Я не знаю, что тут пишут, что пишут обычно люди в таких местах.
А я расскажу про свой день, может это будет кому-то интересно.
Сегодня мы с мамой ездили в паспортный стол, и там же поругались.
У меня почти каждый день ссоры с родителями, просто на ровном месте, из-за всего ссоримся.
Сегодня накричала на меня, из-за отчима, он сказал мне "почему ты тут плойку оставила включенной" ну а я сказала чтобы она нагревалась , и потом начал ругать, типа она не тут должна лежать, она давно нагрелась.
Ну я не сдержалась и тоже накричала на него, а прежде вообще не орала, просто довел.
Я уже плакать хотела, и тут подошла мама, и наорала на меня, не на него, хоть он виноват, а я на меня.
Может имеет свое мнение, может я виновата?

Сегодня последний день в школе .
Домо не кого, купила поесть, сижу обнимаю подушку и смотрю аниме

мой брат двоюродный с женой и дочкой...были в проклятом самолете который упал в Египте. Мы сидели в пулково и до последнегго надеялись что вот сейчас...это ведь ошибка? как это возможно вообще. вот они вчера присылали фото. такие сччастливые все...и их больше нет.
не могу в это поверить...просто не могу...
я пришла в их квартиру забрать кошку...и ничего ведь не изменилось вроде...но мы их больше никогда не увидим...
это непостижимо...

Иногда мечтаю о таком человеке... Что бы в кратце обрисовал ему ситуэйшн (а в идеале- даже не говорить ничего, сам что бы все понял), а он раз- и дал расклад: полный, правильный (что особенно важно) анализ ситуации, план дальнейших действий и слова нужные в данный момент...
А тут- со всех сторон раздрай, и нет даже того, кто просто выслушает...

Я часто слышу фразу среди девушек / женщин что мужчины должны бегать за вами девушками. А толку от этого? Пробегаешь а все напрасно. Я бегал как то за одной такой мадам и что да ничего, все себе забирала а взамен ничего не отдавала. Все для себя а моей жизнью даже не интересовалась, звонила очень редко. Выходили мы с ней гулять и в кино тоже редко. А потом все надоело такое отношение. Решил расторгнуть с ней отношения было очень тяжело потому что, не смотря на все её выкрутасы я её любил но продолжать эти мучения было невозможно. Первое время я горевать а потом почувствовал такое облегчения словно крылья за спиной выросли и в душе стало легче. Так, что прежде чем бегать за кем то подумайте достоин ли этот человек не важно парень или девушка, что бы за ним бегали.

Вчера К. мне написал, и я не знаю, как на это реагировать теперь. В общем, он спросил моего мнения насчет его сообщения для одного человека. И у нас состоялся далее такой диалог:
Я: Нормально. Единственное, я бы убрала "слушать все о бывшем". И последнее предложение немного смягчила на что-то вроде "давай пока прекратим наше общение" или типа того.
К.: это зачем мне смягчать последнее предложение?
Я: Оно кажется немного грубым. Но это твое дело как написать.
К.: да ты вечно боишься быть жесткой, поэтому все так как есть..
Я: В смысле?
К.: что в смысле? Ты итак все знаешь, как у тебя в жизни
я не ответила, спустя 6 минут он написал:
Хотя, вероятно, это и не от жесткости, но это меня в любом случае не касается. Спасибо за совет.
Я: Не за что.
К.: а я злой да. И поэтому никому не нравлюсь, да.

Как на все это реагировать? Игнорировать его? Ничего ему не писать? И если игнорировать, то сколько? И зачем он пишет такое?

Ненавижу реакцию своего организма на стресс.
Когда переживаю, то теряю аппетит и сон. Пока писала диплом, то жила на одном чае, а ела раз в день. И так было каждую сессию, каждое расставание и трудные периоды дома.
Сейчас тоже ем с трудом. Просто не чувствую голода и все, раздражает. Впихнула в себя полтарелки супа, а потом долго кашляла над раковиной - в горле стоял ком. Обошлось.
На весах уже 39, килограмм уже ушёл. До какого деления дойдёт стрелка? 38, 37? Это пугает.

Зато от семьи забота. Мама покупает конфеты, сестра зовёт в гости, возиться с детишками. Я не овуляшка, как сейчас модно выражаться. Люблю конкретно двух детей - своих племянников. Слушаю их смех, обнимаю, и слёзы отступают.

Зато сейчас снова пришли. Прокручиваю в голове все, снова и снова. Мазохистка. Дура. Надо быть сильной. Жизнь не окончена.
Моя любимая фраза звучит так: Не можешь изменить ситуацию - измени своё отношение к ней. Пока отношение у меня не ровное и спокойное. Мне до сих пор больно - да и прошло 2 дня всего, о каком душевном равновесии тут речь? Все будет, но не сразу.

С одной стороны хочется быть с ним, сколько всего хотели сделать вместе, и сколько всего уже произошло. Я знаю, что зацепила его как не цепляли другие. Но не настолько, чтобы все сохранилось. И это уже другая сторона. Посмотри правде в глаза, Таня. Он ненадежный. Балабол. Обещания свои не сдерживает. А ещё, какой нормальный человек будет расставаться письмом? После того письма он мне звонил. И ни-че-го. "Я не смогу это сказать по телефону" - кроме ненадёжности, он ещё и трус. Такие дела. Умом я понимаю, что так будет лучше. А сердце кричит, сердце требует бросать все, умолять о встрече, а потом проехать эти 200 км, обнять его и уговорить остаться, подождать. Ну неужели все было зря? Как говорится, лучше сделать и пожалеть, чем жалеть, что не сделала.

Все же я была с ним счастлива. Но я не хочу сломаться, прогнуться, жить в страхе, что он снова вот так возьмёт и уйдет. А он, хоть и мягкий, всегда хотел, чтобы я подстроилась под него. Даже в мелочах.
Эти отношения поглотили меня. Я изменилась. И вопрос - к лучшему ли? Порой не узнаю себя. Не та, что прежде.
Он не давал мне личного пространства. Порой эгоист. Ревнивый. Иногда не обременен моральными ценностями. Легко опускает руки. Считает, как он сам говорит, себя лучше в отношениях (ха-ха 3 раза). И да, трус, ненадежный и не отвечает за свои слова.

Нужно ли мне это? Стоит ли он того, чтобы я так страдала?
Я думаю, нет. Надо вбить в голову не просить его о встрече.
Легко решать сейчас... Но я знаю, что услышу его голос и сломаюсь.
Хотя... Он может и не позвонить. Ведь, к сожалению, он трус.

Мне 30 лет, а я наверное застряла возрасте 18-ти летней девчонки, которая не может принять реальность... Грустно, а меняться не хочу, потому, что поняла, что это я, а мне пытаются рассказать, что мир злой, а я верю, что люди хорошие, их жизнь такими сделала злыми...

Сижу на больничном (начальница уже сказала все, что обо мне думает) с орви.
Охрененно скучно. Жую антибиотики и думаю о жизни.
Мне никогда в жизни не было так скучно. А не, было. Но как-то не утешает.

И кстати, а тут мыло не меняется?
Яндекс убил очередную левую почту, а она у меня тут была... Вот завела новую, а он не хочет менять, пишет, что что-то шлет на старую. А как я туда зайду, если мне там все заблочили и я уже им написала, что я о них думаю?

Я знаю, что не чудо, что придурок.. Эгоист, эгоцентрист.. но пару дней назад до меня дошло, что я еще глухая идиотина и мудак.

В этом посту я разрешаю всем назвать меня самыми плохими словами, которые вы только знаете. Заслужил.



П.С. Тот, кто придумает самое оригинальное обзывательство, сможет загадать желание,которое я обязан буду исполнить.