Умер муж

Не буду долго рассказывать о своей боли. Просто несколько стихов. Они пришли ко мне сами, успевала только записывать. Выстрадано. В тот страшный день я пришла домой с работы, а он в коридоре... Уже холодный... Внезапная остановка сердца. Прожили мы с ним более 13 лет, он у меня был второй муж, я была его четвертой женой. Сначала жили в гражданском браке, три месяца не хватило до 10 лет со дня нашей свадьбы. Писала стихи - правила, чтоб уж совсем не на надрыв, сама читать не могла... Уже семь месяцев с половиной, как он ушел, сегодня, в рождество мы бы отмечали 14 лет совместной жизни. Боль не уходит, чем дальше, тем больнее.

Полубезумство, полугрусть...
Любимых рук прикосновение...
Ведь было счастье, даже пусть
Оно продлилось лишь мгновенье...
То ли отчаянье, то ли тоска
И ощущенье пустоты...
И жилка бьется у виска,
А в сердце - только ты...
Только ты...


Сорок дней. Без тебя…
И на то воля Божья,
И реви – не реви,
Тут ничем не поможешь.
Сорок дней без тебя
Пролетели, как сон…
Как хотела бы я,
Чтоб закончился он!
Сорок дней без тебя
И тебя не вернёшь…
Отпускаю, любя,
Знаю, ты меня ждешь.
И когда час придет,
Что назначен судьбой,
Я к тебе прилечу,
И мы будем с тобой!
Навсегда – я и ты,
Нам так мало дано
Было время при жизни
Вместе быть…


Я перестала бояться смерти,
Но я не жду её, не тороплю,
А придёт - улыбнусь, её встретив,
Ведь я снова буду с тем, кого люблю!
С его уходом я стала другою,
Жизнь другая, и всё поменялось...
Лишь рядом с ним я была собою -
Без маски, без фальши, ничего не стеснялась...
Я, как прежде, на людях сейчас улыбаюсь...
Но, как только могу лишь остаться одна,
Я в подушку тотчас с головой зарываюсь,
Лишь шпицули мои охраняют меня...
Не горюю о прошлом, что было - то было...
Но от прошлого веет только теплом...
Его смех... Его нежность и искренность - было
И останется вечно в сердце моём!!!
Спасибо, родной, что ты был в моей жизни
И в будущей жизни мы будем вдвоём,
Навсегда - я и ты...


Полгода... Прошло полгода, как его не стало...
Полгода одиночества и боли по нему...
Назад тому полгода я в последний раз поцеловала
Его родные губы... Такие ледяные почему?
Я помню каждый миг, что мы с ним были вместе,
Мне только эта память не дает сойти с ума...
Не лечит раны время, вы уж мне поверьте,
Когда любимый вдруг уходит навсегда.
Пока я буду жить, всегда я помнить буду
Его улыбку и глаза, его тепло,
И никогда, я никогда не позабуду
Его слова "Ты - солнышко мое, ты - мое все"!

Научи меня, Господи, жить как-то дальше...
Дай надежду на жизнь, и на жизнь дай мне сил,
Дай пройти мне свой путь до конца, без лжи и без фальши...
Но его не забуду, я любила его и меня он любил!

Сегодня День рожденья твоего, любимый мой!
Но ты уже не станешь старше никогда...
И сколько б ни бежали вдаль года,
Ты в памяти моей, со мной всегда!

Девочки, мои хорошие! Я сегодня разговаривала с профессиональным психологом (мои стихи чуть выше, со смерти моего мужа, которого я очень любила, прошло на сегодняшний день почти 8 месяцев). Я почувствовала пусть небольшое, но облегчение. Есть несколько стадий, которые проходит человек со смерти близкого человека. Через них проходят все, так или иначе. Прошло почти 8 месяцев с того страшного дня, а я все плачу... Я не представляю жизни без НЕГО! Но сегодня что-то сдвинулось... Не советую идти всем напропалую по психологам, но все же... Я также, как обычно вечером дома (в той квартире, где он умер и где я обнаружила ЕГО бездыханного!) села перекусить, также поставила напротив себя его фото, также мысленно с ним общалась. Что-то стала воспринимать по-другому, что - еще не знаю. Отпишусь позже, но что-то изменилось, не могу понять, что.

Девочки, милые. Не буду умничать. Это нужно пережить... Переживания у нас разные, горе - одно. Не корите себя за прошлые ошибки в отношениях с любимым. Если бы Вы поступили иначе - было бы так, как есть сейчас. Я понимаю банальность всего, что я написала, я плачу, вопрос только - по нему? Нет - по себе. По несбывшимся надеждам, которые мы с Володей пестовали, по тому, как МНЕ тяжело без него. Понимаю, но мне это слабо помогает, т.е. не помогает вообще. Мой муж был для меня ВСЕМ! Опорой, лучшей подружкой, любовником, всем-всем-ВСЕМ! С его уходом рухнул мой мир... Но жить нужно, да, увы, без него... Но НУЖНО! Держитесь, мои хорошие, еще раз простите за банальность.

Не успела привыкнуть, что 3 года назад 15 января 2013г. умерла мама, как 11 февраля 2016 г. у нас на руках с дочкой умер мой муж, наш Васечка.Мы вместе прожили 36 лет, не могу писать, боль страшная...

Дорогая Iris58, примите мои соболезнования. Я Вас понимаю, у меня 3 апреля будет пять месяцев как умер муж во сне, остановка сердца, мы прожили 31год, всю жизнь вместе со школы. сама не знаю, как просуществовала эти месяцы. Знаю, как тянулись первые недели, месяц, два... одни слезы и мысли, мысли. Лекарства от горя нет. Много советуют, как справиться, мне не помогало и не помогает ничего. плакала, рыдала, истерила. металась в интернете в поисках ответов, а их нет и по сегодняшний день. просто прожила день, выполнила все требующиеся от меня функции и все, ни планов, ни целей. все было в той другой счастливой жизни... Держитесь миленькая, знаю, что это трудно. вот умерла бы за ним, смерть украла дорогое, что было и бросила страдать. Я никогда не могла даже себе представить, какая это невыносимая и жгучая боль... эмоций нет, только тоска и слезы. может когда-то что-то изменится... если хотите, можете рассказать о Вашем муже, о той прекрасной и счастливой жизни. Мы все, кто потерял любимых, были счастливы. Хотите в личной переписке, мой адрес [email protected] Свои страдания надо выговорить, выплакать, просто друг друга может понять только переживший такой ужас сам. Простите, если что-то не так, обнимаю Вас.

Целый год без тебя - это было и жизнь, и не жизнь, а какая-то страшная мука,
Боль моя не прошла, и за год без тебя, без любви твоей стала лишь только сильней…
Я одна, но ждала бессознательно, очень ждала одного только звука –
Этот звук – от шагов твоих и от лязга в двери - твоей связки ключей.

Понимала сама, не бывать никогда, никогда вместе нам в этом мире…
Понимала умом, только душу рвало, постоянно рвало на куски…
Вечерами, бывало, сидела с питомцами нашими в нашей квартире,
Иногда отвечая с огромным трудом на входящие звонко в мобилу звонки…

Иногда по ночам я внезапно от крика своего просыпалась –
Я кричала, когда снился момент, год назад, что пришла я домой,
А тебя уже нет, ты лежишь на полу, ну а я безуспешно пыталась
Разбудить, объяснить, что ты жив, будешь жив, пока ты со мной…

Я сегодня была у тебя, где тому год назад ты, любимый мой, был упокоен,
Я с тобой говорила, надеюсь и знаю, что ты нашей встрече был рад…
Мой родной, я тебя не забуду вовек, ну и ты за меня будь спокоен -
Я учусь не бояться любых, даже страшных по виду преград.

Ты прости, мой родной, что от смерти тебя уберечь не смогла, не сумела,
Целый год я жила, как в бреду, как в больном, затянувшемся сне!
И тоска по тебе окружала меня без конца, без предела…
Ты был счастьем моим, светом солнца в озябшем, морозном окне!

Спи спокойно, родной, пусть земля для тебя навсегда будет пухом…
Ты мой ангел-хранитель и останешься им, и ты в памяти будешь со мною всегда!
Что б со мной ни случилось, и кто бы со мной ни был рядом,
Знаю, ты мне поможешь, подскажешь, что делать, как прежде, любя...

Когда умирают любимые мужья- это горе тяжелое, но именно так учат душу не привязываться сильно к всему земному. Например, в Индии совсем не так давно отменили традицию , когда после смерти мужа жена должна была войти в погребальный огонь и погибнуть вместе с телом мужа. Ибо кто сильно привязан любовными узами и к телу , то и перерождаются вместе в следующем воплощении, меняясь полами.Например, умерший муж становится вашей женой. Пока душа не осознает, что привязываться нужно только к Богу и только его любить, тогда она освобождается от самскары (перевоплощений) и получает вечную жизнь в духовном небе, абсолютное ананду ( блаженство), и продолжает свой путь любви в духовном теле. Скорбь по ушедшим мужьям лишь мешает душам на эволюционном пути, а помогает молитва за ушедших душ с земного плана.

Я живу не в Индии. Я очень любила мужа, его душу и его тело, в котором жила душа, любимая мной. Боль утраты не прошла.

Я живу не в Индии. Я очень любила мужа, его душу и его тело, в котором жила душа, любимая мной. Боль утраты не прошла.
[/quote]
Да, сочувствую Вам. Чтобы боль утраты прошла нужно направить свой ум не в прошлые воспоминания, а сосредоточить его на Боге. Начать замечать не только свою боль и утрату, а кому нужна помощь в утешении , кто как и вы нуждается остро в добром слове, внимании, любви. Когда фокус внимания сместиться с личного горя на помощь тем, кому хуже чем вам, проявить сострадание к чужому горю и вам станет полегче. Помогая другим пережить горе, мы избавляемся от страдания ума и тела собственных.

tanya55, моя работа напрямую связана с болью и страданиями других людей, которым я стараюсь помочь и помогаю (у нас пансионат для престарелых людей и инвалидов). Мы помогаем нашим подопечным всем, чем можем, ухаживая за ними, а также помогаем их родственникам, которые не могут бросить работу, свои семьи и невероятно переживают о том, что не в силах сами окружить вниманием и ежечасной заботой о своих близких... На работе я отвлекаюсь от своих грустных мыслей, да, моя работа мне в этом помогает. Но боль неизбежно возвращается ко мне... Понимаю, что нужно время, много времени, чтобы эта боль притупилась...

Сочувствую. Держитесь.

Татьяна, ваша жизнь похожа на покойника при жизни, извините за прямоту.... Что внутри, то снаружи! Чтобы боль ваша ушла - нужно снова влюбиться и бросить работу , связанную с болью и страданиями, пока Вы еще здоровы! Не смотря на ушедшего мужа в мир иной, прогоните тоску и боль и продолжайте любить и радоваться жизни. А то своей привязанностью к ушедшей душе создаете в мире дисгармонию в планетарном масштабе. И не нужно строить из себя мать-терезу! Подумайте только о том, что Вы были 4 женой своего мужа и позвольте ему отдохнуть от вашей любви в мире усопших. Ваша грусть и тоска по мужу ухудшает радость на планете и в мироздании, напрягает всех ангелов и архангелов , которые никак не могут душу усопшего доставить в мир мертвых т.к вы вцепились в него и одной ногой почти вместе с ним ). Отпустите, любите Бога лучше так сильно!

15 июня 2016 года от рака гортани и сильно кровоточащего метастаза на шее умер любимый человек мой муж с которым мы прожили почти 17 лет,конечно очень тяжело и душевно и физически,пусто и тоска по нему сильная и боль душевная,но я стараюсь преодолеть это состояние думая о том что любовь никуда не уходит она как и душа бессмертна,и все что есть здесь на земле это все временно,а когда мы шагнем в вечность к Господу с нами останется наша любовь.Поэтому самое лучшее для души и тела творить добро и дарить тепло любви,это то что потом вернется сторицей,но без него не могу и плачу по нему в подушку когда никто не видит.Господь дай мне силы

как легко давать советы то. дивлюсь просто.