Размышлизмы на тему "Почему меня никто не любит"

Прочитала тут вопросик "Почему меня никто не любит" и созрел постик.

Когда-то я мучала себя этой проблемой "Ну почему, ну почему меня никто не любит?".
И много думала на эту тему.
И вот к чему пришла.
Ах да, я себя люблю. По крайней мере пытаюсь. Практически взаимность у нас с собой =)


Размышлизм первый: За что любить?
Собсна, за что любить человека, который вечно озабочен вечной проблемой нелюбви к себе?
Который "заэгоцентрился" на себе и ничего не отдает.
Что ты делаешь для других людей, чтобы тебя любили?
Ничего? Или создаешь только проблемы?

Ну вот правда. За что тебя любить, чел?
За ум, доброту, внешность, порядочность - скажешь ты.
Ну окей, убедил. А есть кому-то выгода с этих качеств?
Помогаешь умом кому-нибудь своим? Денег ему заработать?
Добротой - может, ты волонтеришь? Или на переходе стоишь бабушек ждешь, чтобы проводить?
Внешность - люди тобой любуются, ты украшаешь ею их жизнь, вносишь праздник красоты?
Ну и тэ дэ и тэпэ.
Делаешь ли ты что-то для других, но не в виде жертвенного подношения, а просто. От души?
Нет? А какого хера тогда? Если ты свои хорошие качества хранишь как в капсуле от глаз других, ну что ж... Жаль...
Если же ответ не за что, значит и правда не за что. Развивай качества, прокачивай внешность, ум, логику.
Лень? Твой выбор.

Первый размышлизм плавно перетекает во второй: А других ты любишь?

Человек, который любит других людей, мало когда задается таким вопросом.
Потому что любовь эта такая штука, которая притягивает взаимность.
По крайней мере для меня.
А если они все сволочи, козлы, уроды моральные, то собсна вопрос:
как тебя могут любить люди, которых не любишь ты?
Любить это глагол. А значит действие. Ну иногда бездействие.
Любишь маму - ну сделай так, чтоб она меньше волновалась за тебя.
Любишь парня/девушку - внеси что-то хорошее в его/ее жизнь.
Не можешь ничего - просто свети и согревай всех душевным светом.
Людей надо любить.
И принимать любых и любыми (вот про преступников-маньяков не будем, ибо эта тема сложна и спорна,
я про обычных людей, которых мы видим каждый день)
Ибо если ты не любишь и не принимаешь других людей, то ты не принимаешь и не любишь себя.

И тут встает вопрос третий: А почему себя не любишь?
Как правило (как правило!!), человек, который не любит себя, недополучивший любви в детстве, требует любви от всех окружающих людей.
А это таааааак тяжело. По себе знаю. Сама такая же.
Прям затрахиваешь всех окружающих своим требованием любви.
А если попробовать полюбить себя. Ну таким/такой вот, какой есть.
Сделать все то для себя, что должны делать близкие люди, которые тебя любят?
Кормить себя вкусно, водить себя гулять, цветы покупать, ошибки прощать.
Через пару недель такой безумной любви начинаешь приходить к любви осмысленной:
что жрать много и вкусно вредно для фигуры и тела, что любовь к себе заключается
не в постоянном прощении всех ошибок, а в том, чтобы вовремя остановить себя перед их совершением,
что постоянно выгуливать себя, дарить себе безделушки, цветы и так далее это приятно, но есть и дела,
которые делать намного интереснее.

И тадаааам, любовь-то становится осознаннее. А раз появляется осознание,
мы переходим к четвертому размышлизму: какого хера ты ноешь?

Постоянно ноешь, значит, времени свободного много. Или ныть - стиль жизни. И страдания это прелестно.
И вообще быть жертвой прекрасно. Все лица нетрадиционной ориентации, а я один мужик со шпагой.
Все виноваты. На кол всех. А я прекрасный, обиженный, униженный.

А не значит ли это, что ты уже любишь себя, правда какой-то извращенной любовью самосожаления?
Взять на себя ответственность за все происходящее может каждый.
Но осознать, что сама дура/дурак, очень сложно и болезненно.
Да и многие окружающие, такие же жертвы, не поймут.
Жаловаться и обвинять проще.
Но тогда и мы возвращаемся к размышлизму первому: За что тебя любить?

P.S.: Итак, кто будет обвинять меня в голой теории и необоснованной выводов выше обозначила мой путь становления любви к себе.
После марафона мысль "Почему Он и все остальные меня не любят?". И пришел ответ-вопрос: "За что?"
Я ж ничего не делаю. Для других по сути. Меня пробило на действия: включилась осмысленно в направление волонтерской работы, просто стала собирать ненужные вещи у знакомых и отдавать их нуждающимся (барахольщица я ахаха), маме деньгами помогать, покупать в офис-печеньки и конфеты и еще куча мелких вещей. Стала делать. Интровертам это очень тяжело. Ходишь с перекошенной от улыбки физиономией. Потому что сложно отдавать блин.

Хотелось конечно же ответки в виде благодарности, но потом даже без благодарности просто появилось уважение к себе. Ого, я делаю. Просто делаю, страх проходит, и не ленюсь. Это было уже что-то. И в связи с этим встал следующий вопрос: "Люблю ли я других?" Выяснилось, что не особо. Не принимаю многих-многих качеств в людях и люди отвечали мне "взаимностью".
К тому же, качества, которые тебе не нравятся, являются твоими отвергаемыми проекциями. И начала я принимать себя несовершенную. И прощать. Потому что ачойта я себя не люблю. И начался период "влюбленности" в себя. Хочешь кушать - на, маленькая. Покурить - лови сигаретку. Выпить требует больная душа - бухай на здоровье. Только недели через 1,5 пришло осознание - это любовь что ли? Потакание своим слабостям. Тем более делать вещи мне стало нравится больше. И заботиться о себе, не потакая постоянно слабостям, намного интереснее. Я не аскет и не высокая моралистка, если что. А с этим расставанием пришло осознание, что я жертва. Вечная жертва. А на вечную жертву найдется обязательно свой Тиран. и что ну его нах все эти нездоровые отношения. Я ж себя люблю немножко. А когда любишь немножко себя, то уже тирании не подчиняешься и не подстраиваешься под деспота. И начинается "У тебя сложный характер". И в половине всего виновата сама - сама позволила все это делать с собой.

Периодически прерывается все это дикими апатиями и депрессиями, когда делаешь шаг вперед и два назад. И кажется, что все бесполезно. Но ничо.

"Прошлый раз вы помните? Все приходит с опытом"
Влади (который не марина) заканчивает этот постик.