Умер муж

... а когда детей нет?.... ради чего жить?

Со мною года назад случилось то же самое, никогда не думала, что буду его хоронить, а ведь ему было всего 26 лет... Незадолго до того, как его не стало мы с ним рассматривали линии жизни на руках, он сказал, что я его переживу, а я говорила обратное, моя линия жизни короткая, а его - длинная...Ерунда все это. Мы прожили вместе 7 лет, самое страшное - как все объяснить сыну, на вопрос "Где папа?" приходилось нести всякую ересь, Друзья говорят, встретишь другого, ты красивая, молодая и пр. Но кто еще будет меня так любить?! И самое главное, кого я смогу любить также?! Я его не просто люблю, я всегда им восхищалась, смотрела на него, открыв рот, обалдевала от того, что этот сильный, мужественный, волевой и при этом такой добрый - мой, и безумно меня любит. Я не идеализирую его, потому что его не стало, я всегда считала его лучшим, не таким как все, такого нет, я знала это еще при его жизни, поэтому мы были вместе. Это было таким счастьем, просто гулять по парку, я, он и наш сын. Он всегда говорил мне, что никто и никогда не будет любить меня так, как он. Сейчас так мерзко, когда посторонние мужчины, зная о том, что у меня погиб муж, оказывают мне знаки внимания, некоторые открыто клеятся, предлагают отдохнуть, отвлечься и пр. Вежливо послала всех. Не знаю, как без него жить, у меня без него стало меньше забот, все наши планы для меня одной не осуществимы, но с этими заботами мне было легче. Сейчас я ничего не хочу и ни к чему не стремлюсь. Понимаю, что с этим надо бороться, но как? Хочу перестать о нем плакать, знаю, что он не хотел бы моих слез, но как не плакать? На годовщину нашей свадьбы сходила в церковь, наревелась, но легче после слез не становится. Понимаю, что надо жить дальше ради нашего сына, что он видит и прекрасно чувствует мое состояние, но как справиться с этим, не знаю. Психолог не помог.

У меня умер муж 29.11.12, завтра девять дней. Жизнь потеряла смысл, он умер не своею смертью-повесился. Наша история началась давно в молодости. Мы познакомились когда мне были 14 лет а ему 18.Я его тогда очень полюбила, а он меня нет. Прошло время я вышла за другого человека замуж и родила ребенка. Судьба нас столкнула снова 1,5 года назад. Мы с ним встретились на улице и мои чувства вспыхнули снова и он меня очень сильно полюбил. Мы были вместе везде даже работать я его устроила к себе. Но у него была пагубная привычка он употреблял до меня наркотики, до меня прошел реабелитацию. Я не подозревала что он снова начал употреблять, сначала помогала ему, а потом как с цепи сорвалась, выгнала из дому и сказала чтобы он лег на лечение. Он так любил меня что в больнице больше 2-х дней не мог без меня, я его не пускала и не виделась с ним только по телефону разговаривала. Думала что тем самым отвергнув его он начнет думать о себе, но он не справился, и повесился. В последней записки на писал что очень любит меня и не может жить с тем что я его больше не приму. Виню себя, жизнь рухнула, ведь я его очень люблю и мне никто не нужен. При ребенке держусь, но чувствую силы меня оставляют. Помогите мне,я понимаю боль не утихнет ни когда.