Ппц как же меня накрыло... Тревога и депрессия, раздражительность...

Пью зеленый чай с обезжиренным молоком и сахарозаменителем.
Как не странно- вкусно)))

А я дома одна, родители уехали на неделю. В такие времена моя социофобия усиливается. Странно, никогда не боялась оставаться одна, а тут вот сижу и боюсь бабайку. Хочу шоколадку и боюсь выйти в магазин. Приходите в гости... у меня сосиски есть...

Часто представляю, как выглядит мое лицо, тело со стороны, через призму восприятия окружающих. И в этот момент включается поиск недостатков, а с ними ненависть к себе и импульсивное стремление срочно исправить себя, переделать. Но далее вспоминаю, моя личность и мое тело-это разные понятия. И если я выгляжу определенным образом, личность от этого не перестает быть менее ценной. Тогда приходит легкость и свобода быть несовершенной, быть собой.

Одних женщин мужчины любят, а на других женятся. Говорится мудрость тоном не простым, а таким, знаете ли, с гонором. Вот, мол, делай выводы. За выражением глубокий смысл стоит. Намекает оно то ли на существование особо качественных женщин, пригодных для таскания лямки счастливого брака, то ли на сложную многоуровневость некой мужской души, способной презреть сиюминутные страсти ради некой абстрактной мудрости и здравого смысла. .
Никогда не понимала смысла этой фразы. То есть в мире коварных женщин она как-то не очень популярна (а-ля, "одних любят, за других замуж выходят", " любят Петю, пироги пекут Проклу"). На подобное можно наткнуться только в очень слезливых бабских романах, действие которых разворачивается, скорее всего, в 19 веке. Свежая, как иномарка в автосалоне, девица, скованная цепями по рукам и ногам, приволакивается родственниками к алтарю, где ее ждет, конечно, богатый, и, скорее всего, старый и всячески неприятный суженый.

Мы все умрем.
Так за чем на жить в мире боли и страданий?
За чем продолжаем верить в чудо?
Мы же все равно умрем

Живу я в своем захолустье уже лет десять, казалось весь город наизусть знаю. А тут не знаю, что нашло зашел "не туда", что странно это было совсем близко к дому, и локация в которой постоянно бываю. Но, всего небольшое ответвление и тихое спокойное место, с одной стороны сосны с другой стены с графити, и все это в 100-150 метрах от очень оживленного места.

Вообщем суббота гуляю, баки заливаю. Ищи подходящее место для парковки. А на моем любимом месте сидит чувиха по гарнитуре с кем то трещит, ну сделал кружок возле института виноградорства, а она все там. Ну решил делать нечего на пит стоп рядом засяду. И как в прошлом вежливый человек интересуюсь не против ли она моего общества поблизости, ответ малость удивил "да конено, природа птички и все такое" вообще какой то странной показалась, присмотревшись я понял никакой гарнитуры и нет. И чувиха вела оживленную дискуссию сама собой, при этом довольна страно жестикулируя.
Надо было все же попробовать познакомиться, люблю я шизиков с нестандарнтным виденьем мира. По моей классификации они "стоят" больше чем обычные люди. Что собственно не мудренно, ведь ценость выходит из редкости. Уверен уголь будь редким, то использовался бы в дорогих укрощениях, как черный жемчуг например, дорогая штука, но не имеющая полезных свойств в отличии от того же золота и алмазов. Да и достаточно вспомнить, что в давние времена обычная соль была на столе лишь у состоятельных людей.
Впрочем если так подумать, а чем я могу заинтересовать шизика? полу айтишник полу хика полу циник, полу алкоголик. Таки довольно распространенный персонаж для нашего времени и то на половину.Ничего особенного. Как то всетаки страшно терять свои уникальность.

Все это время в моей голове - на старом патефоне - крутится одна и та же пластинка. Она скребет мозги своим звуком, создавая какие-то до безобразия странные образы в моей голове. Иногда этот звук становится невыносимым, и происходит очередной срыв: музыка начинает дрожать, появляются помехи, но через несколько минут снова начинается одна та же мелодия, которая уже осточертела настолько, что хочется сдохнуть.

Эти мысли в голове... Они совершенно не такие, какими должны быть. Во мне живет кто-то посторонний, и я боюсь, что иногда он проявит себя.

Кому нужно заниматься твоим внутренним миром, когда даже тебе делать этого абсолютно не хочется? Копаться в этом дерьме, разбирая себя по кусочкам, промывая себе кости, закидываясь очередным успокоительным, никому не хочется, и ты входишь в число этих людей.

Просто ты знаешь, что эта мелодия в твоей голове...
Она будет играть всегда.

Я всегда твердил, что судьба- игра. Что зачем нам рыба, раз есть икра. Что готический стиль победит, как школа, как способность торчать, избежав укола. Я сижу у окна. За окном осина. Я любил немногих. Однако- сильно.