Тадааам. Мне, горемычной, пост сей посвящается.

Ой, всё!
Лежала на диване, умирала от тоски-печали-страданий-тревоги. Две недели.
Просто край какой-то. Две недели уже прошло с расставаний. Дальше невозможно прям.
Проснулась вчера и подумала "Женщина, ну невозможно так больше, алё,
тебе 27 сукнуло, а ты вся в соплях и в детстве.
Пора перестать быть несчастной. Пора становится счастливой".

Два года быть зависимой дурочкой. АААААААААААА!!!! (Это гнев, да)
Думать, что люблю, что он меня любит, но нужно время, подождать, когда закончатся его проблемы,
подождать пока он привыкнет к отношениям. Мамадарагая! Два года!
Запудрила мозги себе ересью, больше своей конечно. А потом "прости, но с тобой тааак сложно,
у тебя такой характер тяжелый, мы не можем быть вместе". Кстати, да, трехсотое "прости" и расставание уже.

Ну охуеть теперь. У меня сложный характер.
Я такая-растакая, неподходящая, вся такая ниочемная и ужасная, что не могу быть его женой.
И это все моя вина. Мало отдавала. Мало любила, мало заботилась.

Две недели я плакала на работе в туалете, в туалете дома,
мешая домашним спокойно делать свои дела, что у меня сложный характер.
И страдала. Лежа на полу. И долго куря вечерами на балконе.
Чем опять же ужасно раздражала всех. Как в кино.
Только вместо бокала вина и пледа у меня был растворимый кофе или бутылка пива.
Еще писала подругам, что я так больше не могу, что готова на все, чтобы вернуть его.

А вчера утром проснулась и вспомнила, что я интроверт вообще-то.
И очень закрытый человек.
Да, упрямая временами, иногда капризная, и иногда - самый ужас! - у меня бывает плохое настроение и я начинаю есть мозг.
Кто из женщин это не делает, пусть кинет в меня камень. Булыжник прям!

Я лежала на полу на животе и курила уже у себя в комнате.
При этом пыталась лежа пить кофе, и этот кофе тек по моей майке и груди.
Мне стало уже весело. А страдать, когда тебе весело, невозможно прям. И не интересно.

И подумала же, что вообще я неплохая очень.
Есть за что меня любить и уважать. Как личность.
Как нежную, заботливую, читающую, хорошо готовящую, понимающую мужской юмор, самостоятельную, инициативную (еще длинный список) женщину. К тому же занимающуюся ИСБ. Которая за неуважение может неплохо приложить от души.

Вот.
И уважать хотя б за то, что заботилась, верила, любила, ждала и все прощала. Что была дурочкой. Не, за такое не уважают, за такое используют.
Была бы умная, два года б не потратила.

(Читатель, у тебя конечно сейчас вопрос в глазах застыл: как такую можно не любить, где червоточина, что ж он тебя бросил-то, не просто ж так? Не просто так. А после конкретного скандалища с моей стороны, вызванным нервным срывом, нелюбовью, неуважением и моральным унижением меня при любом случае. Но мы все любим перекладывать ответственность друг на друга, поэтому я стерва и истеричка, а он мудак и козлина. Жаль только, что все нормальные мужчины, которые имели на меня виды, во френдзоне, хотя не жаль. Ждут же еще своего шанса).

И я поняла, что все эти саморазвития, книжки, курсы, каблуки, прически, платья, марафоны, готовка были для него.
А не для меня. Я так старалась понравиться ему, что забыла за 2 года, что нравится мне. И была в поисках счастья.
А нужно было всего лишь уйти и остаться в одиночестве.

Дээээ, мне сейчас обидно, что дурочка.
Но я хотя бы хочу быть счастливой дурочкой.
и ничего не боящейся дурочкой.
и нравящейся себе, а потом уже остальным, дурочкой.

Пошла себе выбрила прилично заращенный висок опять ("ты же девушка, ты должна быть женственной!")
отвезла ф благотворительный фонд все его подарки (целого одного плюшевого мишку!!),
заблокировала все контакты, удалила все совместные фото (целых два!!)
расконсервировала и начистила мацацыкл свой. Буду продавать.
Слишком много общих воспоминаний.

А вот машину не. Не фиг. Машина это была только моя мечта.
И после двух месяцев после приобретения я слишком много в нее уже вложила: души, средств и уже запчастей.

С работой задница - сокращение грозит в мае, во здоровьем задница -
таблеточки, витаминки, иммуностимуляторы, успокоительные
(а чего бы и нет после нервных срывов (двух, да - с интервалом в неделю).
С замужеством летом - не сбылось (слава богам!). С деньгами тоже задница.

Я как ветер почти. Свободна и хочу писАть. Не хватало мне этого.
Надо бы блог нормальный завести и писать-писать-писать.
Придется же при этом куда-то ходить и чем-то заниматься.
Чтобы постить фототчеты всякие.
Ударить забористыми оборотами по серой обыденности.

Короче, вот такие пироги с морковкою творятся в моей жизни.
Не могла не поделиться. Самолюбие же хотело, чтоб вы это прочитали.
Врут все, кто говорит "Я пишу для себя" в публичный пост. Врут. Нагло и ни капли не краснея.

P.S. а есть какие-нибудь мозгопрочищающие курсы "Как перестать быть дурочкой и начать жить?"

P.P.S. Думаю года без отношений, года для себя и только для себя мне будет достаточно. Вопрос: с сексом или без секса? Хм....

P.P.S. Кстати, да. в гугле практически нет историй по запросу "как я стала счастливой".
Одни лишь статейку, на тему как ею стать. И тренинги, пихающие советы из этих же статеек за деньги.
Придется искать дорогу к счастью самой. Обнимаю всех!