Я твой запах одеколона
Уловила раньше тебя.
Мысли о тебе приходили,
Когда ты еще не знал меня...

В сердце дрожь была и пальчики дрожали...
И в глазах туман любви стоял...
Тебя не было со мною рядом,
Я сама придумала тебя...

Это радует, что ты еще реальней,
Чем могла представить я во сне...
Встретились с тобой совсем случайно,
Милый, а теперь как жить-то мне?

Потеряться снова на века?
И в толпе опять искать твой запах?
Подожди, я побегу сейчас...
Опоздаю? Нет, успела...Как ты?

Мама выпила, щас недавно блювала в туалете.
Не хочу чтоб мама пила, пила пока пиво, но ведь и до водки дойти может.
Мне страшно

Как вы относитесь к Ремарку,Остин, Вонегуту и Кафке? Точнее, к их творчеству?

Когда тебе плохо, не надо заходить на форум успешных и радостных пользователей - раздражает.
Когда тебе плохо, не надо заходить на форум пребывающих в депрессии - затягивает.

Вывод один:

Все еще ненавижу свое существование, не знаю как с этим бороться.
Мне ничего не хочется. Как жить без желаний, целей, ни о чем не мечтая.
Я не хочу говорить с людьми, видеть их, слышать.
Все время чувствуется дискомфорт.
Чувство будто в горло льют расплавленный метал, довольно неприятное ощущение.
Просто подавлена, скорее. Я не способна справиться с трудностями, не могу поделиться с кем-либо о своих мыслях, посоветоваться, боюсь, обсмеют.
Не знаю, чего мне не хватает. Хм... силы воли, дисциплины, желания, стремления, мотивации.
Если моя мама узнает, то, как я учусь. Расстроится.. будет ругаться, задавать вопросы, паниковать, будто ей это все надо.
Я просто ничего не хочу. Она постоянно сравнивает. "Они то, а ты.." а что я??? Я ЛОХ. ПО ЖИЗНИ. Мне нечего рассказать, обычно..поэтому предпочитаю молчать, когда я говорю, в основном, это глупости.
Блин, такое отчаяние, прям не могу. А еще я не хочу бороться. Совсем. -( Эх, а в воображениях так классно бывает, просто я осознаю, что не могу быть такой, какой представляю... очень жаль..
Все о себе, да о себе, а у вас как дела?

Все мы одиноки. 
Количество друзей, твой позитив, доброта ко всему, это не есть понятие "я дружелюбный и счастливый человек". 
Каждый относится по разному к своему одиночеству; у каждого свое понятие одиночества. 
Я из тех людей, кто принял это. Думаю, в этом нет ничего плохого.
Однако, интересно, когда я стала такой¿
Когда я стала ценить свое одиночество¿

Перечитывала письма, которые мне писал человек, близкий хоть и недолгое, но яркое время. Месяц, 2 недели? Честно, уже не помню, а было это ровно 5 лет назад. Помню, что был интересен с момента знакомства - весна, затем было лето, наверное, самое весёлое за всю жизнь, а вот уже осень сблизила нас звонками, перепиской и ночными прогулками. Он был моим спасением от депрессии - в тот год все достигло апогея, я не знала, как выжить дома в вечных ссорах, а он смешил по телефону, кормил конфетами, и ещё показал мне мое созвездие - это я тоже из писем вспомнила. А сейчас он совсем-совсем другой, да мы и не общаемся. Странно. Почему близкие люди становятся чужими?

А вчера я заставила его мне позвонить. Я имею право сказать, что думаю по поводу этого всего, верно?
Не плакала. Высказалась. Не просила остаться, наоборот, смогла сказать, что у меня нет к нему доверия и сейчас не хочу ничего. Решили общаться и дальше. Все же не враги. Идиотская ситуация: он не видит со мной будущего, но в то же время считает близким человеком, рассказывает обо всем, спрашивает про мои дела. Удивился моей спокойной реакции. Ещё бы... Уже месяц я переживаю, два дня рыданий и немного валерьянки перед разговором... Просто уже все. Напереживалась, так сказать. Сколько можно? Да, мне больно, но не настолько, чтобы потерять смысл жить. Нужно идти дальше.
Сказала ему, что смогу его, может, в дальнейшем принять обратно, но в то же время, если встречу кого-то нового, то попробую. Постараюсь попробовать - я боюсь, что не смогу дать кому-либо нормальные отношения сейчас, когда во мне живы эти чувства. А лгать не хочется. Ни себе, ни кому то еще. Потому что хорошим это не обернётся
Он удивился: нагуляешься, а потом захочешь что-то со мной пробовать? А почему нет? Мне не хочется избегать знакомств теперь, теперь я могу спокойно выходить, общаться с противоположным полом, чего уже давно не делала, так как зациклилась на одном человеке, не желая видеть других.
Если честно, не знаю, чего я жду. То ли того, что все наладится, но в то же время я боюсь ему снова поверить. То ли того, что смогу переосмыслить и перестать его ждать. Встречу другого человека, окунусь в его мир. Но не вижу себя с другим. Боюсь верить людям.

Не знаю, что дальше. Радует одно: сегодня я смогла и поспать, и не плакать.
А завтра будет новый день.

Скорей бы все это уже закончилось, чтоб не просыпаться каждое утро в этом ужасе. Многое хотелось сказать, но почему то не могу.

Это, наверное, крайне неловко: посетив исключительно из праздного любопытства какую-нибудь заброшенную (аки сталкер, да?) психиатрическую больницу, в которой, без сомнений, есть свой шарм и перебрав в ней же кучу найденных карт пациентов, вдруг внезапно... найти свою.
И понимаешь, что ты вовсе и никакой не сталкер. И больница вовсе на заброшена. И шарма в ней ноль.