Ночь

Ненавижу реакцию своего организма на стресс.
Когда переживаю, то теряю аппетит и сон. Пока писала диплом, то жила на одном чае, а ела раз в день. И так было каждую сессию, каждое расставание и трудные периоды дома.
Сейчас тоже ем с трудом. Просто не чувствую голода и все, раздражает. Впихнула в себя полтарелки супа, а потом долго кашляла над раковиной - в горле стоял ком. Обошлось.
На весах уже 39, килограмм уже ушёл. До какого деления дойдёт стрелка? 38, 37? Это пугает.

Зато от семьи забота. Мама покупает конфеты, сестра зовёт в гости, возиться с детишками. Я не овуляшка, как сейчас модно выражаться. Люблю конкретно двух детей - своих племянников. Слушаю их смех, обнимаю, и слёзы отступают.

Зато сейчас снова пришли. Прокручиваю в голове все, снова и снова. Мазохистка. Дура. Надо быть сильной. Жизнь не окончена.
Моя любимая фраза звучит так: Не можешь изменить ситуацию - измени своё отношение к ней. Пока отношение у меня не ровное и спокойное. Мне до сих пор больно - да и прошло 2 дня всего, о каком душевном равновесии тут речь? Все будет, но не сразу.

С одной стороны хочется быть с ним, сколько всего хотели сделать вместе, и сколько всего уже произошло. Я знаю, что зацепила его как не цепляли другие. Но не настолько, чтобы все сохранилось. И это уже другая сторона. Посмотри правде в глаза, Таня. Он ненадежный. Балабол. Обещания свои не сдерживает. А ещё, какой нормальный человек будет расставаться письмом? После того письма он мне звонил. И ни-че-го. "Я не смогу это сказать по телефону" - кроме ненадёжности, он ещё и трус. Такие дела. Умом я понимаю, что так будет лучше. А сердце кричит, сердце требует бросать все, умолять о встрече, а потом проехать эти 200 км, обнять его и уговорить остаться, подождать. Ну неужели все было зря? Как говорится, лучше сделать и пожалеть, чем жалеть, что не сделала.

Все же я была с ним счастлива. Но я не хочу сломаться, прогнуться, жить в страхе, что он снова вот так возьмёт и уйдет. А он, хоть и мягкий, всегда хотел, чтобы я подстроилась под него. Даже в мелочах.
Эти отношения поглотили меня. Я изменилась. И вопрос - к лучшему ли? Порой не узнаю себя. Не та, что прежде.
Он не давал мне личного пространства. Порой эгоист. Ревнивый. Иногда не обременен моральными ценностями. Легко опускает руки. Считает, как он сам говорит, себя лучше в отношениях (ха-ха 3 раза). И да, трус, ненадежный и не отвечает за свои слова.

Нужно ли мне это? Стоит ли он того, чтобы я так страдала?
Я думаю, нет. Надо вбить в голову не просить его о встрече.
Легко решать сейчас... Но я знаю, что услышу его голос и сломаюсь.
Хотя... Он может и не позвонить. Ведь, к сожалению, он трус.