Есть у вас какая-то любимая часть тела, которая вам особенно нравится в людях?
Мне, например, нравятся руки, точнее кисти рук, изящные пальцы... К примеру у Джонни Дэппа красивые руки

Блин, такая взрослая, а ищу всякую фигню в гугле. Вот и сейчас - написала " мне плохо". И вот, я тут. Почему бы не написать в простор интернета свои мысли, нытье и может правда станет легче?
Мне плохо, плохо, плохо, плохо..... Пишу, и ком в горле и слезы. Чувствую себя в ловушке, кажется, что упустила все свои возможности и от этого бесконечно грустно и печально. Делала все "по уму", но жизнь решила по-своему. Вышло наперекосяк, и даже еще хуже чем было. Может как-то напишу конкретно. Но сейчас не знаю как справиться с нахлынувшими чувствами. Только и умею что ныть,а ведь надо как-то собраться и решать свои проблемы. Уж этого я никогда не умела. Всегда хотелось совета от кого-то более мудрого.

Сегодня я усыпил свою собаку. Я держал ее, когда ей сделали укол наркоза. Ее вырвало. Она елозила, медленно стала клевать носом. Она не хотела засыпать, пришлось сделать еще укол. Получился передоз, она начала извиваться в конвульсиях, врач срочно сделал укол прямо в сердце. Какое-то время еще продолжались судороги. Моя беспокойная, болезная, нервная собачка умерла.

вчера был день рождения у дочери.
Ну, начался он круто - с самого раннего утреца именинница отправилась гулять во главе с бабушкой и, улучив удачный момент, устроила хакунаматату и кинулась пожирать личинок колорадского жука. Старшая дочь сестры радостно прыгала вокруг и пыталась помочь.
Сказать, что мы ох*ели - ничего не сказать.
Но, к счастью, детский организм, по-видимому, привык к постоянному поступлению в желудок пенопласта, бумаги, клочков грязных носков и прочего говна с самого раннего возраста, так что все ок - жив, цел, орел.
Потом облила меня водой с ног до головы.
Можно сказать, мелкая знает толк в отрыве.
Потом папа напился, начал вовсю предлагать маминым подружкам пельмени и рыбалку, а еще змеиного яду.
я с ним за компанию вылакала бутылку вина, но эффект не пришел. Плакать не хотелось, спать тоже.
Кароч, хорошо отметили. Нюшне уже третий год пошел. Офигеть.

Я тут поняла кое-что. И мне нужно это записать, чтобы не забыть.
Я тут думала над причиной, почему К. так ко мне относится.
Он разочаровался во мне, и то, что я как-то не так реагирую на его рассказы, сообщения, как ему хочется- это только последняя капля того, что накопилось.
Еще осенью психолог спросила меня: "Подумайте, почему Вы выбираете все время не тех мужчин?" И я тогда точно решила, что дело в них. А сейчас подумала, что дело все же во мне- это я позволяла им так со мной обращаться, когда боялась ляпнуть или сделать что-то не то; разве что в рот не заглядывала. Ну и вот, они показывали свои стороны отрицательные, не сдерживаясь. Я же все прощу, потому что ну люблю же, дура.
Во- вторых, К. разочаровался во мне, а значит, утратил ко мне уважение, а значит, и интерес. Все потому что он смотрит на мою жизнь и видит, что я не пытаюсь ничего изменить. Ну вот, я живу с давно уже нелюбимым человеком, чтобы не снимать квартиру; хожу на работу, которая мне осточертела. И вот он смотрит на мою грустную жизнь и не понимает, почему я ничего не меняю- он уже не раз говорил мне об этом, говорил, что я могу все изменить, но почему-то не хочу.
Все закономерно. Зачем ему человек, который постоянно разочаровывает?

Ребята, я снова пришла за советом, потому что сейчас у меня происходит какой-то треш, а вы мне, дорогие, всегда что-нибудь советуете, мне нужно ваше экспертное мнение.
В общем, разговор о том же, о чем я веду с 2013 года- о К.
Дело вот в чем: в субботу ночью мы переписывались. До этого, в пятницу, я ему написала, что мне кажется, что он мне иногда грубо отвечает. Он ничего не ответил. Вечером в субботу я снова ему написала, он отвечал односложно. Когда я спросила, в чем дело, он ответил, что "я стараюсь теперь максимально нейтрально отвечать, чтобы не грубо было". Ну и после этого началось. Кажется, он высказал мне все, что думает.
Вот типа этого: "чем дальше тем больше мне становится все равно, я говорил, что так будет. И я думаю что скоро мне вообще станет все равно, от любой привычки можно избавиться. Со временем я прихожу к выводу что уже не особо хочу тебе о чем-то рассказывать. потому что рассчитываю на другую реакцию, я устал.Не знаю, что в этих отношениях есть для меня. Скоро мне надоест, не уверен что ты можешь что-то с этим сделать теперь. И я удерживаюсь в моменты, когда нахожусь на грани, чтобы что-нибудь совсем из ряда вон не сказать, но рано или поздно факторы сойдутся так, что я не сдержусь". Я ответила, что не представляю, как мы можем перестать общаться, а он ответил: "а я очень хорошо себе представляю". Все дословно привела. И вчера я написала ему, что хотела бы с ним поговорить, на что он ответил, что не хочет со мной разговаривать. И вот мы не разговариваем.
Что мне делать?
Я думаю над тем, чтобы в пятницу уехать в Москву на выходные и встретиться, поговорить с ним. Я хочу постараться все вернуть, потому что не готова расстаться с ним спустя почти 6 лет нашей дружбы. И я знаю, он рассчитывал, что я перееду в Москву, и что мы будем жить рядом. Но потом я написала, что не знаю, перееду ли, и что возможно, что нет. Может, это тоже играет роль, что он устал от этих отношений на расстоянии и что все было бы проще, будь я рядом, а не здесь, в Питере.

Наверное,пришло время немного рассказать о себе. Ну да,я не идеальный человек , во мне множество недостатков. Меня столько осуждают за то,что я делаю. Но есть столько бесчеловечных поступков , а я ничего такого не делаю,так за что меня осуждать? Я не враг общества,я просто высказываю свое мнение,а не молчу. Вот за что людей и осуждают. За то,что ты просто сам решаешь,что тебе делать,за твою точку зрения на ту или иную ситуацию, за то , что ты отличаешься .
Я могу сказать,что настоящих друзей у меня было максимум двое за все 15 лет. Остальные лишь притворялись таковыми. Я никогда не любила, и я не жалею об этом. Ну,мне всего 15,зачем мне расстраиваться и переживать из-за такого пустяка? Моя жизнь только началась. Не время зря тратить время,все еще будет. У меня столько времени , чтобы совершить запоминающиеся поступки. Я делаю всю,чтобы сделать свою жизнь лучше.
Я поменяла жизнь. В субботу я оставила человека,который не вспомнил обо мне за все лето. Это человек из прошлой моей компании. Эта компания пьет,курит, может, и наркотиками балуется. А я , когда с ними гуляла , думала: "Ну и что,что они курят и пьют,я же этого не делаю". Но я ошибалась . Меня втянули в понятие "алкоголь". Но и они оставили меня,теперь я общаюсь с теми,кто меня хотя бы уважает и не забывает обо мне.
Так и нужно. Только ты вправе менять свою жизнь,не допускай к этому людей,называемых "друзья". Они втянут тебя в такое дерьмо,что из этого ты потом с трудом сможешь выбраться. Всю мою жизнь все решали за меня,но теперь этому пришел конец.

Сменить бы имя, аватар и ник,
И удалить частично переписку,
Переписать всю жизнь на чистовик,
Оставить самых преданных и близких.
Почистить наконец-то телефон,

И удалить навек из "исходящих",
Того, кто притворялся, что влюблен,
Ошибочно казался настоящим...
Переиграть бы в новом дубле роль,
Да так отлично, чтоб вручили "Оскар",
А к сердцу навсегда сменить пароль,
Создать для жизни новые наброски.
Чтобы счастливым был любви финал,
Чтоб рядом были дорогие люди,
Чтоб прошлое с улыбкой вспоминал,
И не боялся "что же завтра будет?"
Со знающих всегда огромный спрос,
И может у кого-то есть протесты,
Но знаешь, меня мучает вопрос,
А ты в чистовике достоин места?

Юлия Олефир

Вы первые которых я нашла, потому что мне очень плохо мне ничего не помогает...я уже не знаю, что с собой сделать чтобы мне стало легче.Как быстро забыть человека, может кто нибудь знает что сделать надо ...я уже не могу я страдаю безумно...

Я такая дурочка.
Иногда мне не хочется с ним общаться, переписываться, иногда я ему даже грублю. А иногда, даже чаще всего, жду, когда он мне напишет. И мне кажется, что я перестану дышать, если он когда-нибудь перестанет со мной общаться, если больше не захочет, если когда-нибудь просто, без объяснения причин, перестанет отвечать на мои сообщения и звонки. Я не могу этого представить. Точнее, могу, Но что будет потом?
Я не умею отпускать людей, если сильно к ним привязываюсь. Жду, когда сами уйдут, а сама никогда не ухожу, могу мучать себя и того, к кому уже так привыкла и кто мне так дорог.