Умер муж

да, время не лечит..., мне только становится хуже, уже на грани безумия и отчаяния, уже не помагает ,все то ,что могло помочь раньше..особенно помогала мысль ,что мы встретимся, обязательно увидимся ТАМ....но прошло уже более 2-х лет и накатило жуткое одиночество, нехватка внимания,любви,нежности...потдержки нет, друзья не поймут,как бы не старались.Мы вдовы, вдовцы, как другая расса, у нас теперь другое мировоззрение, видение жизни, другие ценности....люди ,которые не пережили этот ужас ,можно сказть , локальный апокплипсис, как бы не хотел понять, помочь, не поймут и врятли помогут.....Другого мужчину не могу представить возле себя, ОН родной, ОН самый лучший, а сама сума схожу....а мне только 28лет...и дочка от любимого ,которой нет еще и 2-х лет.....

я тоже самое чувствовала, но еще при этом была беременна, о том как жили, как любили безумно,без остатка растворялись друг в друге говорить безсмысленно....тоже ходили в лес , собирали каждую весну цветы,грибы, да просто вдвоем на шашлыки частенько выезжали...а теперь выворачивает от одной мысли заниматься чем-то подобным без него....а кошка, его любимая кошка, всегда его встречала, слышала как он к подъезду только подходит,а она уже возле двери мявчит.В ночь его смерти я долго ждала , присматривалась к кошке, когда она побежит его встречать, но она так и не побежала.....и еще месяца три сидела у окна и выглядывала его, бросалась к двери при каждом скрипе на леснечной площадке,сердце вырывалось из груди, внутри все переворачивалось при виде этой жуткой картины........Мне очень помогла БИБЛИЯ, я не скажу ,чтоб я была слишком религиозна....но после похорон, я взяла в руки библию и полгода в каждый свободный момент читала взахлеб, ночами сидела не много посплю и опять читать, только узнав. что будет спасение и всеобщее воскрешение, я выбралась з этой тины отчаяния и ужаса....Попробуйте почитать библию, не обязательно всю, начните с бытия.....вообще библия -книга какраз для таких людей как мы, она рассказывает не об этом тленном, суетном мире, где все умирает и стлевает, а о том мире, где не будет смерти и горя, слез ,боли не будет.. Да просто подумать,задуматься, неужли мир ,так сложно созданный и продуманный, неужели человек со всей своей энергией жизни ,мысли поступков, созданы только для того,чтобы прожить каких-то среднестатистических 60-70 лет?!Не думаю.., тогда в бытие не было б никакого смысла!Я считаю,что это как тренировочный лагерь, кто-то еще тренируется, работает над душей , а кому-то уже дали вольную....заметьте рано уходят лучшие...Не стоит привязываться к деньгам, домам или какому другому благосостоянию, это все в конце канцов истлеет ,сгниет и исчезнет...а любовь, добро,- это вечно!!! Есть вечные вещи, намного ценнее всего, чем можно обжиться в материальном мире , Эти вещи пойдут с нами ТУДА ,где наши любимые. Но до того момента , когда мы встретимся с любимыми нужно делать добрые дела, подавать милостыню за упокой души любимого, молиться об отпущении грехов , только на нас, тех кто остался ЗДЕСЬ могут надеяться те ,кто ТАМ, они уже не могут покаяться и исправить что-то, но у нас есть возможность им помочь молитвами, молясь за них мы помогаем и себе...Если мы остались ЗДЕСЬ ,значит только мы можем изменить нашу участь .Надеюсь ,что я Вам чем-то помогла и Вам станет не так горестно хоть на миг...
Да, у меня похожая ситуация, чувство вины просто раздирает, а еще сознание того, что уже ничего не исправишь!!! Только мой Керичка не просил помощи, а напротив скрывал свою зависимость не только от меня, но и от всех родных. Я подозревала и нередко находила подтверждения, а он отпирался и врал. А я с младенцем на руках сперва скандалила, а потом, последнее время уходила на дачу, и пока лялька спала, я копалась на грядках, тем самым отвлекаясь. Как страус прятала башку в песок. А надо было бить тревогу, уговаривать, как-то поддержать, не знаю что еще....но только добром, а не обидой и злостью. Почему я это только после его смерти поняла? А еще знаете до чего я додумалась за эти 2 недели? Что возможно я и спровоцировала его на эту зависимость. Для меня всегда на первом месте были работа, дети, семья, А НЕ ОН лично, вечно недолюбленный и необласканный. А по натуре он был слабым. Ему бы жену, которая заглядывала бы ему в рот, ласковую и нежную, а не такую собаку как я....тяф, тяф только и умею. А еще мне всегда не хватает терпения....Были периоды я с ним сюсюкала, но он опять выбирал друзей, приходил заполночь и я срывалась, гнала его, обзывала. Вот мне жизнь и поставила неуд по семейным отношениям, не смогла я спасти наш очаг и 14 июня мой муж помер от передоза.............
[/quote]

мой муж погиб 19.07.2012 ....ему было 28 лет, июль не удался у нас обоих....да теперь и вся жизнь верх дном, как буд-то живу в другом измерении, как буд-то стала другим существом, все люди как люди, а я как будто к ним не пренадлежу....
Прошло почти 3 месяца, скажу честно лучше не становится. Я старалась не думать вообще о нем, вещи все его спрятала. Начала ходить в христианский центр Востановление, изменение было, но были с срывы... Сейчас пишу потому что опять худо. Что бы я не делала, ничего не радует. работа когда то любимая, воспитание ребенка, все как зазеркальем нахожусь, КАК БУДТО живу не свою жизнь, черно белое кино. Испытываю жалость к себе, от этого еще больше себя ненавижу и виню его что он меня оставил.А не прощение это грех. Мне 27 лет, а взгляд пожилой женщины. Не знаю чем себя занять чтобы хоть что то приносило радость и удовольствие. Хочу с ним поговорить рассказать как мне плохо и одиноко, что у меня не осталось друзей, что всем перестало быть интересно со мной. Но самое интересное что я хочу жить,и я хочу чтобы моя дочь была счастлива!!!! Я люблю своего мужа, он был самый лучший и заботливый.
[/quote]Добавлено спустя 17 минут

моя дочь родилась ровно через 5 месяцев после гибели мужа....

да,да, а иногда хочется кулаком в нос дать !!! особенно на фразы-"ты еще за муж не вышла ?" , "ну ничего ,встретишь другого, полюбишь..."

Муж умер 25 августа... Огромное чувство вины у меня - недолюбила, не все сказала... Я даже подумать не могла, что такое может произойти... Он у меня никогда на здоровье не жаловался, всегда говорил, что на нем все как на собаке заживает... Пил многовато конечно, жили по всякому, но отъявленным алкоголиком он не был, а сгорел от церроза за 2 недели...Неделю не могла его в больницу заставить поехать, и ровно неделю в больнице пролежал. Детей у нас нет, даже домашних животных нет - кошка в феврале умерла. Я живу конечно сейчас, но это жизнью с трудом можно назвать - с трудом поднимаюсь на работу, которая совершенно не радует, ни с кем не хочу общаться, меня раздражают счастливые семьи. На людях стараюсь конечно держаться, вечная оптимистка, а в душе - что-то сломалось настолько, что жить не хочу, хочу к нему... Я его с 17 лет знаю, а мне сейчас 35, ему за месяц до смерти 39 исполнилось. Хорошо-плохо жили, но вместе, а теперь его нет... Я ужасно соскучилась, и не верю до сих пор, что он больше не придет. Зачем нужна такая жизнь7

На этой неделе получило свидетельство на 10м2 на кладбище. Техник разметил территорию. Поставим оградку. Как странно - имея собственное жилье на земле, я так сильно радуюсь этим 10 квадратам... Улыбаюсь немного в душЕ - вот оно действительно наше с ним, совместно нажитое...

Здравствуйте. Меня зовут Галина. У меня в 2002 году умер 19 летний сын. 2010 году умер муж. Который меня поддерживал во всем. Теперь мне не на кого положиться. Не с кем посоветоваться. Не с кем время коротать. Время не лечит горе, а еще становится больнее и страшнее, что я ни кому больше не нужна. И жить мне больше не за чем. Как я устала от этой жизни. Живу только воспоминаниями. Прихожу домой и вспоминаю как мои мальчики были рядом, кто где сидел, кто что говорил, кто, что делал и так и на душе становится приятно. А как возвращаюсь обратно в эту страшную одинокую жизнь и душа стонет, сердце болит, хочу умереть. Так, что время оно не лечит.

Где Ваши близкие, друзья, знакомые? Почему Вы совсем одна? Напишите мне в личку, если можно, хочу узнать, что произошло? Держитесь!

А Вы женщина или мужчина?

Месяц назад умер любимый муж.Мы были вместе 8,5лет. Официально поженились чуть больше двух лет назад. Пишу поделиться своим горем с людьми которые поймут. Моему любимому было 33.Вся жизнь как мы думали у нас впереди. Столько планов было. Сделать ремонт, достроить комнаты в частном доме, поменять машину, завести кошку и собаку и родить ребенка. К сожалению детей у нас не получалось и мы уже подумывали об серьезном лечении или эко, но не торопились.Были безумно счастливы в браке, каждый день говорили как любим друг друга по 10-20 раз.Смотрю сейчас фотографии на каждой он меня обнимает. Я знаю обычно говорят не ценишь пока не потеряешь, но я его ценила и понимала, что он мне очень дорог, важен и необходим как воздух всегда, наверное он меня зацепил сразу в момент знакомства. И я влюбилась бесповоротно. И с каждым днем мне казалось, что люблю все сильней и сильный и он меня тоже любил безумно. Постоянные подарки, цветы, носил на руках, ванну принимали всегда вместе. Старался до меня постоянно дотронуться, погладить по спине,плечу,щеке, приобнять или поцеловать или просто взять за руку. Я была так безумно счастлива и...муж плохо себя почувствовал и лег спать.Заснул, похраповал, а потом замолчал.Перестал дышать.Вызвала скорую. Старалась сделать искусственное дыхание, хоть что-то. Приехавшая скорая сказала "кровоизлияние в мозг,простите не спасем". И мой мир рухнул. Сейчас хожу всем мило улыбаюсь,говорю все нормально, а внутри то пустота, то отчаянье, то дикая боль. Хочется выть, кричать, разгромить полдома и никого не видеть.Забиться куда-нибуть в угол и снять эту проклятую маску"все нормально". Понимаю, что себя то поддержать не особо могу, но прочитав массу сообщений на форуме хочу написать, что у меня тоже пропал смысл жизни, что хожу как зомби и заставляю себя есть спать да и вообще собраться и много не реветь. Я знаю что моя любовь сейчас на небесах и мы будем там когда-нибудь все.Рано или поздно. И что мой муж меня там дождется и мои слезы он никогда не любил. Я верю, что если меня туда еще не забрали, как и ВАС всех, значит мы не выполнили какое-то предназначение. Все ВЫ пишите, что Ваши супруги были самыми лучшими и обожаемыми,хороших людей забирают всегда раньше,наверное они на небе нужнее. Я верю, что раз я еще здесь я должна сделать что-то хорошее,по мере моих сил, и когда-нибудь,когда настанет мое время не только я буду рада уйти к мужу( а я и сейчас была бы рада), но и мой муж будет рад, что я не впустую просуществовала остаток жизни. Я думаю о муже постоянно и говорю с ним, но поплакать себе позволяю минут 20 вечером, потом успокаиваюсь, умываюсь, говорю все солнышко мое я успокоилась не волнуйся, я тебя очень люблю, давай смотреть кино, если усну то спокойной ночи, включаю фильм и стараюсь уснуть.И ВАМ ВСЕМ СИЛ ПЕРЕЖИТЬ И СПРАВИТЬСЯ.

уже как 3 месяца не стало моего мужа. ему было только 29 лет. моя опора, он был мне и вместо отца, брата, друга он был буквально всем. при жизни ему всегда говорила, что он самый лучший у нас с дочкой. Добрый,отзывчивый, всегда всем придет на помощь, красивый и при этом нисколько не самолюбивый. Его любили абсолютно все. Эту ужасную ночь и телефонный звонок я никогда не забуду, когда мне позвонили с работы и после долгого не понятного разговора( я его не помню), мне сказали " Женя умер". Первые дни думала о том что бы лечь и лежать с ним. Он умер далеко от дома, остановилось сердце. Через 3 дня я только приехала забирать его, и везла на его родину.На похоронах, раздражали все, как плачут, как причитают.Мне не хотелось плакать совсем. А сейчас я не справляюсь, я никогда не пила, была противницей алкоголя, я выпиваю в тайне от всех. Он всегда говорил " Ты не приспособленная к жизни человек" ))) И сейчас я это понимаю и осознаю как никогда. Ненавижу за то что я хочу по этой земле , а он лежит там. Я атеист и меня не возможно убедить что есть бог и др. свет. Иногда завидую людям которые верят в эту сказку, ведь так проще и хоть капельку но легче. По мне человек умирает и все... Я занималась ребенком, следила за ее питанием, за воспитанием, за учебой, за занятиями, за одеждой .Делала все что бы муж гордился ей( а он любил похвастаться ей, хоть я его и ругала за это)Еще ему очень льстило, что она полная копия его, такая же жизнерадостная, открытая, и красивая при этом не заносчивая девочка.Во всем был порядок , достижениями( хоть и маленькими, дочке только 6 лет) но все же.В садик я ей обязательно заплетала косички,разные, одежду готовила заранее. Сейчас я не могу я не проверяю домашнее задание, дам макароны или что то еще быстрое , в сад тоже по быстрому одеваемся. Обнимаю и целую, только из понятия что это ребенок и ей необходима моя любовь и нежность. Я не хочу жить, меня держит только она. Остальные справились бы без меня, может даже и лучше бы было без меня. Пишу здесь все наверное слишком сумбурно. Но мне даже некому выговорится. Раздражает когда говорят, что я сильная.Нисколько я не сильная.У всех свои проблемы, его родственникам тоже нет желания ныть.Прежде чем выйти из дома одеваю легкую улыбку.Это ужасно. Я знаю и понимаю, что есть судьбы еще ужаснее.Но от этого не легче.Разве что хочется расспросить как им удается продолжать жить дальше. Моя мечта быть опять вместе втроем.

И все же надо жить. Так мир устроен. Тех,кто умер, надо помнить, но жизнь продолжается. Не случайно говорят - "приказал долго жить".

здравствуй. как тебя зовут? я не могу сказать, что хорошо знаю и могу сказать что-то, что хотя бы минимально поддержит тебя. но если я пишу тебе сообщение - значит я пытаюсь это сделать.
прими наше понимание. я могу говорить не только от своего лица, думаю многие люди меня поддержат в этом понимании.
ты обязательно не скрывай от себя своих чувств, не пытайся целовать ребёнка так же, как раньше - ты имеешь право на другую ласку и на другую заботу по сравнению с той что была тогда. это нормально, взять для себя время на переживание, на перемены в себе. и дочке может быть нужна не нежность, а искренность. главное - прими себя щас. это сложный период, ты вместе с мужем переживаешь тяжёлый для него период физической смерти - для тебя это выражается в моральном чувстве смерти, боли, тяжести, депрессии. это связанное с религиозным ощущение. а когда этот период закончится, нужно будет учиться сохранить в себе память о нём как чувство жизни, а не чувство смерти. это в каком-то смысле тоже продолжение его жизни - Там она продолжается независимо от твоей воли, а здесь - она продолжается отчасти в составе твоей памяти, влияет на тебя и твою жизнь. нужно, чтобы это влияние вело к лучшему - память о нём должна помогать тебе жить. любовь - это жизнь, и твоя и его любовь не умирает после его физической смерти. поэтому пожалуйста, не переставай любить в настоящем времени, не обязательно на разрыв хребта и с формальностями, но позволь себе любить настолько, насколько искренне чувствуешь это чувство) ты же любила дочь меньше мужа? может быть, какие-то проявления любви к ней раньше были излишними, потому что ты перекладывала любовь к мужу на неё. это не страшно, главное признаваться себе в этом. но ты любишь и её. просто не стесняйся себя и своих чувств верь в жизнь.

прошло 4 месяца, все делаю на автомате. все как во сне.не выносимо.больше всего на свете теперь боюсь дожить до старости. я не живу а просто существую. нет никаких радостей. я должна вырастить и воспитать дочку достойно, что бы она была счастлива. в который раз убедилась что жизнь не справедливая штука. негодяи и подлецы живут припеваючи а хорошие люди уходят. ненавижу всех и себя в первую очередь. "не хочу, но надо" это самое ужасное на свете.

Здравствуйте! У меня тоже не выносимое горе-потеря мужа. Он ехал пассажиром в микрике единствен.кто из пассажиров так сильно пострадал. Водитель под удар его сторону подставил и его зажало, а от удара разломило череп. Он пролежал две недели в реанимации. Врачи знали что не выживет, но сердечко хотело жить и билось. А мозг убирали с каждой перевязкой. Мы две недели сидели под окошком с его родителями в надежде...просили всех святых, умоляли, но чуда не произошло. Он ушёл из жизни в 24 года. Он был для меня самым лучшим, он так заботился обо мне, переживал за меня, и я его очень люблю, он единственный с кем я могла обо всем поговорить. Теперь его нет, я каждый день плачу, не представляю как жить без него, верю что около меня он и разговариваю с ним постоянно. Ничего не хочется, ничего не делаю, на работу хожу через силу. 15 июля будет месяц как его нет. И Бог не дал нам ребеночка((( я совсем одна осталась. Хочу к нему. Во сне за ним шла, то к нему иду, он живым снится. Прошу его что б преснился и показал или рассказал как все произошло, как ему там, он не рассказывает( как дальше жить без него-я не понимаю) хочется к нему. Нам было хорошо когда были вдвоемДобавлено спустя 12 минут

Мне тоже иногда бывает противно от того что я делаю что-то, слышу музыку веселую или ещё что-то. А муж нет. Он лежит такой молодой, красивый, высокий, сильный и ничего не надо уже ему. А столько надежд было, мечтали с ним, строили планы. Каждый вечер стелю постель как обычно на двоих и боль душит, просыпаюсь и боль душит((( и родители потеряли единствен.ребенка-тоже больно смотреть на них. Я понимаю вас, вот что за судьба такая((( почему