Умерла мама

У меня вначале была, когда на работу после похорон вышла, что как на прокаженную все смотрели, постоянно слезы без причины первую неделю начинались, потом начала себя сдерживать.. хотя вот уже 5 месяц к концу подходит, а осознание не пришло.. пустота какая-то-то внутри и от этого так больно периодически, как бы больно всегда, но боль ноющая, а иногда прям остро чувствуешь, что кричать охото, о стену биться, не знаешь просто, что сделать, чтобы болело не так сильно, а болит аж физически, как-будто кусок вырвали из груди - из сердца и он кровоточит и болит, как по живому все.. у меня тоже работа с людьми связана и сейчас смотришь на многих и понимаешь кккие они мелочные, из-за ерунды переживают, когда все живы и здоровы. Если честно, когда болит сильно, то начинаешь задумываться, что все готов уже сделать, чтобы эта боль прекратилась.

Первый год будете считать каждый месяц-это точно. Потом все пойдет само собой, но боль, конечно, не уйдет. Главное ни в чем не винить себя и других не винить. Хотя, честно признаться, когда увижу взрослых людей с мамами, очень им завидую.
Здесь главное на ставить крест на себе. Хотите на море-езжайте! Новое платье- берите! Туфли? Самые красивые!!! Мама будет рада. Ваша тепросновная забота о маме-это свечки ставить и памятник поставить самый красивый (что бы маме понравился).

Даже не месяц, а дни считаешь. Вообще сейчас смотрю на тех, кто родителей не ценят и как должное воспринимают, аж стукнуть их хочется. Мне причём сама почти каждую ночь снится, брат у меня даже обижается, что ему она ни разу не снилась. Модет из-за этих снов у меня до сих пор все так остро до сих пор, не смотря на то, что уже пятый месяц к концу подходит. Вообще периодически ощущение, что это сон какой-то или фильм, что я как со стороны на происходящее смотрю, не знаю вообще как это объяснить..

Умерла мама 8 мая, хоронили 11 мая. Сейчас нахожусь в сильном стрессе. Чувство безысходности.

Соболезную всем, кто пережил потерю. Читаешь и каждое слово отзывается болью в сердце. Скоро будет 2 месяца как не стало моей мамы. Когда перебираю ее вещи, до сих пор трясутся руки. Иногда хочется поговорить, но не хочется лезть к людям со своими проблемами. Они либо начинают жалеть, либо избегают.

Держитесь, сложным будет не первый год ( через 16 дней год как я свою мамочку потеряла), сложной будет вся «жизнь без мамы». Но нужно быть сильными, потому что наши мамочки рядом, они нас не оставили, наблюдают и присматривают за нами. Читаю новые сообщения, что кто-то маму похоронил и аж горло перехватывает, как-будто я свою мамулю только вчера хоронила. Так что держитесь пожалуйста, заставляйте себя дальше жить, а не существовать.

Lissa_K, перечитала ваши сообщения, как же знакомо все. И про то, что сном все кажется, и про то, как обидно, когда родителей не ценят. Я вот тоже маме не говорила, как люблю ее. У нас как-то это было не принято. Теперь понимаю, что надо это говорить. А отношения всегда у нас отличные были. Мне даже и вспомнить из плохого нечего. Плохо от того, что близких нет. У меня осталась только тетя, за 120 км. живет. А так иногда хочется обнять и поплакаться кому-нибудь. Я, кстати, ненамного старше Вас. Мне 28.

добрый день. всем мои соболезнования.я похоронила маму месяц назад.до сих пор не могу принять ее смерть.мне так плохо. плачу . хотя все понимаю. маме было 73 года. она болела и диабетом и инфаркт был. все понятно,что взрослая женщина и рано или поздно ,умерла бы. но кто ее знал ,не мог дать ей 73 года. всегда веселая,живая,любила людей,всем помогала даже с лишком помогала.когда люди узнали что она умерла,пришло пол города. многие были в шоке что столько людей ее знало и любило .мне так обидно что я за ней как за ребенком ухаживала,все следила что бы ей хорошо,что бы не упала,не подскользнулась,всегда в чистом. берегла ее а она так быстро в один день умерла.меня как танком раздавило.вот скоро 40 дней. а она мне не снится. почему?я ведь прошу ее,приснись мама. другим снится а мне нет.сама я уже взрослая женщина 48 лет. а без нее как сирота.сей час с папой живу. он сразу постарел,осунулся. говорит с ней часто. теперь за него боюсь.я же совсем одна остаюсь. был брат и его молодого похоронила,сгорел в машине. еле пережила эту смерть. теперь мама. как жить?после папы вообще не будет смысла.

Ленор, вы молодец!вы хорошая дочь. вы сделали все что могли для нее. ваша мама похожа характером на мою. я тоже сей час страдаю после ее смерти. мне так ее не хватает. плачу много. я так рада что смогла маме сказать что люблю ее и она знает это.

Вчера я лишился мамы. А еще вчера у меня был день рождения, мне исполнялось 20 лет. Я не понимаю, что происходит и не верю в случившееся.
Моя мама умерла 23 июля, но узнал я об этом на следующий день, когда приехал и зашел в дом. Я видел её мертвое тело и сжатую в кулачок синюю ладошку. Мне больно, безмерно больно... Я не верю.

И слезы ручьём лились, и сопли лились водопадом... Казалось, хуже уже нет... Пойди, друг мой, выпей яду!Добавлено спустя 1 минуту

Толя. Очень вам сочувствую и понимаю. У меня мама (90 лет) умерла 5 дней назад. 10 дней лежала в реанимации, а до этого два месяце ничего не ела, от еды у нее было отвращение и ее тошнило, все время спала, сильно похудела, не могла самостоятельно вставать и многое другое. С давлением 60 на 20 мы ее отправили в реанимацию. Там она и пролежала оставшиеся 10 дней. Не отвезли бы потеряли бы ее еще две недели назад. В том состоянии вряд ли на дотянула бы до утра. Мне тоже тяжело, больно, в груди комок от бессилия сжимается. Накатывают слезы. Все время не выходит у меня из головы. Ищу свою вину. Понимаю, что где-то недоглядел, не помог, не успокоил добрым словом, не проявил должного внимая, такта, понимания. Но в тоже время я понимаю, что винить и изводить себя этой виной сейчас бесполезно. Кому от этого будет легче. Мне не будет. Маму не воскрешу к жизни. Кончились у нее ресурсы в организме. Пришло ее время. И ничего с этим поделать было нельзя. А существовать в таком состоянии в котором она провела последние два месяца - никому не пожелаешь. Тем более собственной маме. Если бы она вновь стала здоровой, но этого бы не было. И обеспечить ей нужный уход дома, а не в больнице, я нес мог бы. Я на работе, жена на работе, сын в институте. Платить кучу денег сиделке, которая еще неизвестно как бы ухаживала за ней? Поэтому мне больно, очень больно, но это не повод чтобы сидеть в трансе и изводить себя. Разве этого от вас хотела ваша мама. Да горе безмерное. Но будьте ее достойны. не дайте горю поглотить вас с головой. возьмите себя в руки и продолжайте жить дальше. Жить так, чтобы душе вашей мамы не было больно за вас. Вы сделали все что могли. И не ваша вина в том, что вы где-то не так среагировали или что-то не успели с казать или сделать. Помните свою мама и живите дальше. Если у вас есть семья, то живите ради семьи, ради счастья своих детей, которые есть ваше продолжение, а значит и продолжение вашей мамы. Храните ее память. Я не собираюсь изводить себя вечно. И я знаю, что и моя мама этого себе не позволяла. После смерти отца 28 лет от рака она не опустила руки, а продолжала жить ради меня, ради своего внука. Работала 20 лет, до 84 лет бухгалтером. Вспомните о вашей маме не то как она умирала, а то какой она была в жизни. Пусть они останутся в нашей памяти не беспомощными умирающими, а сильными, активными, умными, красивыми женщинами, которые дали нам жизнь. Светлая им память!!!