Умер муж

Прожили 15лет.Завтра похороны.Пошёл на операцию по похудению и не вернулся.Последние его слова были-заклинаю вас всех-держите рот на замке.Как пережить похороны?Как не сойти с ума?

Прошло полгода, а я существую, я здесь продолжаю ходить, что то делать, без него.Самый лучший человек для меня.Я преклоняюсь перед его стойкостью, терпением с которой он сносил все лишения выпавшие на его долю, рак эта чума которая убивает людей, молодых полных желания жить и нужных тем кто остается, он нужен нам, а его нет. Больше нет с нами. И так хочется поговорить с теми кто понимает ищу но не нахожу.

Я читаю Вас и не хочу.....Не хочу чтобы было также! Была неверятная истрия любви...сказка... Мы поженились 2 месяца назад. Мы и все окружающие думали что такого счастья не бывает, нельзя так сильно любить... Он умер в 1 минуту у меня ра руках 21 ноября. Спасло одно. Я ношу под сердцем его сына... Он должен родиться 28 декабря, а 30 декабря 40 дней. Мне 25 лет. Как вы думаете, легко ли мне? Мне вдове, мне той, которая любила больше жизни...Не скрою в ту ночь я просила его чтобы он нас забрал...Но потом поняла...Не простил бы ни за что. Я обязана вырастить достойного парня в честь его папы героя, отличног друга, любящего мужа и Человека... Мысли пока путаются. Сегодня 9 дней. Мы должны жить ради своих любимых...

zhankavip, Я похоронила мужа и уехала к родителям, хоть я и знаю чт его мама хочет чтобы я была рядом. Похоронила 26 ноября...Уехала в городок, где даже роддома нет. 28 декабря поеду рожать в областной центр. 30 декабря 40 дней. Мы оба безумно хотели детей...Он грезил сыном..Чуть чуть не дождался. Думай о себе! Мне лучше когда рядом родные. Останусь здесь на пару лет.

mama, терпения Вам, рассудительности и блага в Ваш дом.
Держитесь.

я атеист и в загробгую жзнь не верю думаю так у вас умерли родные и близкие и вы тоже умрете может раньше чем думаете и поэтому постарайтесь не впадать в уныние поскорее научитесь наслаждатся каждым днем на земле!

Сегодня 10 дней как умер мой муж. Тоска. Двенадцать лет вместе, осталась дочь, на душе тоска. Все так внезапно, ошибка врачей, неправильно поставили диагноз, а ему было всего 34. столько планов и все моментом рухнуло. раньше времени не на что не хватало, и время летело, тепрь еле день доживаю. Выть хочется от несправедливости жизни.

Я Вас так понимаю...Сегодня 15 дней, как меня покинул мой любимый и единственный муж. Больно, очень больно, плачу постоянно. Хожу на кладбище почти каждый день, обнимаю крест, и хочется там остаться. Домой не хочу возвращаться, не могу поверить, что его там НИКОГДА не будет. Пустота в доме, пустота в душе, пустота в голове...И только вопрос: КАК ЖЕ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ?????????? Я дышать не могу без него..... :'( :'( :'( У нас двое детей, сыну -11, дочке -9.

Очень сложно подобрать слова, да и состояние анабиоза... Моей половинки не стало 21 день назад. Ведь состояние, действительно такое, что от меня половину забрали. Лешеньки моего нет, ведь ему было только 35!!! Как жить без него!? Как дышать, как???? Я знаю, на эти вопросы мне никто не сможет дать ответа. А мне хоть на минутку с ним молча посидеть. Жизнь стала мрачной. Мы прожили вместе почти 9 лет, а знали друг друга с 18 лет! и вот 2,5 года назад он заболел, но ведь врачи уверяли нас, что все будет хорошо и мы будем здоровы и счастливы. 2.5 года мы боролись с этим недугом, но болезнь оказалась гораздо сильнее нас. Я сидела рядом и держала его за руку, а он просто уснул...
У нас сын, которому всего три годика, как ему сказать о том, что его любимого папочки больше нет, я даже и не представляю. Все время плачу..
Дома жить не могу... Хорошо есть мама, которая помогает во всем... Только вот его никто не вернет...................

Пишу от безысходности.. Не знаю что делать и как жить. 5 с половиной месяцев назад в автокатастрофе погиб муж(26 лет). Ехал со своим 3-юродным братом, тот бы за рулем пьяный и не справился с управлением. Итог: мгновенная смерть моего любимого. Не буду писать через что пришлось пройти.. Мало того, что это произошло в отпуске, в незнакомом городе, где не знаешь к кому обратиться и что делать, так ещё пришлось решать судьбу виновника происшествия. От показаний, зависело дали бы ему срок или отпустили с условным. Родители мужа, настояли на прекращении дела(дали показания, что он был трезв), я по сути повторила их слова. Недавно прошёл суд, где было подписано "мировое соглашение". До сих пор не могу себе простить, что пошла на поводу у родителей. Не могу простить мужа за то, что сель с заведомо пьяным водителем.. И жить без него не могу.. Женаты были 6 лет, жили вместе и того больше. Детей нет, как и смысла жизни. Сегодня был бы его 27 - ой день рождения.... Реву в подушку...

Цель в жизни каждый ставит себе сам. Поэтому не стоит её искать там где её в приципе быть не может.
Посчёт ваших показаний в суде,- вы очень правильно жалеете, но жалеете вот только зря. Жалеть стало поздно с того момента, как были показания ваши подписаны и заверены. Теперь раздолбай бродит как не в чём ни бывало и продолжает раздолбайствовать, а вы терзаетесь одиночеством в очередной несостоявшийся день рождения вашего мужа...
Может, стоит уже наконец осознать, что кроме мужа, семьи и детей в этой жизни есть ещё многое такое, что вы упускаете, "зависая" из-за утраты мужа.
Попробуйте развеяться, заняться каким-нибудь таким делом, каким раньше не занимались! И поможет отвлечься от тяжёлых раздумий, и поможет понять, что вам за работа/занятие больше приходится по душе.
Терпения вам и хорошей музыки в наушники!))

Боже, сколько горя! Мне тоже очень плохо. Мой муж умер 22 декабря в больнице, в реанимации. Причина смерти не ясна, все очень странно. Кто виноват врачи или то, что не в первые сутки он попал в больницу не знаю. Мысли кружатся, а выхода нет! Он хотел встречать Новый год и были планы на будущее. Увы! Подарок вам! А у нас осталось две дочери. Они закроются по своим комнатам, а я реву. А ему было всего 38 лет! За что?

мой муж умер 150 дней назад, ему было 36 лет. Убило током на работе.Прожили 14 лет почти.Сыну 12 лет. Его отец умер в возрасте 38 лет, сын спрашивает мам , а тогда в 34 что ли? КОШМАРДобавлено спустя 5 минутВремя не лечит, просто к боли привыкаешь.. ....Боль становится твоей частью навсегда

умер муж 25,01,14 , рак носоглотки 4 ст., сгорел за два с половиной месяца, 34 года, вместе прожили 13 лет, осталась дочь 12 лет ,помогите выжить очень больно..просто невыносимо.... кто смог пережить...Добавлено спустя 3 минуты Как Вы? У меня 25,01,14 умер муж , 34 года, жить не хочу. помогите....

Я уже писала ранее. Он ушел от меня в одну минуту. И жить не хотелось совсем. Но через месяц родился наш сыночек-наш первенец. Я знаю что мой муж где-то рядом...Он всячески подает знаки. Все у кого остались детки...Живите! Живите и ищите радость в этом мире...Ведь неизвестно сколько нам-мама отмерено, а мы последнее что осталось у наших маленьких. Все произошло 4 месяца назад..за месяц до нового года-за месяц до рождения нашего единственного ребеночка. я пережила на руках его последний вздох, похороны, роды... и точно не сдамся больше никогда! это мое испытание. я выжила. вкладываю всю душу в сыночка. хожу в тренажерный зал, учу английский... я не заставляю вас учить английский! найдите что то свое-что нравиться. я к тому, что все время занимаю сыном и познанием и совершенствованием себя. и жить немножко легче. и только по ночам чувсивуешь как ком в горле...и слезы подступают, когда вспоминаю его руки и губы. Его не вернуть. Он ушел. Я всем говорю что моего мужа нет, но жалеть меня не надо. Мысли в разнобой, но от души. 4 месяца мне легче. Я уже меньше плачу и ищу...ищу все, что может дать мне положительные эмоции...времени мало-надо жить. я должна дать сыну все за двоих. я искренне сочувствую всем кто прошел через мою боль...но поймите, если вы не захотите сами-никто вам не поможет!!!1Добавлено спустя 9 минут Так хочеться поделиться своей силой. Тем как я справляюсь с моим горем. Я не думала что смогу дальше жить. Но надо. Я не буду вас жалеть-от этого еще хуже. Батюшка на отпевании сказал, что нельзя плакать, что там ему сыро от наших слез. Я прошу вас смириться и отпустить. Мой любимый живет в моем сердце и будет жить до конца моих дней и лицо его будет отражаться в нашем сыне. Мы им уже никак не поможем-их нет. А вот себе мы еще в состоянии помочь.