Умерла мама

Арина, тяжело, понимаю, пока свежи все воспоминания, эмоции, переживания, они сильно ранят, вызывают боль. Что поделать, мы люди, а не роботы, чувствуем. Вот вы пишите спасти.. но сами ведь знаете, от чего спасти, от смерти?! никому от нее не удалось спастись, продлить жизнь маме, но в радость ли она ей бы была или все же в мучение?! Мой отец мучился, не находил места, он сам хотел уйти, и он получил, что захотел. Было бы эгоистично с моей стороны что-то требовать, настаивать. Он и так сделал для меня что мог, воспитал, научил, привил любовь к природе, походам.
Если вам снится мама или вы видите картины, что вызывают боль, ходите в церковь, ставьте свечи, молитесь, там естественно, если вы расплачетесь, но там вы можете найти и утешение.

Как Вы считаете, где сейчас мама?
Вы любите походы? Я тоже хочу, как потеплеет, попутешествовать. И папе советую куда-нибудь съездить.
Собираемся на похороны. Я еле хожу..

Держитесь, Арина. Пусть папа и другие родственники вас поддержат. Если будут течь слезы, не сдерживайтесь, плачьте. Слезы смывают эмоции.
Мама сейчас рядом с вами, думаю, она хотела бы утешить, но не знает как. Дух уходит от нас на 9 или 40-й день, я точно не знаю.
Да, я люблю походы, отец брал с собой, любил по грибы ходить, на рыбалку ездить. И я тоже люблю лес, реки, вот только рыбу ловить, мне усидчивости не хватает. Весной хорошо, солнца много, цветы растут, красота. Обязательно, попутешествуйте, отвлечься от мыслей пойдет, несомненно, на пользу.

Я не знаю этого, никогда не был там, и не слышал, чтобы кто-то оттуда возвращался и рассказывал что-то. Я верю, что они знают, кто они и кто для ним мы.

здравствйете у меня тоже умерла мама я сильно пережывала я стала понимать то что без родителей жыть тежело но смерилася и жыву дальше

Вот и все! Человечка для которого я жила больше нет! А дальше что? Ведь я не просто жить-я дышать без нее не могу!!! Скоро 40 дней как умерла моя мама.Придут люди,нужно подготовиться.Небольшая передышка перед непреодолимой тоской и одиночеством. Ощущение собаки выброшенной на улицу.Куда идти? Находиться в доме,где душа разрывается и кричит сил уже нет.Одна отрада могилка,но и это уже не спасает.Говорят,время лечит,а как пережить это время?Душа как рваная рана из которой медленно сочиться жизнь.Ждешь когда она полностью иссякнет и наступит оцепенение.А пока только выть и кричать.

Моя мамочка оставила этот мир, меня 10 дней назад. Каждый день созванивались...утро...вечер: как дела, что нового, как здоровье, настроение. Я все еще звоню ей, хочу услышать этот желанный, милый, дорогой голос!!!!!!!!!!!! Не могу принять реальность произошедшего. Мне одиноко, грустно и больно..... Мы были так близки, что мне казалось, что так будет всегда, но...вдруг...все изменилось, оборвалось...я не понимаю, что произошло до сих пор. Как же это можно пережить! Мамочка моя любимая, милая, родная, самый дорогой мой человечек!!!!!!!!!!!!!

Lariss, сочувствую вам. Терять близкого человека очень тяжело. К сожалению люди уходят из жизни и дорогие нам люди тоже. Ничего с этим не поделать.. Держитесь, говорят, со временем боль притупляется. Переживать о потере естественно. Делитесь мыслями, переживаниями, можете тут писать.

Lariss,у меня с мамой были такие-же отношения,звонки от нее через каждые полчаса,хотя жили в одном дворе.В голове все время звучит ее фраза: "Привет,мой хороший,что делаешь? А я уже соскучилась".Она последнее время уже очень плохо ходила.И как же я себя ненавижу,что все время мне было некогда,все бросить и бежать к ней.Зато сейчас времени полно,да только мертвая тишина в доме.Я то же пока не понимаю,как это можно пережить!!! Я Вас очень понимаю!!!

Сегодня 42 дня как умерла моя мамочка. Не знаю, кто решил, что через 40 дней становится легче? Как мне все говорили в первые дни: "Нужно пережить 40 дней, затем тебе станет легче.." Легче не стало, наоборот, наверное стало только приходить осознание, что мама больше не придет. Мне 25 лет и, если честно, то я никогда не ощущала себя такой маленькой и беззащитной как сейчас. После маминой смерти, первые недели вообще ни с кем говорить не хотела, сейчас понимаю, что говорить нужно, если это необходимо. Но те, кто не испытывал этого, просто не могут понять и все сводится к тому, что мне говорят, что "время лечит". Хотя оно не лечит. Это как перелом, который, чтобы ты не делал все равно срастется неправильно и будет болеть, просто со временем к боли привыкнешь и будешь жить с ней. Болит очень сильно, вроде бы боль душевная, но на физическом уровне ощущается. Такое чувство, что кусок из груди вырвали... из сердца. И там осталась только пустота, которую ты хочешь заполнить, но не можешь. Я понимаю, что нужно смириться, но не могу. Не могу понять как так, что мамы больше нет. Потому что мама и папа - это как опора, на которую ты опираешься всю жизнь. А сейчас как-будто опору потерял. Сложно объяснить, что испытываешь в это время. Но ощущаю себя как мамонтенок из мультика, который ищет маму, а найти не может. И постоянно думаю теперь о том, знала ли мама о том, как сильно я ее люблю.

Читаю всё, что здесь написано, и не могу не плакать. Мне 46, мама умерла, когда мне было 34. Так жаль тех, кто только что маму потерял! Особенно молодых, как Лисса, кому меньше 30 даже! Представить не могу, как таким юным остаться без самого нужного человека! Никогда не забуду первые дни после того, как мамы не стало. Я шла по улице, был солнечный весенний апрельский день, а у меня было ощущение, что в спину постоянно дует ветер. Это ощущение холодной спины в течение нескольких дней никогда не забуду. Мама болела полгода и мы знали, что она уйдёт. Слава Богу, что со мной были мои близкие. Мама - это ощущение тепла за спиной, что бы ни случилось. Я пережила это, и желаю вам всем, с кем это только что произошло, чтобы рядом были близкие люди, которые помогут. И помните, что мама вас так любила, что эта любовь не могла никуда деться, она есть, она рядом с вами, чувствуйте её и живите свою жизнь счастливо, потому что ваша мама этого хотела!

Спасибо за поддержку. Почему-то легче не становится, хотя уже 4ый месяц подходит к концу.. Хотя нет, периодами бывает, что все нормально, как-будто забываешься что, кажется что вот, легче стало. А бывают плохие дни, когда на стену лезть готов от того как болит, как-будто изнутри режут по живому, без анастезии.. Собственно сегодня видимо очередной плохой день. Причём со мной рядом есть близкие люди, но я не могу с ними об этом говорить, потому что понимаю что кому-то из них тоже больно, а кто-то просто теряются в этой ситуации, а может я просто сама по себе такая, что в себе стараюсь все держать. Сейчас просто понимаю, что маму не вернуть, ее никто никогда не заменит. Вообщем очень тяжело это все. Я сначала думала, что самое сложное мне день похорон пережить, если смогу, то потом легче будет, но я ошибалась. Гораздо сложнее научится жить без мамы.

А мне кажется мама рядом, мне кажется я ее даже физически ощущаю рядом. Она снится мне очень часто, говорит, что не оставила меня. Я помню, когда дедушку хоронили 8 лет назад, также было, он мне снился до того момента, пока не сказал, что больше не придёт, потому что я дальше жить должна, а если он будет во сне и дальше приходить, то я не успокоюсь и смирится не смогу. Сейчас, когда мама снится, забываешься, утром кажется, что вот она встанет и на работу будет собираться, но потом понимаешь, что мамы нет больше и так гадко и пусто становится. Говорить с кем-то об этом сложно, я заметила люди не любят про чужое горе слушать, а те, кто не испытывал подобного - просто не понимают, что ты чувсивуешь.. Очень тяжело без мамы. И как-то «светлого будущего» не видишь, там потому что ждёт только потеря близких, скорее начинаешь думать, что ушло «светлое прошлое», а ждёт только «темное будущее». И болит не меньше, когда начинаешь вспоминать о том, что мамы нет, физически больно, как дыру в душе ощущаешь, которую заполнить ничем не получается. Видимо эта боль от потери никогда не пройдёт, всегда будет болеть, и пустота, которая появилась, никуда не исчезнет.

я согласен, что до какого-то момента можно ощущать присутствие. на кануне похорон я ложась спать, почувствовал, что кто-то обнимает сзади и как бы тянет. но это единичный случай.
согласен, что никто не хочет слушать про чужое горе. призанться честно, я до этой потери и сам не понимал каково это. теперь, к сожалению, знаю. но я не могу рассказать кому-то что чувствую...не хочется грузить, да и никто не поймет. у всех разное восприятие потери, да и мы не догадываемся как чувствует себя человек и что у него в душе. у меня такая работа-постоянное общение с людьми(и не всегда приятными) и первое время хотелось на всех наорать, чтобы не трогали меня, но приходилось скрываться, а по пути домой плакать от безысходности и потери. собственно, так до сих пор...хочешь не хочешь, можешь не можешь - живи, ведь по сути всем наплевать.
очень тяжело осознавать, что мамы больше нет. спустя 2 года, мне иногда все еще кажется, что она дома. были периоды когда слышал ее голос, хотя признаться честно не помню его. вообще мало что помню, наверное блок. и безусловно пустота никуда не исчезнет и боль скорее притупится чем полностью пройдет.