Умерла мама

Полгода назад умерла моя мама. Мне сейчас 22 года, но я нахожусь в полной изоляции. Меня целыми днями гнобит муж, нет никакой поддержки. Я понимаю, что должна собраться с силами, и еще всякую ахинею, но просто не хочется жить.
Мама болела раком, страдала от страшных болей. Сейчас я практически ни с кем не общаюсь. Родственники отсудили у меня треть квартиры и все это под какими-то благовидными предлогами. У меня остался только папа, но он уже очень старенький, на инвалидности и подруга. Есть еще муж, но он меня совершенно не понимает. Это не мой человек, и я уже делала множество попыток развестись, но сейчас просто нет сил. Сейчас у него отпуск, он уехал навестить своих родственников, перед этим наговорил мне всяких грубостей.
Я стараюсь не обращать на него внимания, не донимать лишний раз. Живу с жестоким эгоистом. И в этом вся реальность. Да, есть старые знакомые, но им даже стыдно отвечать, что и как. Спрашивают - что нового, как жизнь? Отвечаю - да ничего особо, все нормально.
Когда-то я была очень сильным и счастливым человеком. Сейчас все надломилось. нет сил. И нет мамы рядом. Я очень надеюсь, что ей на небесах хорошо.

Надо дойти до дна,оттолкнуться и выплыть. Второе дыхание откроется. Если точно знаешь, что ТАК жить не хочу и не буду! Развод по требованию одной стороны возможен.Надо разделаться с проблемой решительно.Через "не могу". А мама-она все увидит и порадуется,какая у нее дочь умница,справилась, не дала себя уничтожить. Не для того родила.

Я уже большая 46 лет. Но мамы мне не хватает очень.Я так по ней скучаю и жалею, что не уделяла ей больше времени. Все потом расскажешь, потом покажешь. А потом так и не наступило. Мамы нет полгода, а жизнь остановилась.Я сама не знаю как справиться со всем, папы не стало год назад.Никто не поддержит, не посоветует, не поцелует.

Да, просто тяжело. А уйти от мужа, да, надо. Но проще самообманываться. Вот сегодня снова издевался, довел до слез, я ему ничего не делала, не говорила. Но тут только моя вина, мне уже год все говорят, что надо развестись. А у меня почему-то нет сил. Я не люблю его, не могу выносить эти унижения, но уходить страшно. В общем, как ни крути, все плохо.

И почему люди продолжают жить с теми кто их мучает? Это же не единичный случай. Говорят существует три кита семейных отношений: любовь, секс и совместное хозяйство.

Моя мама умерла 6 лет назад. Мне понадобилось 6 лет, чтобы просто быть в состоянии это написать. Я понимаю Вас: будто вся энергия ушла изнутри. Вот уже 6 лет, а легче не становится. Просто в 1ый год все наваливающиеся внешние проблемы воспринимаешь острее, будто кожу с тебя сняли, а сил ни на что не хватает. Наверное, так оно и есть: мама, она, как оберег, как источник энергии, который нас подпитывает. Когда слышу, или читаю: "отпусти ее", не могу понять, как это? что они имеют ввиду? забыть что ли?
а Вам скажу одно, если собрались расставаться с чужим Вам человеком, делайте это сейчас. Больнее не будет. Куда уж больнее.

eskada, Я вас очень хорошо понимаю. мне 20, моя мама умерла 2 года назад на моих глазах, я тоже осталась совершенно одна. Это очень больно. Возможно мы сможем друг друга понять, напишите мне в личку если что. главное, держитесь и ни за что не сдавайтесь

Моя мамочка умерла 40 дней назад, точнее 41, вчера было 40 дней. Больно, ОЧЕНЬ больно. Но...Я знаю, что я эгоистка, не могу ее отпустить, так как плачу и сильно страдаю. А умерших таким образом мы держим тут, не даем им уйти в тот мир спокойно. Знаю, что она и тут настрадалась, я должна ее отпустить, для этого не должна плакать и т.д., этим мы держим своих близких с нами, пока не успокоимся не успокоятся и они. Я все это знаю. Но эмоции и моя боль, сильнее меня. Я стараюсь не плакать. Но я плачу, так как мне больно. Очень больно до сих пор. Стараюсь ее не держать, но по другому не получается. Сердце болит в прямом смысле, колет, щимит, задыхаюсь, даже немеют пальцы. Все потому что я пытаюсь не плакать, не думать, и отпустить мамочку. Но не могу. поэтому я эгоистка. Из-за моих страданий по ней она не может попасть туда, где должна быть и отдыхать от этих земных страданий, а настрадалась она больше чем это может перенести другой средний человек. Рассказывать долго, но точно могу сказать, врагу и даже самой себе не пожелаю такой тяжелой и несчастной жизни как у моей мамочки. Теперь ей должно быть легко, но я своими соплями ее не могу отпустить, и она продолжает страдать из-за меня даже после смерти. Вот в этом наш эгоизм. Больно не только нам. Нам больно тут, а мамочке там, где она впервые оказалась. Я должна ей помочь. Хожу в церковь. Дома ставлю свечки. Никогда раньше этого не делала. Но после первых 3 свечей мне стало легче. Боль осталась. Но плакать стала реже. И на душе становится легче. Может быть это самовнушение, а может быть мамочка действительно спокойнее уходит и ей тоже легче? Об этом я узнаю только после того, как умру сама. Но больно. Очень больно. Хочется кричать так, что бы услышали в китае, америке, франции, аляске, камчатке, урале, австралии, что бы крик с моей болью пролетел земной шар и вернулся ко мне. Но этот крик стоит в горле. В этом проблема. Мечтаю выехать за город одна, уйти в глухой лес, там прокричаться и прорыдаться, чего не могу себе позволить тут, в социуме.

Когда у меня умерла мама, я тоже не знала что делать...Прошло 4 года, и я справилась теперь я понимаю что она рядом. И пусть я не могу видеть ее рядом. Просто чувствуйте сердцем ее присутствие. Да мама это самый дорогой и близкий человек в жизни, но даже после ее смерти нельзя отпускать руки и забрасывать свою жизнь. Нужно стремиться к лучшему что бы мама смотрела с верху и радовалась за свое детя.

"Когда-то я была очень сильным и счастливым человеком. Сейчас все надломилось. нет сил."-ВЫ были слабым человеком и жизнь вам это доказала. Чтобы стать действительно сильным, необходимо выстоять и преодолеть это период в жизни. Многие думают, что они были сильными, но чуть прижав оказываются просто нигде и ни о чем. Жизнь дала вам воспитательный урок в выработке тех качеств, которых у вас нет. Боритесь.Ничего в мире не случайно.Собственно как и случайности нет.

...согласна, порою именно так и происходит...

у меня умерла мамочка 13 декабря 2012года.нас у неё 5 детей...4 дочки 1 сын...все вроде взрослые...мне(я старшая 33)младшей 21год...все мы были мамиными дочками,особенно я...я единственная кто все рассказывала маме...она мне была еще и первой подружкой...теперь же я так одинока...столько всего надо маме рассказать,столько спросить-а её нет!я даже незнаю гле и как выплакаться...перепд сестрами немогу т.к.нехочу им напоминать...дома-дети смотрят на меня-неудобно...начинают либо спрашивать почему я плачу,либо плачут со мной.хотется побыть наедине...спасибо,что вы есть,спасибо,что даете возможность выговориться и поддерживаете...я перед всеми держусь-сама всех поддерживаю,рядом со мной сестренкм забываются...а мне тоже где-то надо брать силы...поэтому выговариваюсь вам...берегите мамочек-без них так плохо....простите за ошибки-писала со слезами на глазах

забыла написать,что мама очень сильно болела особенно в последний 2012год...почти не выходила из больниц...на фоне сахарного диабета у мамы столько всяких болячек обнаружили...а доканала её опухоль на матке,которая в свою очередь образовала заражение крови...перед тем как мамы не стало мы с сестрами день и ночь дежурили у мамы в больнице...в последний день должна была дежурить я....но я затемпературила....и все...маме стало хуже-перевели в реанимацию...3 дня в коме...и конец-нет больше мамы.я чувствую такую вину...столько неуспела сделать,сказать-поцеловать наконец.....
.....МАМА прости!Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ!КОГДА-НИБУДЬ МЫ ВСТРЕТИМСЯ!(когда я подниму твоих внуков,когда исполню долг матери и бабушки-я приду к тебе)

Не надо выскакивать замуж в 18-19 и типа того.. Замуж это не только красивое свадебное платье,лимузин,ресторан и сказка..

Пережить смерть близкого человека-невозможно.На свете есть конец всему-любви,друзьям,страданиям-но нет конца лишь одному-Воспоминаниям!!!! :scare2: