Умер муж

У меня тоже умер муж 26.12 2012. А нашла его 29.12 2012, поехал в командировку остановился отдохнуть и умер. Я его все дни искала пока не подключили дальнобойщиков они его нашли. Он на трассе Москва Новгород стоял, когда нашли позвонили мне сказали. Я думала что у меня сердце от боли лопнет,вот уже прошло 40 дней а я не могу принять что его нет. Машина подъезжает а я бегу думаю что это он. Впереди внук ему 1,4 бежит кричит деда. Мне тяжело, всякие мысли не хорошие лезут в голову. Не знаю как жить дальше, из меня половинку меня вырвали и не знаю что делать. Ему было 49 энергии хоть отбавляй,мне 44 а такое чувство что все 80.

Прошло почти 3 месяца, скажу честно лучше не становится. Я старалась не думать вообще о нем, вещи все его спрятала. Начала ходить в христианский центр Востановление, изменение было, но были с срывы... Сейчас пишу потому что опять худо. Что бы я не делала, ничего не радует. работа когда то любимая, воспитание ребенка, все как зазеркальем нахожусь, КАК БУДТО живу не свою жизнь, черно белое кино. Испытываю жалость к себе, от этого еще больше себя ненавижу и виню его что он меня оставил.А не прощение это грех. Мне 27 лет, а взгляд пожилой женщины. Не знаю чем себя занять чтобы хоть что то приносило радость и удовольствие. Хочу с ним поговорить рассказать как мне плохо и одиноко, что у меня не осталось друзей, что всем перестало быть интересно со мной. Но самое интересное что я хочу жить,и я хочу чтобы моя дочь была счастлива!!!! Я люблю своего мужа, он был самый лучший и заботливый.

Примите мои соболезнования. Какие бы испытания мы не проходили в этой жизнь, мы не должны становиться злее. на все воля Господа, когда вам совсем тяжко попросите его о помощи он все усмотрит, он видит как вам плохо, вы сможете все пройти, уповайте на Бога. Я вам хочу рассказать про свою свекровь, от горя потери сына она сама не своя, и это понятно. На кладбище к нему она ездит каждую субботу, перестала ест мне приходиться её заставлять. Короче ей совсем худо, так вод он винит в его смерти всех друзей проклинает их, я ей объясняла что этого делать, она тала злее, ни с кем не общается. На прошлой неделе её ограбили на улице, выхватили сумку... Проклятия сыпались из её уст, она не хочет никого прощать и отпускать. От этого ей еще хуже,мне жаль её не знаю как помочь ей...

ElisAДоброго дня,прочитала ваше сообщение,хотелось узнать как налаживается жизнь? Я похоронила своего любимого мужа 30 ноября,умер у меня на руках. Да.живу.стараюсь улыбаюсь.Помогаю сыну как могу. НО,утром страшно просыпаться,куда то идти надо заставлять себя.Одним словом выживаю. Не знаю зачем пишу,просто хочется поговорить с человеком,который поймет. Все вокруг успокаивают,просто не понимают сколько можно страдать.

Добрый вечер,жизнь никак не налаживается. Сейчас не живу,а существую, легче становится когда внук с дочкой приходят. Немного успокоюсь, а утром опять страшно одиноко. Меня тоже успокаивают, утром караул слезы истерики. Но стараюсь заставить себя, принять что мужа больше нет,а когда машина проезжает бегу смотреть а вдруг это он приехал. Каждый раз говорю себе это страшный сон сейчас проснусь и все будит хорошо.Сижу на таблетках, очень боюсь весны, потому что без него.

17 февраля 2013 года умер мой муж Димочка, ему всего 32 года исполнилось в декабре. У нас два сыночка 7 лет и почти 3. В этом году 5 июля было бы 10 лет со дня свадьбы. В отличие от других историй на форуме, у меня была возможность как бы попрощаться, сказать все слова любви...Мой муж заболел (история долгая, врачи лечили изначально не от того и упустили время). Когда он лег в другую больницу, меня в первый же день предупредили, что шансов очень мало. Я плакала, не хотела в это верить. Мужу мы ничего не говорили и он был настроен: я выздоровлю, будем жить еще лучше....А потом реанимация 3 недели - опять слова врача: готовьтесь, вылечить мы его не сможем, мы только облегчаем его состояние. Я опять не верила, целовала его руки, молилась всем кого знала...Потом было улучшение...так все радовались, врачи удивлялись...и вдруг осложнение, стало еще хуже: делали ему проколы в сердце 4 или 5 раз, откачивали то воздух, то жидкость. В общем не описать, сколько мучений он пережил. Когда я видела его слезы - мое сердце рвалось на части....Последние 2 недели Диме было плохо, болело все, не мог встать - не было сил. Мы (родные) метались, пытаясь сделать все возможное. Я поддерживала как могла: мы писали друг другу смс со словами любви по несколько раз на дню, я писала ему записки. Мы как будто спешили сказать все хорошее пока были вместе. Просили друг у друга прощения за все былые ссоры....17 февраля я навестила Димочку, ему было реально плохо, не радовало ничего, он ТАК УСТАЛ от боли, от больничных стен за эти 3 месяца...Он сам сказал, что чувствует: сдался. Я попросила мне подмигнуть и улыбнуться на прощание...вот таким я его и запомнила: худым, измученным, с взъерошенными волосами, и улыбкой, грустной улыбкой на лице...он все понимал. В этот день пришел священник (заказали провести соборование во здравие), тот отпустил Диме все грехи, а через 2 часа в присутствии своих родителей он умер, просто закрыл глаза и как будто уснул (они не поняли сначала даже). Мне свекр сообщил по телефону. Шок был все равно, как не предупреждали об этом врачи, но я ждала ЧУДА. А еще была мысль - отмучался...Сейчас тяжелло, прошло несколько дней, поверить трудно. Но успокаиваю себя: ему сейчас хорошо и не больно. Детям сказала, что наш папа теперь ангел, он на небе и всегда будет нам помогать. Ждала Димочку во сне, хотела услышать, что ему на самом деле хорошо, ведь для меня это главное. Сегодня ночью он мне приснился. Я спросила его: ты может есть хочешь или пить. А он ответил: я ничего не хочу, мне ничего не надо ушел с таким видом, очень занятым, как будто я его отвлекаю. мама мне сказала, что не надо его отвлекать сейчас, ведь душа его сейчас в других заботах: попасть в рай, что не надо его звать. Постараюсь, но говорю с ним все равно, надеюсь, что хуже его душе не будет от этого. Принимаю таблетки пока, надеюсь, временно. Просто столько месяцев стресса...Я все думала, как было бы легче: если бы он внезапно умер и не мучался или вот так - болезнь несколько месяцев. Думаю, что второй вариант немного лучше: мы сказали все недосказанное, простили друг друга, осознали многое. А еще: муж видимо предчувствовал свою смерть: он просил своего отца и своего друга заботиться обо мне и детях, а еще очень переживал, что появится в моей жизни кто-то, кого дети будут называть "папой". Но я ему пообещала, что папа он один у детей. и если кто-то будет в моей жизни (что представить сложно, т.к. мой муж мой первый и единственный мужчина), то папой дети не будут его называть.

Мой муж умер в ночь с 22 на 23 февраля 2013г. прямо у меня на руках. Осложнение на сердце после гриппа, сгорел за каких-то два дня. Мы вместе прожили 21 год, осталась я совсем одна, детишек нам бог не дал. Я не живу, а просто существую. Мне ничего неинтересно, ничто меня не радует... Пытаюсь работать, что-то делать, но все как будто бы во сне. Иногда мне кажется, что муж просто куда-то уехал, и я часто ловлю себя на том, что что-то хочу ему рассказать, о чем-то спросить, а потом с ужасом понимаю, что его больше нет. Не могу спокойно спать, постоянно просыпаюсь с чувством беды, включаю телевизор и тупо смотрю, пока опять не усну... Тоска, боль, отчаяние... Надо как-то выкарабкиваться...

Надо как то выкарабкиваться... это сложно, вроде кажется справилась, и тут же тоска затягивает обратно. Надо жить и ради тех, кто остался, и ради памяти о тех, кто ушёл. Мой муж умер 10 января. привыкаю постепенно к жизни без него...

Девочки, читаю Ваши исповеди, а слезы ручьем.Год назад, в новогодние праздники такое накатило, думаю - убью, отсижу, и в тюрьме люди живут... потом подумала, что надо с кем-то поговорить, с кем-то, кому еще хуже, чем мне, выслушать... а потом как озарение... выскочила из дома, позвонила матушке, а живут далеко, на другом конце поселка, сказала, что нужно с батюшкой поговорить. Пока шла, он мне навстречу едет... привез к ним, часа три с ним проговорили... Ваши воспоминания о счастливой жизни с мужем с Вами останутся...и дай Вам Бог здоровья и сил жить дальше и помнить о них. Этот человек жив в прямом смысле этого слова, но он умер для меня... простите меня...может я не туда пишу...и тоже думаю, вроде справилась...

мой муж умер 22 февраля.внутри всё разрывается от боли. я постоянно слышу этот телефонный звонок из больницы, когда мне позвонили и сказали, что мой любимый Рустам умер. как я кричала, я жить вообще не хотела, да и сейчас.... спасает только наш маленький сыночек, ему всего полтора года. я всё время спрашиваю себя за что? кому мы мешали? не могу смирится, что его нет, каждый день смотрю его фотографии и плачу, я нюхаю его вещи, я скоро сойду с ума. больше нет радости и счастья, есть только одна пустота, боль и слёзы. как я хочу к нему, увидеть, обънять......... иногда кажется что это сон и я проснусь, но нет,это не так....

Ирина, Больно это...страшно...Держитесь, Ира..

мне не становится легче, чем больше времени проходит тем хуже!!! как жить без него не понимаю.....

16 ноября 2012 мой любимый муж пропал..... 19 апреля 2013 его нашли он утонул((( оставил меня с маленьким ребеночком... как это пережить, я не могу..... столько хочется ему сказать.. при жизни у нас были не очень хорошие отношения, ругались часто.. ну он любил нас и мы его очень любим((( он для меня был родным хоть и пробыли только 2 года вместе((( как это пережить подскажите кто сталкиался с потерями любимых.. на кануне как его нашли мне снилось много много воды и на следущий день нашли.. он хотел меня предупредить((( он приходит во снах когда я одна у нас все хорошо когда просыпаюсь я счастливая.. ясновидящая сказала что я должна прекратить это общение и отпустить его((( я не смогу без него.............

Думайте о том что он не смог сделать прижизни, постарайтесь эго мечты реализовать, так вы будете окрылятся и находить в себе силы. которые вы не замечали