Обзвонила, написала многим людям никто не откликнулся, все заняты или не могут или не хотят, не выносимо находиться одной. Мне хочется поговорить, посмеяться. Я очень скучаю по тому место от куда приехала, там так было хорошо. Этот контраст меня подкосил, от сюда и больное горло от сюда и сопливое настроение. Перечитываю старые записи и все таки это не самое мое хреновое настроение, было куда хуже. Спасибо маме за молоко с медом.

Похмелье... не испытывал этого чувства года...3,5 или около того. Всё таки 0,5 вискаря выпитого накануне было... маловато.
Имеет смысл продолжать? Думаю да, а терять то собственно не чего. Батлграунд вышел ночью, теперь ждать когда переведут на Русский... и ещё не лезть в новости ибо сценарий расплывчат и неясно останется Сет Роллингс Абсолютным чемпионом мира или "Зверь" Брок Леснар возьмёт реванш...
Смотрел кинофильм "Лондон" (это б*** женское имя а не город))) Стэтхэм там волосат... Джейсон мать его Стэтхэм с волосами (!!!). Фильм в целом не плох, но не люблю я мелодрамы, наводят тоску и уныние, действия ноль, одни сопли.
Начал прослушивать "чудо" группу "Бригадный подряд"... такая херня если честно, и опять - 50 альбомов и песни одни и те же...
Ещё начал слушать Ставропольскую БМ команду SS-18... ну в целом труёвый такой БМ, но скучноватый, может на поздних альбомах выдадут что получше...
И вот мне интересно, вы людишки вечно говорите "Я хочу"... но находите 300 причин по которым это "хочу" сделать невозможно... и вопрос... НАХ*** так ПИЗ***?! Если ХОЧЕШЬ - ДЕЛАЙ, а если находишь причины НЕ делать, то значит не так уж и хочешь... прекратите уже лицемерить наконец...

оглянувшись, я увидел все кошмары своей жизни.
а все они были за всего лишь 9 лет.
не мог удержаться и не написать вновь. нужно сказать. очень нужно. для того и вы все тут.
чтобы выставить жизнь напоказ, чтобы оценили, рассмотрели, пережевали, а может и попереживали.

а теперь оставьте и никогда больше не трогайте меня.

12 июля был мой день рождения. всегда самым первым звонил отец,
в этот раз он не позвонил. а потом я сам позвонил, послезавтра, забеспокоившись.
оказалось, он отправил телеграмму с открыткой. а я не мог ее получить.
весь день насмарку. весь день у меня текли слёзы и я не мог ничего делать.
люди пялились в метро, в электричке, а у меня вся морда в слезах весь день. не останавливаясь.
я ужасно тоскую по дому и по семье.

но, блядь, придется сильно постараться, чтобы меня убить.
хватит стараться, слышишь? интересно не будет.

теперь точно прощайте. не могу удалить профиль. писать никому не буду. не пишите. шоу закончилось.

нахлынуло одиночество.
Вспомнились с самого детства непонимание с родителями, отсутствие друзей, хоть какой-либо социальной жизни.

Недавно на этом форуме я участвовал в диалоге о творчестве. Я никогда не считал себя творческим человеком, и это правда. Я скорее трудяга, этакий фермер-землепашец, горбогнутель.
Но вот о чем я подумал - а разве можно сотворить что-то? Что-то принципиально новое? Ведь если подумать, то человек может создать только то что может быть создано. Не один прибор не работает вопреки законам физики, но напротив - построен и опирается на них.
Художник не создаст что-то новое, ведь любая, даже самая нелепая фантазия имеет форму. Нет творчества вне опыта, вне законов этого мира.
Любое созидание это лишь продолжение этих законов, их использование.
Так вот по сему выходит что даже самый великий ум, самый гениальный творец это всего лишь продвинутый пользователь этих самых законов.
А чтобы стать творцом нужно выйти за рамки опыта этого мира, за любые возможные рамки, чтобы создать что-то нужно быть нигде и никогда, везде и всегда, никем и всем одновременно и в разное время. Быть и не быть...
Трудно быть богом.

Что я делаю, когда мне хреново? Правильно, качаю новую игруху.
Кажется, на сей раз оно достигло апогея, потому что я теперь играю в доту. Паника, что "я ничего не понимаю, что ж тут делать вообще?" быстро прошла с понимаем, что тут все рачье. Вот, буду развлекаться, попутно пытаясь качать несчастного аркана в вове.
Айон, видимо, идет нафиг. Все-таки старые вещи - лучшие.

Зуб мне таки сделали сегодня. Я просто показала то, что осталось от зуба и у меня даже не спросили ничего, приняли без записи. Выглядит как настоящий! Я довольна как слон. Теперь я неделю пинаю хуи, а потом иду еще раз - пломба пиздой накрылась. Эхх, нет в жизни стабильности.
Кстати, я так психовала, что забыла спросить - есть-то наращенным зубом можно? Или лучше не стоит?

Мне так надоело уже задротить в сети../у нас веселуха,хочу туда свалить, но не могу,мне туда лучше не идти,не пересекаться с ним,но мне уже не сидится.особенно сегодня.такое чувство,будто я хочу получить максимум от своей маленькой и скучной жизни пока нормально себя чувствую,могу собраться и прийти, а еще и понравиться себе. это что то вроде, играет ваша любимая песня и вы хотите под нее танцевать, и торопитесь зайти на танцпол, чувствуя что скоро ее поменяют на что то не любимое.не кайфово. какое то дерьмовое чувство,буд то я вечно так свою жизнь пропускаю на нельзя,патом и глупо.а также на стеснение и зажимки.еще часто думаю,кто что скажет итд.

...Столько мыслей хотелось высказать еще несколько часов назад, но теперь только вечерняя утомленность и сонная тяжесть, хотя все так же легко увлажняются слезами глаза, стоит мне прислушаться к [себе] <...>. «Я бездомен в этом мире», — подумалось так ясно и внезапно. <...> Иногда мне кажется, что я снова перерождаюсь, кажется, что я собрался духом прямо и честно посмотреть на действительность, осознал что-то подлинное… Но иногда я чувствую, что это все та же игра, стремление отвлечься от реальности и неумолимости. Мне все хуже. Столько слабости и немощи порой в теле, - я совсем лишен жизненной силы, - что только и остаются горькие мысли о смерти. Сердце сжимается… что я прожил жизнь столь ничтожную… я вспоминаю былое, и вижу всё это… это робкое, рассеянное, жмущееся, ленивое, капризное, истеричное существо… Смотрю на него и выношу ему приговор. И при этом так жаль себя. И чем больше я себя жалею, тем сильнее презираю за эту жалость. Как презираю! <...> На днях я подумал, что страдания, испытываемые мной от этой непонятной болезни, есть хотя бы какое-то оправдание моему существованию. Я страдаю, чтобы хоть как-то искупить вину за то, что я такой… нескладный. И так тупо примитивно боюсь смерти. Вроде и терять нечего, и щемит сердце… <...>
...Как бы то ни было, сколько бы слез ни выдавила из меня тоскливая горечь, мне все равно приходится задумываться о будущем, о том, как обеспечить себя и вынести увядание родителей. Но совсем мало я могу думать о насущном, больше занимают темы вечного. Бегство от реальности? <...>
...После 2007 года я себе не верю. Передо мной все встает образ ребенка, который под надуманным предлогом с серьезным видом хочет избежать неудобств, возлагает свой комфорт на плечи других. Как я могу принимать решения, если я — пустое место, неразумное дитя? И все так перемешалось, и мой инфантилизм, и лень, и мечтательность, и боль, и душевная чувствительность, и впечатлительность, и любознательность, и неуравновешенность, и протест против всего…
...Постоянно я испытываю горестное сожаление о том, кем бы я мог стать, если бы… и так далее. Но разве на самом деле хотел я стать кем-то? Семьянином, карьеристом, ученым, программистом, писателем, режиссером?.. Не дай бог еще служителем власти. Размышляю и о таких вопросах. Глупо сожалеть о чем-то вообще. От этого лучше не будет и насущные проблемы не разрешатся. Но это как страх смерти — глупо, а все же страшно. Я уже не хочу никем быть. Я просто есть. Здесь и сейчас. <...>

Ура, наконец-то добрые люди выложили собрание сочинений Андрея Платонова. Появился прекрасный повод перечитать то, что читал, и прочитать то, чего еще не читал у него. Не помню, с какого произведения я начал с ним знакомиться, и когда это произошло. А! Это была сказка "Неизвестный цветок". Я сам был еще школьником, когда прочитал это произведение, помню, оно произвело на меня сильное впечатление. Очень люблю этого писателя за его необычный стиль, глубину, непревзойденную мощь выразительности языка. Его читаешь не глазами, а всей душой в состоянии сильнейшего напряжения ее существа. Его можно перечитывать сколько угодно раз. Я два раза читал Чевенгур и Котлован, и готов читать их снова. Хотя Платонов вплавлен в свое время, но его талант выходит за границы той эпохи, о которой он писал. Конечно, у каждого свои вкусы. Лично для меня самое сильное в Котловане - та девочка, которая умерла и ее похоронили под фундаментом строящегося здания. Сильный образ, имеющий для меня большое значение. А "В прекрасном и яростном мире"? Его рассказы... В его прозе есть нечто магическое. Всегда, когда я его читаю, я чувствую, как во мне что-то напряженно звенит, дребезжит, ломается, стонет, я постоянно отрываю широко раскрытые глаза от текста и некоторое время витаю в пространстве, в которое я вошел, где другой воздух и все...

Веду себя как кусок дерьма: злюсь, срываюсь, устраиваю истерики... Ничего не могу с собой поделать: просто состояние недовольства всем миром. Просто ненавижу себя настолько, что никак не могу поверить в искренность чьих-то чувств. Просто было так больно, что сознательно делаю больно всем, кого только могу зацепить. Просто не знаю, как дальше жить и что делать...