Умерла мама

Мама, перед смертью в каком-то разговоре сказала, что ее символ божья коровка...ночью она умерла, часы остановились, потом пошли...отстали на 15 минут...Я вышла в коридор, включила свет, а на выключателе божья коровка сидит...Этот символ меня преследовал постоянно потом, то я куплю пакет, а на нем божья коровка, то бутылку лимонада и именно на той, которую я купила изображена мааленькая божия коровка....когда покупала и не видела...7 снов мне приснилось до 40 дней...Самый первый это когда мама тревожно сказала мне: Меня можно спасти! Протянула лист бумаги в виде справки напечатанной. Там написан текст но он размыт, кроме фразы Наименование: Логос...ниже Номер: 999...Я голову ломала что это значит...Никогда не слышала...Потом в интернете стала искать, сразу нашла сайт...иконы, древо жизни и т.п. потом нашла мамину любимую книжку затертую...случайно нашла, открываю просто наугад, а там про Логос описано. Еще был сон про то, что она пришла нарядная и сказала: Я пришла тебя поздравить...А я думаю: не Новый год и не День рождения...Счем она меня поздравляет? Она говорит: Я принесла тебе подарок. И на шею мне одевает жемчужные бусы длинные с красивейшим кулоном. Следом одевает такую же длинную золотую цепочку красоты неописуемой...И сказала, что все хорошо...Я спросила как дела...она сказала как-то грустно: Хорошоооо! Ощущение, что Сделала радостный вид намеренно. я СПРОСИЛА ЧТО ДЕЛАЕТ. оНА СКАЗАЛА: ПРЕПОДАЮ НЕМНОГО...Кому рассказываю, считают что это невозможно, что это мое подсознание мне выдает и что это я сама себя утешаю...Я не могу понять как мне могло присниться чего я не знаю? Сказки сказками, а за полгода перед смертью мамы я постоянно боковым зрением видела темные тени...как-будто мелькали...как-будто я не одна в комнате...Я слышала звуки...Меня реально будил мужской голос...звал 2 раза по имени...как это объяснить?Сейчас я не вижу теней темных...Но месяц назад опять мужской голос звал...это слуховые галлюцинации...сначала боялась, теперь все равно...успокаиваю себя, что это все на нервной почве

Родная моя, эти истории очень интересны. Я думаю что стоит напоминать себе что прежде всего ТВОЯ сила, твое присутствие в груди сильнее любых проблем там с этими тенями и прочим, их бояться не стоит. Я могу тебя пригласить на беседу в интернете где ты сможешь задать вопрос о себе, откуда такая чувствительность у тебя и что делать с тем и вообще что там за голоса приходят и получить ответы важные для себя. Через личку наверное, напиши мне, если интересно, я пока подготовлю ссылку/

Как тут в личку писать не пойму?

Кликаешь на фото пользователя, которому хочешь написать, заходишь в его профиль, под фотографией будет ярлычок в виде конвертика и рядом ссылка "Написать сообщение".

Дорогие мои, мои хорошие. Как же много нас тут с горем. Я каждому из вас соболезную искреннне! Моя мама умерла 20 октября 2013 года - 16 дней назад. Сказать больно - ничего не сказать, меня просто нет. Всё будет хорошо, дорогие мои, надо как-то пережить. Мамочкам нашим там лучше! Верьте.

Как печально, что нас действительно здесь много((( с таким горем.. Моей Мамочки.. моей пташечки, не стало 6 октября.. в больнице.. у нее был рак 4 стадия поджелудочная железа, и почему не научились от этой заразы еще лечить?( я как сейчас помню Ее последние минуты... у нее отек легких начался.. Она задыхалась.. но мое имя повторяла .. сквозь хрипы.. мы всей семьей неделю дежурили у нее в больнице. и я и папочка и брат...врачи говорил что все.. вот вот . не отпускали даже нас домой с ней. мол она может дорогу не перенести!(((так и жили в палате у нее нам койку одну выделили. по очереди старались спасть.!! да какой там спать.. каждый ее вздох каждый всхлип слушали. Она уже сидела на наркотиках.. мало нас узнавала.. а нет нет да вздохнет так тяжело, еле посмотрит на кого-нить из нас.. и мне она сказала, Олеся, Олеся.. отведи мою душу.. я еле сдержалась...Это нереально тяжело.. 14 ноября будет 40 дней.. говорят , что станет чуть легче.. но я то знаю, что легче никогда не станет.. буквально за неделю до ее ухода я взяла отпуск за свой счет, чтобы рядом быть, ухаживать за ней в больнице.. жила там(( Мамочка за последние 2 месяца лежала в разных очень хороших центрах Санкт-Петербурга, я все старалась делать. после ночного дежурства ездила в аптеки искала раствор альбумина, обзванивала все аптеки чтоб найти другие лекарства.. , к народной медицине обращалась, у нее интоксикация раковая начиналась.. так мы ее и капали и что только не делали.. но нет... НИЧЕГО.... вот сижу на работе время 20.06 уже идти пора домой там папочка.. брат...а я сижу и плачу и пишу.. перед ними не могу этого делать.. хотя иногда не сдерживаюсь и реву!выключила в офисе свет и сижу. слушаю Пелагею -Я уеду к Маме.. и плачу.. не могу( не знаю ка кдальше жить, а папе сложнее чем нам с братом.. простите за ошибки и что запятые не всегда ставляю... сижу в очках.. они запотевают и мокнут от слез.. просто сейчас в голову лезет одно слово НИКОГДА.. И С НИМ НАДО КА КТО ЖИТЬ(НИКОГДА НЕ УСЛЫШУ ЕЕ ВНОВЬ.. НИКОГДА ОНА НЕ НАЗОВЕТ МЕНЯ СВОЕЙ ЛАСТОЧКОЙ..РУСАЛОЧКОЙ.. а она жила всю жизнь ради детей. все для нас делал. после пенсии еще и работала 6 лет.. ей летом исполнилось 61 год...а мне 24 года исполнилось6 сентября было и ровно месяц спустя она ушла( а на мой день рождения она такая еще веселая была, радостная наготовила вкуснятины всякой (еще силы позволяли). шутила, общалась с гостями.. а потом ей все хуже и хуже становилось)((( не смотря на то что я как бешенная металась по больницам ездила в москву на беседу к онкологу.. там даже надежду дали на продление жизни.. но нет...НЕТ НеТ НЕТ НЕТ..она мне снилась.. несколько раз.. ТАКАЯ ВСЯ СВЕТЛАЯ.. УЛЫБАЛАСЬ. Я СНАД НЕЙ КА КБУДТО МОЛИТВУ ОТЧЕ НАШ ЧИТАЛА, А ВЧЕРА ЕЙ ЧАЙ НАЛИВАЛА.. В ЦЕРКВИ КА КБУДТО. Я ПСАЛТИРЬ ПО НЕЙ ЧИТАЮ КАЖДЫЙ ДЕНЬ... все стараюсь делать что в моих силах моральных и психологически...


простите за сумбур.. реву... не могу... Мамочка прости меня, что не смогла тебе помочь.. спасти тебя.. а ведь говорила,что "ты нам жизнь подарила, теперь и наша очередь тебе ее дарить...." а она только улыбалась.. и внуков хотела увидеть.. но нет... только с Небес теперь будет наставлять и вести нас.. дай Бог..
Простите меня форумчане..

Уважаемая, Lesia.
Примите мои искренние соболезнования.
Берегите себя.
Вы сделали все, что могли и отдаете последние почести.
Не забывайте, у Вас есть батюшка и брат.

Да и о детях, как мечтала Ваша матушка, подумайте.
Но в рамках своего счастья.

Lesia, примите соболезнования и от меня. Никогда не знала, что говорить в таких случаях. Когда у человека такое горе, хочется плакать.

Я Вас так хорошо понимаю...Главное пережить самые страшные полгода после смерти...потом легче, поверьте...много думаешь, осознаешь...человек может пережить все...Я знаю, очень тяжело, невыносимо...это настолько невыносимо, что хочется лезть на стену и рыдать Особенно тяжело когда всплывают картинки эти страшные, мучения родного человека, а в голове только и звучит: "За что?" Это могут понять только те, кто пережил...и Фраза : "Время лечит" начинает раздражать, когда подходят люди и твердят и твердят, хотя сами не понимают, что чувствует в это время человек...не лечит, просто время помогает подавить горе...форумы подобные помогают выговориться и найти тех, кто тебя понимает...Родным боишься сказать то, что чувствуешь, потому что боишься ранить, напомнить о страшных минутах...Я при папе ни разу не заплакала...настолько трудно сдерживаться, но ради него я терплю и прячу слезы, а сама полгода каждый день по вечерам плачу и никто не знает...на работе все думают, что все хорошо...все говорят, что я сильная...постоянно спрашивают: "как ты пережила? я бы на твоем месте уже бы умерла!!!" я не хочу просто чтобы меня успокаивали и лезли ко мне с фразами "время лечит"... в душе только вера...вера в то, что все переживем, все будет хорошо...главное, что мама в сердце...пытаюсь верить что она где-то рядом, только в другом состоянии...в духовном мире...Ваша мама тоже с вами, иначе быть не может! Все пройдет...Вы справитесь...

Спасибо дорогие мои.. а дорогие потому, что каждое ваше слово на вес золота... понимание это то, чего сейчас не хватает! начальник сказал мне мой мол, что ты слишком "загоняешься"..а как иначе то?( как можно взять и перестать думать о Ней.. Так хочется верить, что Там Она будет в спокойствии. и действительно за нами наблюдать. и что встреча будет.. рано или поздно, но будет. А в голове сумбур дикий, не знаешь чего тебе надо что хочешь.. а душа ничего не хочет! Лишь бы маму увидеть хоть раз.. и услышать ее голос.. жизнь бы за это отдала. Я ее перед этим год не видела.. я с родителями не живу уже 7 лет, приезжала к ним не так часто как хотелось( а теперь конечно виню себя за то, что не могла быть рядом всегда.. но учеба, потом работа.. жизнь. кидает сама куда хочет. Мне уж и папа сам говорит, чтоб скорее эти полгода прошли.. я уж иногда , нет , нет, да думаю.. скорее бы и жизнь прошла.. но это так эгоистично, не дай Бог что случится со мной или братом это еще больший удар будет.. Эго. После таких мыслей сразу прихожу в себя и думаю.. какая же я дура, без мозгов совсем. а вроде взрослая.. ан нет. ни капельки. но теперь надо сразу расти, старше становиться. и привыкать к несправедливости жизни.
Знаю, наверное такие большие тексты читать тяжело да и лень многим.. но мне так легчает.. вот опять мне. Эго. ха. Простите еще раз.
А мамочка так гордилась мной всегда.. за все мои успехи.. достижения.Помогала мне всегда во всем. как и любая мама, ясно дело. В планах искать новую работу.. не могу я на этой забыться, не вижу будущего..а в подсознании вообще все все все бросить. и уйти в "подполье" , затаиться, не слышать,не слушать, не видеть, не говорить...да поменять что-то в жизни. одна часть мозга занята до сих пор, наполеоновскими планами, в отношении мамочки.. я ей обещала, свозить ее в Финляндию.. у нее предки откуда то оттуда.. на финский залив.. каждый день ей говорила, мол давай поедем.. а она "погоди, вот станет мне получше, тогда и поедем.." хм.. стало.. нет. но когда мы ездили в НИИ Петрова в п. Песочный СПБ (что бы я узнала от химиотерапевта, что химию делать нельзя и мама проживет максимум 2 месяца...), там есть небольшая красивая заповедная зона, с озером, и уточками.. и этот непередаваемый воздух.. северный ветер, с финского залива.. ей там так хорошо дышалось..она улыбалась. а потом пошли на прием к врачу..и там все. во мне оборвалось, но я не сдалась поехала в Москву.. где мне , нам дали надежду.. но нет.. месяц спустя.. все. Буквально за час с небольших до ее смерти, в больнице оказался Батюшка, он пришел к какой то женщине из соседней палаты, но ее не могли найти вообще мол такой нет.. я поговорила с ним. и он исповедал маму.. как будто так надо было. и она ему отвечала... потом отек легких. нам сказали, что она так промучается дня 2.. вот этого бы я не вынесла.. но Бог наверное не зря нам Батюшку послал.. час спустя мамочка ушла.. и не мучилась так долго.. тут и не знаешь что говорить и во что верить...а чувство вины, что не смогла ей помочь.. я пронесу до конца жизни..
Мой молодой человек, с которым я живу.. и с которым моя мамочка познакомилась в живую месяца 3 назад, в ту страшную неделю после..., меня поддерживал, а сейчас и слышать не желает о моих переживаниях, я его не подпускаю к себе (в плане интима) месяца 3 так же.. не могу. мне тяжело вообще о таких вещах думать не то что бы..уж.
Если я начинаю плакать по телефону ему он бросает трубку...рана то еще слишком свежа. и слишком большая. с оборванными концами и кровоточит. и я перестала с ним видеть своего будущего вообще...
сейчас наверное вообще мир вокруг воспринимается мной остро, супер несправедливо, однобоко, нет интереса к жизни. никакого...
Простите еще раз.. но я высказалась, выплакалась.. хоть и не на долго...
Спасибо.

Lesia, ВЫ ПИШИТЕ! От этого Вам легче. Для этого создан форум, а легче действительно становится! Вы описываете так, будто это писала я сама. Вероятно, люди пережившие горе, одинаково мыслят и чувствуют...С мужем у меня то же, что и у Вас...Просто он меня понимал в этот период, потому что вместе уже 7 лет...Но я остро реагировала на все и мне казалось, что все вокруг враги. Правда я не плакала в трубку...рыдаю в ванне в полотенце, чтобы никто не слышал и не трогал меня...никто не поможет пережить горе...и ощущение будто серце разрывает на кускии кровь хлыщет... будто в теле сердце кусками и не стучит...и тоска...тоска потому что мама хотела жить, радовалась каждому дню и свежему воздуху...и мне жаль не потому что рядом со мной ее нет...я переживу...мне жаль, что она не живет и не радуется солнцу, мне жаль папу, что он один остался...мне жаль что не увидит как родятся внуки...Поэтому я Вас понимаю...Верьте, что Вы не одна! Верьте, что Вас морально поддерживают люди, которые Вас даже не знают, потому что мы объединины горем! Только мы можем друг друга понять! Постарайтесь направлять свои эмоции не на родных и близких, а тем, кто Вас поймет! Не требуйте понимания и терпения от парня! Просто не все могут понять...Особенно на начальников не обращайте внимание...Очень сложно, я знаю...плачьте с собой наедине и Вам станет легче...Не держите в себе иначе накопленное горе выплывет там где не надо...Можете писать мне в личку, буду рада!

Уважаемая, Lesia.

Перестать думать нельзя, храните все светлое, что есть.
То, что обещали и не успели, можно исполнить, так как Ваша матушка у Вас в сердце.

Молодой челок Ваш... - возьмите паузу, он пускай сам по себе побудет, а Вы в Финлюндию и по тем местам, которым хотела Ваша матушка по катайтесь.

Батюшке тяжело - но станет легче.
Хорошо что Вы с братом есть друг для друга и можете поддержать себя и батюшку.

Не берите на себя вины, которой нет.

Матушке не было бы легче, если бы Вы не реализовывались, а отдали бы всю себя.

Езжайте - отдохните.

Вот знаете у моей мамы практически тоже самое.. хоть она мне прямо в глаза и не говорила, что все и она знает что уходить будет.. но ни паники , ни истерики ничего.. ка кто в больнице, когда ей ставили капельницу она вдруг мне сказала.. "Олесь, посмотри... ты видишь в моих глазах хоть каплю испуга, или страха или паники?" я говорю в оцепинении нет, не вижу, мам что за разговоры, вот станет тебе лучше.. а она, улыбаясь"а посмотри на других многих м таким диагнозом людей.. что они испытывают.." она так спокойна была.. так спокойна! столько силы у нее было и мужества. до последнего она держалась! так стойко.. как я никогда не видела таких людей... просто никогда.. и понимаю, что мне до ее силы воли и стойкости еще расти и расти. Она была умнейшим человеком, и в технике, и в юридических вопросах.. после пенсии еще до 61 года.. прям до самого диагноза работала... ее отпускать не хотели и приглашали на другую работу. Но нет.. просто НЕТ.(((((( Как я вас понимаю...Добавлено спустя 14 минутГеорг, спасибо Вам огромное..
Вы так пишите, ка кто по светлому. честно. аж в мозгу где-то что-то сияет немного после написанного Вами.
Сказать что я буду стараться .. ясно дело, это ничего не сказать.. срок еще слишком мал.. завтра 40 дней...
и именно сейчас я сижу и только сейчас реально стала понимать.. что мамы все.. нет ее физически.. нет и не будет!!(((
Она мне сегодня приснилась.. я к ней бегу обнимаю.. плачу у нее на плече, а она мне "как достали меня твои эти слезы, Перестань плакать!" я проснулась в слезах.. и весь день на работе после этого сна не могу отойти..
это наверное значит что я ей больно делаю, когда плачу.. но все равно сижу и говорю Ей в слух.. мамочка, прости меня, что плачу.. но не могу пока иначе... .. не могу..!

Уважаемая, Lesia.
Всегда, пожалуйста.
На все людям нужно время...
Постарайтесь ее отпустить, проститесь и выскажите все, что не досказано, хотя бы мысленно, и боль постепенно отпустит Вас.

16 августа 2013 года умерла моя мама. Мы остались с братом вдвоем, и хотя я не маленькая девочка, но все же я ребенок без матери. Мне плохо и тяжело! Я считаю себя виноватой в ее смерти , недоглядела, неправильно что-то сделала, Умерла утром в 7.45, практически у меня на руках, я пыталась ее реанимировать( искусственное дыхание, непрямой массаж сердца) , но попытки были тщетны. Все началось 19 июля 2013 года. Утром пришла с гулянья домой, мама скорчившись от боли лежала на диване и стонала. Увидев меня, пришедшую и черт знает где носившую, попросила вызвать скорую помощь. Увезли . Пока брали анализы в больнице я боролась со сном в приемном покое. Определили маму в хирургическое отделение (35-ой больницы города Нижнего Новгорода).Уехала я домой вроде как за вещами, а сама спать. И вот уже вернувшись позже, мамы в палате не обнаружила. Пока я дрыхала дома , маму уже прооперировали и находилась она в реанимации. И началось! Не буду писать про отношение медперсонала к пациентам( СКАЗАТЬ ЧТО УЖАСНОЕ, НЕ СКАЗАТЬ НИЧЕГО - ВОПИЮЩЕЕ!!! Медсестричка, когда завотделением обсуждал перевод мамы из реанимации в палату , сказанула: "Пусть переводят, а то она все здесь завоняла").Оказался рак прямой кишки 4-ой стадии,в бок вывели сигмастому. Неделю после реанимации я с ней лежала в двухместной , ухаживала как могла,а как ухаживать за людьми с таким диагнозом никто не разъяснил, спасибо интернету. Через неделю, когда я после очередного ночлега в палате с мамой уехала проведать брата, ее переводят в общую палату и мама начала чахнуть, почти ничего не ела, когда я навещала ее, с работы как только могла сразу к маме, калоприемник и памперсы"через край"( сама себя она не могла обслуживать), без осмотра врачей и помощи медперсонала. 10 августа , в субботу(!) ее выписывают,ослабленного человека(она даже не вставала), без надлежащего ухода,исхудавшую донельзя.она верила что дома и стены помогают. Я не думала о себе, не жалела, иногда срывалась на маму , но я любила( и люблю)ее и готова была на все, лишь поднять ее на ноги. НО. . .Утро 16 августа... Я рано просыпаюсь и решила заняться мамой, перевязки, смена памперса, подмывание и т.д. Мама просила скорую, говорила что плохо ей, я наорала на нее, мол хватить истерить ,сейчас сделаю укол и все пройдет, но она начала задыхаться и вот она - СМЕРТЬ. . . Я виновата , что же я за человек такой?! Прости меня МАМА ,не уберегла я тебя!!!