Работаю, работаю, работаю.. скоро сдохну уже наверное.. но нет, до этого еще далеко.. Работай, Закосячок, дальше.. Нет у меня права на падение.. Я иду первой в связке...
Придурок Руслан - устал докапываться.. Стал нормальным.. Вот пройдет чемпионат по водным видам спорта - вздохнем посвободнее, наверное...

каждый день..точнее каждую ночь, когда в палате выключен весь свет и я сдаюсь и укладываюсь под одеяло...я чувствую как кто то ложиться рядом у меня за спиной. Я чувствую всем телом как прогибаются пружины кровати и натягивается одеяло...я чувствую кожей как будто дыхание...но холодное...а когда я поворачиваюсь никого нет...мне не страшно....просто...что это? может галюцинации...может врачу сказать надо...

Толковый блог, пожалуй, как сказка - ее не видно, но она, возможно, есть. Все давно выросли и никто больше не верит. Опять.
Начнем наш одинокий пир, только я и вечерние мысли.
И время вспять.

Я хотела написать блог, потому что давно этого не делала, но ничего не хочу о себе говорить. И спрашивать что попало у людей тоже не хочу. В общем я парю сквозь дни, с одной стооны очень серьезно ко всему относясь, а с другой плюя на все.

всем здравствуйте:)
очень надеюсь на вас..точнее на вашу возможно помощь или совет..
ситуация такая..
я закончила колледж, теперь я по специальности медицинская сестра..
о, да..я мечтала о больничной романтике, насмотревшись клиники, доктора Хауса..
хотела работать в реанимации и спать жизни, при этом параллельно учась на врача..
ночные дежурства, спасение пациентов, лечение, общение с ними, бессонные ночи борясь за жизнь человека..
я поняла, что это мое призвание, это то чем я хочу заниматься всю свою жизнь..
и вот получив образование, я уже начала думать о медицинской академии..
но поняла..
что все это не так, никогда не будет того о чем я мечтала все эти 4 года. Глядя на зп медсестр, хочется плакать.
ты отдаешь частицу себя, ты оставляешь там здоровье, а тебе элементарно не скажут спасибо..но это лишь самый маленький минус..
да он очень важен, но он ничтожен по сравнению с проблемой оборудования в больницах, состояния лечебниц..
ладно, забьем на сестринское дело.
скажите, иди учись на врача и радуйся жизни.
я знаю как там учат, особенно коммер и это тоже печально..
вообщем..ребят..
мне 22 года, я работаю в данный момент барменом..
скоро уеду в СПБ, а кем я хочу работать и чем заниматься по жизни я не знаю..
я понимаю, может это все глупо. но я правда не знаю.
мне интересно работать барменом, своего рода это тоже искусство. Особенно если работаешь Бариста.
но так же мне было бы интересно узнавать о машинах все, как и почему она работает, что у нее внутри, собрать свой корч наконец-то.
так же я хочу заниматься танцами(5 лет в детстве отдала бальным танцам)
и тут же хочется чего-то творческого..
я запуталась, может у кого-то так же было..
расскажи, как вы нашли себя?

По мотивам прошедшего отпуска...

Сегодня уже не расколотая на миллион частей своими эмоциями. А вчера до ночи плаксивая была. Все нагоняло ком в горле и слезы. Попытаюсь сегодня написать только фактами свою историю. В 21 год я вышла замуж. Любовь))) Мы жили в столице, в своей квартире. Была работа, завели собаку, а потом подобрали и котенка-красавца. Был только один минус - супруг любил выпить. Каждые выходные. Бросать не выходило, пару раз доходило до рукоприкладства. Из-за этого и секса было по минимуму, и, как я думала, детей поэтому нет. Не смотря на пьянство, когда были трезвые периоды - все было прекрасно. Мы ходили в кино, много гуляли, ездили на природу, в лес, на море. У меня были друзья и много занятий. Очень не хватало семейного тепла и стабильности в трезвости. Тут я и совершила грех. Вступила в отношения на стороне. Казалось, что это сказка, очень внимательный, заботливый мужчина. Наши отношения длились 4 года. Он приезжал в командировки. Купил квартиру и звал жить к нему в другой город. Я никак не могла решиться. А потом серьезно заболела, у меня нашли образование на яичнике, а потом и инсулинозависимый сахарный диабет. Известие, что до конца жизни я должна делать по 5 уколов в день и больше, меня подкосило. Я и решилась. Собрала вещи и уехала от мужа. Очень мне трудно это далось, один раз я возвращалась, очень скучала. Не говорила ему, что с другим, говорила что у родителей, и ждала в тайне, что он бросит пить и приедет за мной. Но он ничего не обещал, звал к себе и не приезжал. Я нашла работу, мы стали делать ремонт, а потом началась война. Ведь мое новое место жительства - Донецкая область. Теперь мы все бросили, живем в маленьком городке, где у моего второго мужчины есть подработка, которая позволяет нам снимать жилье и не умереть с голоду. Я развелась. Говорим об усыновлении ребенка, ведь операцию я так и не сделала - нет денег. Работы нет, друзей нет. И я очень скучаю за мужем, за большим городом. Мне кажется что я упустила все свои возможности там, и совершила большую ошибку, все бросив. У меня подработка, где я часто говорю по телефону с людьми из Киева, и я довожу себя до слез - узнавая знакомые места, о которых говорят люди, или слушая истории их семьи, профессионального успеха. Я не знаю что делать. С бывшим мужем иногда общаемся, он все так же пьет. И я понимаю, что к нему возвращаться, это тоже ошибка. Я сама попала в ловушку и не знаю что делать. Мне 31 год. Здоровья нет, детей нет, дома нет и нормальной работы тоже нет. И мне кажется я не люблю своего второго мужчину.

Спят все ночью. Слабы. Один Перец не спит. Впрочем нет. Есть еще стойкие. Но они молчат как партизаны. Открою секрет - мне завтра (сегодня) никуда на работу не идти. И пол не мести. И не стирать. А! И в магазин не пойду. Но пароль "мнеплохо" я помню. Да! Не сегодня день моего мимолетного счастья.

Мне плохо...мне очень очень плохо...трясет...тошнит и в жар бросает...мне страшно...и плохо...и одиноко...домой хочу...