[РЕШЕНО] Мне больно жить

Тема не нова. Здесь много таких людей. Я месяц стеснялась написать, но наконец решилась. Просто потому что нужно что-то сделать. Мне очень больно жить. Само осознание своего существования приносит сильную боль. Она то острая, когда что-то в очередной раз происходит (почти каждый день и часто несколько раз в сутки), то ноющая, когда я слегка оправлюсь. Мне так больно, что я не могу просто поддерживать себя. Я очень хочу уйти. И мне жаль, что Бог не отпускает меня, потому что моя христианская вера не даёт мне самостоятельно уйти из жизни, а может, я ещё боюсь. Но не знаю тогда чего. Но я подумала, что может надо ещё раз попытаться и дала себе обещание встать последний раз. И если уж ничего не получится, то пропади оно всё пропадом. И теперь у меня уходит почва из под ног, и я из последних сил хочу попытаться выполнить это своё обещание. Я больше не могу так жить. Пожалуйста, если вы знаете как уйти от боли, помогите мне. И я очень прошу вас не писать гадости, мне очень-очень тяжело, я не хочу больше чувствовать боль. Пусть хотя бы здесь мне будет немного легче. Может тогда это поможет мне и в жизни встать и оправиться. И мне очень тяжело говорить об этом, разбирать как и почему. Я могу говорить только общие слова. А когда пытаюсь рассказать кому-то - получается бред. Я не в состоянии объяснить как мне больно, как будто эта боль ещё и комом в горле мешает мне говорить. До людей долетают только отголоски моей боли. И она растёт. Я каждый раз думаю: ну всё, куда ещё; я больше не чувствую. Но становится хуже. Это непостижимо. Пожалуйста, помогите мне.

А в чем конкретно причина? Больфизического характера в результате какого-то заболевания или последствие депрессии?

Боль моральная, наверно, правильно сказать. Хотя всё стало так плохо, что и физические боли тоже мучают. Иногда такое ощущение, что тело отторгает душу. И вроде анализы сдавала, а всё нормально. Мне было стыдно. За то, что я не больна. Но мне больно физически по настоящему больно. И я даже расстроилась, я надеялась, что если заболею, то смогу тихонько угаснуть, никому не мешая.

Причина, просто наверно в том, что я болезненно реагирую на грубость. Как будто такая неумеха - жить не умею. И люди часто используют меня. Позволяют себе отвратительное поведение.

Вас кто то сильно обидел??

Да, и это постоянно происходит. Как будто нужно обязательно вывести меня из состояния равновесия. Как будто вокруг куча вампиров, которые только тем и живут, что делают мне больно. Друзей у меня нет. Не могу сказать, чтобы дома меня сильно любили.

Причём я часто сама берусь помогать людям. Думаю, что так будет лучше. Думаю, что так у меня будут друзья.

Я не спец, но у вас скорее всего депрессия, не настроение, а заболевание. Его лекарствами лечат. Специальные врачи. Надо к ним идти. Я понимаю что скорее всего вы не пойдете, потому что самой нужно и тоже не иду. Просто объясняю что с моей точки зрения с вами происходит. Не нужно испытывать чувство вины за то что вас беспокоит, что с вами происходит. Это не шутки.

Я не хочу лечиться лекарствами. Я сама занимаюсь их созданием (но не антидепрессантов). И я бы не стала их принимать. И у меня есть что-то типа затюканной гордости. Мне кажется, что пить лекарства, значит, очень низко упасть. Совсем перестать самой бороться. То, что депрессия я знаю. Я проходила тест Зунга. У меня сильный "зашкал". А чувство вины я испытываю почти за всё. Даже за то, что меня обижают. Это странно. Это неправильно. Но я чувствую. Как будто это я сама виновата в том, что меня обижают.

Я каждый раз пытаюсь осознать неудачу как достижение, знак свыше. Я говорю: "Спасибо тебе Господи, что ты меня подталкиваешь на путь истинный. Наверно, я слишком много времени трачу на друзей, надо больше работать. Строить карьеру". Но даже, когда я пытаюсь извлечь пользу, меня толкают в грязь лицом. И с каждым разом вставать всё труднее.

Скажите, а если у вас заболят зубы, вы пойдете к стоматологу? Пойдете? То есть, зубы вам важны. А душа нет? Комочек, послушайте больную тетку, которая варится в этом дольше вашего - ваша депрессия подточит в конце концов не только душу, но и тело тоже. Сделаетесь больной и чем дальше тем сложнее будет нивелировать последствия вашей депрессии. Я ни на что вас не подбиваю и не агитирую. Просто рисую перспективы. Что будет если вы на себя забьете сейчас и будете из ложной гордыни думать, что недостойны лечения.

Я просто очень хорошо знаю все физиологические и молекулярные механизмы приёма таких лекарств и последствия. Я пробовала пить что-то типа валерьяны, ново-пассита, глицина, афобазола. Но это как слону дробина(( Может стоит заболеть и тихо угаснуть. Сил так жить уже нет. В чем я виновата?! Я это со школы терплю, а ещё раньше тоже хватало чудных выкидонов бабушки с дедушкой. Меня никто не любит. И я знаю, что все проблемы придётся решать самой, но просто пишу, чтобы может найти какую-то опору. Я знаю, что никакой принц не придёт и уже ненавижу этого принца, если он появится, когда у меня всё будет хорошо (если будет хорошо) за то, что он не появился вовремя. Хотя он ничем мне не обязан и вовсе не должен появляться, когда мне плохо, но именно тогда, когда мне кто-то нужен. Я ненавижу своих друзей, которые в основном мои конкуренты или им что-то от меня нужно. Я ненавижу людей, которые надо мной издевались ещё со школы, потому что они абсолютно виноваты в том, что сейчас происходит. А если я чего и добилась, пытаясь уйти от них, так то не их заслуга. Если бы они меня не толкали может быть было бы всё ещё лучше. Я добилась невероятными усилиями подобия нормальной жизни. Выстроила оболочку из скорлупы и разукрасила её блёстками, чтобы не было видно трещин, потому что у меня нет нормальной защиты от этого всего, но они клюют и оболочку. Почему в моей жизни постоянно появляются люди, которые всё рушат?! Чем я это заслужила??? Простите, кажется, я смогла чуть-чуть выговориться. Я стараюсь не показывать никому своё состояние, чтобы это не обернули против меня, но тут кажется я могу выговориться.

Можете, и не нужно извиняться. Мы тут все для этого - выговариваться и поддерживать друг друга. Состояние ваше мне близко и понятно. Я примерно чувствую то же, что и вы. Откровенно говоря не знаю, чем облегчить такое состояние, потому советов давать не буду. Самой нужны. Но вы мне вот что скажите, Комочек. Есть вообще вещи, которые вас радуют? И благодаря которым вы хотя бы временно способны забыть о своем угнетенном состоянии?

Мне кажется, что их с каждым разом становится всё меньше. Вещи, которые раньше радовали, теперь вызывают ассоциации с прошлой болью. И так только больнее вспоминать. Я слушаю музыку, но это не помогает. Я иногда сочиняю разные истории для себя, но это тоже не очень помогает. Я стала придумывать себе вымышленный мир, как будто параллельно там постоянно происходит только хорошее. Но это тоже не помогает. До этого "параллельный мир" был как вода, но теперь пули проходят и сквозь воду. Ещё не хватает времени. Очень высокие требования на работе, в университете. Я должна учить материал, а не писать истории. Я должна работать, а не красить волосы. Если нашла время для волос, то лучше бы потратила его на что другое. А то, что у меня "состояние", это плохо. Это отвратительно. И вообще зачем шла учиться, чтобы "состояниями" страдать? Поэтому я постоянно всё учу и учу. И хотя мне раньше учиться нравилось, я теперь не в состоянии как следует это делать. Я не запоминаю ничего. Я читаю и не вижу текст.

Мне видимо просто как-то по жизни не повезло. Надо доделать свои дела и уйти тихо, но мне даже этого не дают.