купить, я качать самоучители по моделированию, я получал много информации. Позже стал осваивать и общение, и черт побери оно было интересным.

Инфантильный маменькин сынок, социофоб, эскапист, задрот, 32-летний девственник, пессимист, меланхолик, не умеющий принимать самостоятельные решения:-[

Анонс (Не знаю, зачем он нужен, но не хочу нарушать правила сайта): моя сопливая история про дружбу и любовь по Интернету. Даже звучит жалко. Однако я дура настолько, что поверила в то, что у меня-то всё будет иначе.

Кто то из мудрых сказал, что человеку да всю жизнь дается запас жизненной силы. Об этом же говорят и современные последователи всяких эзотерических учений. Мне 30. И во мне пустота. Я чувствую себя уставшей. Нет, я не выполняю физ.работы и не делаю ничего сверх трудного, просто я устала. Я не могу ничего с этим сделать. Хочется иметь больше сил, больше блеска в глазах, больше жизненной энергии. Иногда можно притворятся человеком "с блеском" в глазах, но все время претворяться не получается.
Новых знакомых могу заинтересовать тогда, когда "просыпаюсь" и пытаюсь таки показаться энергичным человеком, но немного позже они теряют свое внимание ко мне, т.к. я ухожу в себя, ухожу на минуты туда, где мне легче перенести свою пустоту, ухожу от того, что не вызывает во мне интереса.
Около года назад в интернете случайно наткнулась на практикующего мужину - вроде как экстрасенса. Шутливо попросила рассказать обо мне. Тот рассказал мне фаты из моей жизни (которые он знать никак не мог), в окончании сказал, что мой фантом очень-очень уставший. Продолжения общения с данным человеком больше не было.

Где моя жизненная сила? Мне 30, а я чувствую себя на 70 лет. Почему? Нет, у меня ничего не болит, я молодая замужняя женщина, но внутри я устала. Порой хочется плакать от этого ощущения.

Смотрю на многих радостных людей старше себя и думаю: "Откуда же Вы берете силы для активной жизни?"

Где же я расстратила свою энергию? Если вернуться в прошлое, то можно найти там неблагополуную семью, в которой я выросла, из которой хотелось бежать, но было некуда. В которой хотелось кричать, но никто не слышал и не пытался слышать.
После такой неблагополучной юности, мне казалось, что я знаю о жизни чуть больше чем все остальные. Я не лезу в душу к другим людям, я стараюсь быть понимающим человеком И в то же время, мне кажется, что я вижу людей насквозь: все доброе и злое, все естественное и лживое. И поэтому к людям подхожу избирательно.

К моему 19-летию меня "добила" неразделенная любовь. Казалось, что нашла того человека, которому могу верить, который может защитить, который станет моим смыслом, моей сбывшейся мечтой, но судьба злодейка и тут ткнула меня носом и показала свое место - место несчастливого и невезучего человека.

Закончив школу и уехав в другой город казалось, что новая жизнь вот-вот захлестнет меня. Но, казалось, что и силы покидали меня. Я все чаще стала мерзнуть и плохо просыпаться по утрам в институт. Я удивлялась энергичности выспавшихся подруг. У меня было ощущение, что я не спала вовсе.

Найдя работу и отрезав в некоторой степени зависимость от родителей я стала наконец таки "просыпаться". Появилась некая свобода, стабильность и уверенность в том, что я могу менять и строить свою жизнь так, как я хочу. Это были совершенно новые ощущения. Окружающие заметили эти перемены во мне, но они были ненадолго.

После института - работа, отношения в коллективе не складывались: коллеги удивлялись тому, что я не поддерживаю их разговор о побрекушках и лаках, что мне совсем не интересны какая у кого сегодня юбка или помада. А мне действительно это неинтересно. Вот если б у кого то на столе куска хлеб не было (как у меня в детстве) - тогда бы мне было бы интересно. Коллеги косились и за спиной обсуждали меня как белую ворону. Но я не расстраивалась: работу свою выполняла на отлично, за что и пошла по карьерной лестнице к нормальной зарплате. Коллеги стали цеплять, а я как стена, иногда, конечно, выводили на эмоции. Одна дама однажды сказала: "Ты не обращаешь внимание на всякие мелочи, считаешь их неважными в жизни. Но наша жизнь состоят из этих мелочей. Необращать на них внимание может только тот человек, который пережил в жизни что то такое негативное, что стало важнее всего этого, что перестало считать мелочи чем то значимым". Наверно, это действительно так.

Я продолжала не чувствовать жизни. Иногда были яркие события: встречи с друзьями, общение, появление на горизонте новой любви. Но, признаюсь себе честно: в эти моменты я заставляла себя смеятся над шутками,весело учавстовать в беседах и изображать искренний интерес.

Я очень любила свою работу, я упивалась ею, но в один прекрасный день все закончилось: меня подставили более прыткие, услужливые, пусть не много знающие в профессии, но достаточно живые люди...
Нашла новую работу. Руководство сразу же меня взяли, а сейчас спрашивают, почему исчез тот блеск в глазах, который был на собеседовании? Я отшучиваюсь, а ответ в том, что блеска то и не было, было мое притворство.

Мой парень добивался моего внимания, но взаимностью я ему ответила не сразу. Казалось, он не такой как я: он не испытал такой горечи в жизни, что испытала с родителями я. Он не баловень, но все же, не такой как я... Он тянулся ко мне и хотел строить отношения, а мне было все равно. Дальше, любовь пришла, у нас семья, ребенок. Спасибо Господу за моего ребенка. Он меня постоянно "будит" к жизни и заставляет улыбаться.
У меня впереди долгая жизнь, мне нужно добится новых высот, мне нужно вырастит ребенка и поставить его на ноги, очень хочется второго малыша, но в душе усталость. И не объяснить это. Просто какая то внутренняя усталость. Ощущение отсутствия сил, энергии...

Врачи? С психологом однажды занималась, но было видно что тот не проникается в мои проблемы и я для него - просто кошелек. Психотерапевт, у которого однажды была, долго мне улыбался и сказал, что ничего страшного во мне нет, я абсолютно здоровый человек, ну "прихондрила" немного. И что вытащить себя из этой усталости могу только я сама (как Мюнхаузен что ли?)... А как вытащить? Где взять энергию и силы?

Прошу Вашего совета.

В городе намечается аниме пати, вокал там косплей и все такое. А я хз идти не идти. Контингент там не очень сознательный, одна чувиха прям прочитала мысли и интересовалась есть ли ограничение по возрасту, и вообще много совершенолетних будет? как оказалось трое, самое старшему участнику 21.
Вообще конечно хороший вопрос че мне туда вообще переться? Дань прошлому? ну серьезно сколько я анимешного глянул за последние лет 7-9? пару сериалов и полномеражку? да я прям ярый фанат.
Мда. у учитывая что если и пойдут то скорее всего датый, да и вообще с моим видоном и хмурым ворожением я разве что за педобира сойду.

Иногда мне бывает неуютно от собственной откровенности. Прямой или косвенной. Удалиться не мечтаю. Все равно ж потом восстановишься под другим ником. Чувствуешь себя нашкодившим щенком.