Последнее время часто вспоминаю моменты из жизни, от которых хочется сделать "фейспалм". Вроде и прошло с тех моментов куча времени, а всё равно немного коробит, от того как было тупо.

у вас такое бывает ?))

Мы с Тимой вместе уже 7 месяцев...
7 месяцев!
Это так много!
Мои самые долгие и очень надеюсь, что последние, отношения)

Если бы мне в начале года сказали, что вот, в феврале ты встретишь мальчика, а в мае признаешься ему в любви - я бы ни за что не поверила.
Но это случилось)))

Наверно это не сайт для моих радостей, но я хочу сказать всем, кому сейчас плохо - просто верьте! И Ждите! Все наладится! Все проходит! И для вас обязательно есть у жизни кусочек счастья! Я вас всех люблю, и посылаю вам подбадривающий поцелуйчик=*

Пишу здесь от не прекращающийся уже которой год депрессии, от общей ненависти к людям, Желанием застрелиться(благо не имею оружия). Но самое главное от тоски и одиночества и чувства собственной никчемности и никому не нужности, Ну вот с такого " позитива" пожалуй и начну. Дело в том, что у меня довольно продолжительное время давно никого нет, ни девушки не друзей, ни тем более семьи( К слову сказать мне 27) . Связано это по моему мнению с моей абсолютной аморфностью в общении и не уверенностью в себе ( нет я не паникую при разговоре, и могу вполне уверенно общаться как со своим так и с противоположным полом) дело в том что я не умею выводить разговор в правильное русло, девушки у меня сразу проскакивают на френд зону минуя даже зачатки отношении, с пацанами , тут проще, но мне как бы это сказать, не нужны друзья что ли теперь, разочаровался я в них. Для кучи мне чёрт дёрнул ввязаться в кредит который съедает весь мой бюджет не оставляя денег даже на элементарное свидание, не говоря уже о совместном проживании с девушкой. Что ещё добавить. Может у кого то похожие проблемы чего посоветуете. или же может, найдётся здесь та кто меня поймёт.

Ехал сегодня в метро и неожиданно встретил бывшего одноклассника. Я еле вспомнил имя, фамилию давно уже забыл. Настроение сразу упало, т.к. этого ублюдка ненавижу. Поговорили мало та и я всем видом показывал что не интересно. Но он больше приставал и спрашивал, причем и личное. Спросил даже про девушку, я сказал что нету и он ответил типа "Та тебе и не светит". Засунул наушник в ухо и подумал "Пшел нах жалкая сволочь, у тебя вообще ниче нету". Теперь целый день настроение такое хреновое. Удивительно что может сделать несколько минут разговора.

Три месяца назад я переехала жить в Москву. Сняла здесь комнату. Поступила в престижный ВУЗ, нашла работу. Казалось бы, нужно жить и радоваться. Однако, с каждым днем становится все хуже. Мне нравится ходить на учебу, там интересно, я люблю свою работу, но рядом нет близких людей. Мне очень одиноко и тоскливо. Порой становится так невыносимо, что хочется лезть на стены от отчаяния. Когда я прихожу, никто меня не встречает, не с кем поделиться, мне самой не о ком позаботиться, некому дать совет. У меня есть здесь друзья, есть коллеги, с которыми я общаюсь. У меня нет проблем с общением, но в тоже время я одинока. Нет того самого близкого, родного, который был бы рядом, поддерживал. В выходные я часто бываю одна. У меня есть близкая подруга, которая называет себя сестрой. Она родилась и живет в Москве с родителями. Но как я уже поняла, у всех свои дела и проблемы. И у нее в том числе и ей не до меня. От этого очень больно. Недавно у меня умерла бабушка. И когда я приехала перед началом учебы в сентябре, была совершенно разбита и в полном отчаянии. Моя дорогая подруга в это время находилась на даче и даже не приехала, чтобы меня поддержать. Месяц она отсутствовала, прикрываясь проблемами. А я хотела просто умереть, потому что чувствовала себя никому не нужной. Я сама справлялась со своим горем, со всем тем, что на меня навалилось.
Я ей писала, что она мне сейчас нужна, ее поддержка, ведь кроме нее, у меня никого нет ближе в этом мегаполисе, но она проигнорировала мои мольбы и просьбы. И в тоже время она все время клялась в вечной дружбе и любви, а на деле кинула меня.
Теперь я не верю никому. Я разочаровалась в людях. Одна боль и опустошение.

А вот напишу-ка я о чем-то нейтральном. Относительно нейтральном. Об эмоциях колких, но по сути мелких. Короче, есть такой певец Шарль Азнавур. Француз армянского происхождения. Старенький уже. Нравились мне его песни. Особенно тревожат "Богема" и "Две гитары". А есть у него "Ж`абите соль авек маман..." Я всегда слушал, как всегда, понимал половину с учетом своего слабого французского. Недавно решил не заниматься херней (переводом) и "погуглить" - а чо ж он там поет??? Так вот! Он, сцуко, действительно живет один с мамой и канарейкой. Но еще он, видите ли исполняет стриптиз. А зрители удивляются - О! Он мужчина! А грезит он о каком-то слащавом мальчике. Вот же - ш урод! Нашел о чем петь! Короче, умер он для меня. Что я вам, друзья хочу сказать... Зрите в корень. Жизнь полна разочарований. Чего мы ждем... Как в песне - О! Мужчина(((

"Токсичные родители"

Лунная, моя огромная искренняя благодарность тебе за упоминание об этой книге!!!

-вы ещё принимаете гостей?
-нет.
-почему вы не принимаете гостей?

И почему всё так? Только успокаиваешься и когда в жизни всё идет своим чередом, как вдруг - он... просто приснился, просто всколыхнул мою душу, мои чувства. И снова всё как в первый раз... боюсь засыпать, не хочу, не хочу видеть его во снах!

Посмотрела сейчас "Шоу Трумана"
Сижу под впечатлением. Все же Джим Кэрри великолепный актер.
Впервые за долгое время от фильма шли мурашки, и за чаем идти не хотелось, настолько он меня увлек.

— Нам наскучило смотреть на актёров с их фальшивыми эмоциями. Мы устали от взрывов и спецэффектов. И хотя мир, в котором он живёт... в некотором смысле, подделка, в самом Трумане нет ничего фальшивого — никаких сценариев, и заготовок. Это не во всём Шекспир, но это всегда искренне. Это — жизнь.

Каково это, быть чьей-то куклой?