it's okay now

"доброе утро,с орхидеей в зубах.в ванне погром, на кухне бардак. от платья остались лоскуты, от тела не осталось ничего.еще одна тень в коммунальном раю, но кто бы знал, как я хочу забыть навсегда твое имя".
так я все же помню эти слова из песни "крематория".
странно, ведь я не слушал эту песню более полугода. а она вертится в голове. весь день какой-то странный с самого утра. начиная с визита представителя церкви адвентистов и небольшого спора на религиозную тематику, подаренной мне книжки о пути ко христу. ненормальное течение дня продолжил этот улыбающийся дядька, которому я только что дал свою зажигалку. "вы - юра?" "нет, я не юра". кто такой юра? здесь нет людей с таким именем. сегодня мне все видится странным. я ужасно хочу спать, хотя спал всю ночь и даже дольше обычного. выходные прошли как-то ненормально-сумбурно. а еще я что-то съел на обед и чувствую, что это что-то было просроченным. это не та "тошнота", о которой писал жан-поль сартр. детоксикация будет долгой.
у меня совершенно едет крыша. я снова читал ошо. читая ошо, всегда вспоминаю, что большая часть его последователей оказывалась в психушке. как я хочу приехать домой и отключиться... вот оно - осознание причастности к миру, полнейшее понимание того, что я - Творец Мира. Альфа и Омега. сформированность спутавшегося сознания, саморелигия, чистой воды сатанизм.

итак, я - американец. увалень, жрущий фастфуд. офисная крыса,тупо ржущая над такими же, как я, вечером у телевизора. из книг я читаю только комиксы. это же comic-book. ключевая часть слова - "book", так что я прав, а ты - нет. джон из отдела продаж пошел вечером к машине, еще в офисе он нажал на кнопку брелока, чтобы завести мотор. джон, я подаю на тебя в суд. от брелока радиоволны, от них у меня болит голова. а судья - молодец, мы поняли друг друга. джон, тебе запрещено теперь приближаться ко мне на расстояние менее 20 шагов.
да, мне уже за тридцать и да, у меня нет ни девушки, ни даже намека на то, что она будет. да и наплевать, все же ровно.
я не грущу никогда. я слишком тупой, чтобы грустить. мне вообще непонятно, как можно грустить, если холодильник полный.
я не американец. у меня все наоборот (не надо только понимать "все" буквально), зато в своем извечном "прыг-скок" я счастлив по-своему, ничего стереотипного нет. спасибо тебе, ты не позволила году заканчиваться на миноре.

ныло утром в области сердца.
"прекращай хлестать кофе, свалишься с инфарктом на улице, подумают, что нажрался и сдохнешь, как собака!"
чисто формально: если я свалюсь на улице и буду подыхать, как собака, а мимо в это время будет проходить медицинский работник, в его бездействии мы обнаруживаем состав преступления, предусмотренного ст.... забыл какой ...УК РФ - "оставление в опасности". не буду я подставлять уважаемых медицинских работников и подыхать, как собака, на улице. не дождешься, внутренний голос, заткнись и не порти мне пятницу.
пятница.
впереди выходные. в эти выходные я:
- не проваляюсь тупым бревном на диване,
- не нажрусь водки с друзьями-алкоголиками, теперь мне это делать неприятно,
- не буду брать работу на дом, это было только раз в жизни,
- не угоню атомный ледокол и не поплывем мы на ямайку.
это будут совершенно обыкновенные выходные дни.
а что же я буду делать? интересно как: сейчас я могу наплести сотню дел, которые не буду делать, но не могу придумать и десятка дел, которые буду делать.
что это - лень или отсутствие разнообразия?
"ты не знаешь будущее, ты - сквозняк"
вот тут я с тобой соглашусь.

сижу я и думаю: завтра на работу. нужно побрить лицо. утром ведь некогда будет, а за день уже весьма все стало очевидно - женские роли мне не играть. можно разве что теркой или наждачкой подрабатывать. и нужно решать - или делать это прямо сейчас или не делать вообще дня два.
вот, скажем, сегодня я не побреюсь. а завтра - день перед пятницей. в день перед пятницей смысла бриться нет, потому что в пятницу можно и небритым явиться. бессмысленные поступки я люблю только тогда, когда они доставляют удовольствие мне или близким. а являться в пятницу двудневно небритым - вызвать справедливое подозрение, что уже начал где-то по гостям ночевать, готовиться к новому году с бутылочками и компанийками или еще там что-нибудь.
но сегодня у меня слишком хорошее настроение и слишком я устал за этот день (Джилл, я все же починил этот распроклятый насос, собрав на него все проклятья), поэтому не буду я терзать лицо электропытательной машинкой.
не ищите в этом посте смысла. я написал его просто так.

тревожно как-то.
получается такая вот ситуация: явных проблем нет, тепло, светло и мухи не кусают, а я чем-то недоволен. вопрос: чем?
да, детям, например, в эфиопии сейчас гораздо хуже. но мне разве лучше оттого, что им хуже? наверное, наоборот - мне только хуже оттого, что им хуже. как вообще может быть лучше оттого, что бедным детям плохо?
поэтому не говорите мне, чтобы я был благодарен за то, что есть, потому что этого могло не быть. я все же в итоге сообразил, что в этом аргументе неверно. спляшу на столе по этому поводу.
дорогая моя, однажды я так же сидел и рассуждал и внезапно просто обнаружил корень всех проблем, связанных с тоской. вернее, два корня:
1. привыкание,
2. однообразие.
собственно, второе вытекает из первого, если подумать.
а кто не думал о том, чтобы взглянуть на все другими глазами?
я постоянно думаю об этом.
но не получается почему-то. хотя особо приближенным ко мне людям известно, что с конца июня, а если быть точным - с 28 июня 2011 года я в буквальном смысле слова смотрю на мир другими глазами.
только вот мир почему-то такой же.
ну а раз он все такой же, ты вне его, потому что как же он может оставаться таким же, если появилась ты? значит, ты и я не от мира сего. как-то странно последовательно все получается.

-32.
это совсем еще не мороз. интересно, расстояние между местом моего пребывания и местом работы всего десять километров, а приезжаешь сюда и кажется, что тут холоднее. хотя, все должно быть иначе - выйдя из теплого дома, резче ощущается холод, а выйдя из холодного автобуса, уже как бы "примерзаешься" - ан-нет! все наоборот. путь от места высадки трудового десанта лежит через темный заснеженный двор местной больницы. в ухе - 'pest' и этот их подызвращенный колокольный звон в конце одной из композиций просто идеален для окружающей обстановки. "ночь, улица, фонарь, аптека..." встречают, тем не менее, улыбками, ведь сегодня пятница, а значит, можно не думать о завтра и сильно не думать даже о сегодня.
но не об этом я хотел написать. знаешь, вчера все же получил свою посылку и ничуть не пожалел о переплате. правда, почтальон была грустная, но ее можно понять - вечер, а еще у нее недавно умер сын. получаем, открываем - и вот он! именно в таком виде, как я ожидал, именно с такими функциями, какие мне нужны. собственно, вот и он:

(правда, похож на советские электронные игрушки наподобие "волк и яйца"?)
не снимая рабочей одежды, если деловой костюм можно так назвать, хватаю вот это свое чудо:

(фото смазанные, как и я сам с утра)
и за две-три минуты привожу в порядок весь звукоряд. убеждаюсь, что когда-то в детстве мне все же наступил на ухо медведь и в консерватории делать нечего. не отходя от кассы, хватаю свою белую акустическую радость, и, забыв о том, что струны нужно немного расслабить, начинаю настраивать. рвутся две струны. это не беда. все поправимо. все поправилось и через какой-то час безнадежно, казалось бы, расстроенная, она вновь обрадовалась и вот уже я слышу первые в своей жизни слова: "а мне нравится, как ты играешь". с продолжением: "только дай я телевизор посмотрю".
мне показана красная карточка. это значит удаление с территории телевизора. сон. невероятно спокойный сон. и невероятно спокойное утро.
а утром - снова хорошие новости. новости спорта. я даже засмеялся - все вышло именно так, как предсказал. "рубин" сыграл вничью, а сборная россии по хоккею растерзала финнов. и уже неважно, что для "рубина" и его соперника это были ничего не решающие матчи, а наши клюшкошайбовцы играли против экспериментального состава, факт есть факт - я перестаю ошибаться.
и еще сигареты...но это тема для другого поста.
это был четверг. это был замечательный четверг, как ты и говорила.

что ж, новый заскок: непременно нужно привести все свои кодексы в бумажном виде в соответствие с действующим законодательством.
деньги на новые кодексы тратить не хочется, с монитора читать - отстой, интернет и принтер доступны, всего-то и надо - вычислить изменения и сделать соответствующие распечатки и врезки статей.
беремся.
трудовой кодекс. 1,2,3...итого 13 законов, внесших изменения в кодекс по сравнению с тем вариантом, который лежит на столе.
находим первый закон. 2010 год, июль. сразу кривая ухмылка: пометка рядом со статьей 1 закона - "статья 1 исключена". какого лешего принимали тогда?
ОК, продираемся через лабиринт ссылок и цифр, находим нужные изменения, облазив этот дурацкий закон. смотрим. ба! важнейшие изменения в статью об уведомлениях при коллективных спорах - оказывается, теперь нужно добавить слово "электронный" в ч. такую-то ст. 401.
в общем, взялся за дело, а в итоге плюнул и сделал выводы:
1. царь намекает: пожалей свое время, юрист - купи новый кодекс, а лучше каждый месяц покупай.
2. царь намекает: сколько бы ты ни знал, мы все равно придумаем новую статью, чтобы ты остался с носом, гражданин. и не забывай, что незнание закона не освободит тебя от ответственности. хоть ты тыщу раз считай себя правым и кричи о справедливости, но если иное предусмотрено законом, ты неправ.
3. царь намекает: а лучше не лезь в наши дела и не пытайся понять закон. смотри зомбоящик, уже 666 серия сериала, не пропусти. мы без тебя разберемся.
4. царь напоминает: мы всегда думаем о тебе и лучше тебя знаем, что такое хорошо, а что такое плохо.

ты посмотри, как внезапно может смениться настроение... достаточно было просто снова прочитать текст Сида Барретта 'here I go' - и всё. бесприютность, усталость, всё навалилось с новой силой. утром пройдёт, конечно, но как так? мне что, всю жизнь теперь страдать? а окружающим? песня ведь не депрессивная совсем, одна из любимых, если не любимая сидовская, не могла она послужить причиной, ничто не предполагало такого вот внезапного упадка. я даже момент почувствовал - раз! - словно переключателем щелкнули и стало всё безразлично. а еще недавно я почти танцевал, придя домой. сейчас же только предметы вокруг. сейчас даже на клавиши я нажимаю примерно так: приподнимаю палец и роняю его на кнопочку с буквой. тут уже не усталость. вынужден признать - это серьезное психическое расстройство, а еще хуже то, что почти все время приходится бороться с ним в одиночку. даже не думай, что я забыл о тебе, я надеюсь, твой день проходит в радости.

This is a story 'bout a girl that I knew
she didn't like my songs
and that made me feel blue
she said: "a big band is far better than you"...

She don't rock 'n' roll, she don't like it
she don't do the stroll, well she don't do it right
well, ev'rythings wrong and my patience was gone
when I woke one morning
and remembered this song
O-oh-oh, kinda catchy, I hoped
that she would talk to me now
and even allow me to hold her hand
and forget that old band.

I strolled around to her pad
her light was off and that's bad
her sister said that my girl was gone
"But come inside, boy, and play, play, play me a song!"
I said "Yeah! Here I go"
She's kinda cute; don't you know,
That after a while of seeing her smile
I knew we could make it, make it in style!?

So now I've got all I need
She and I are in love, we've agreed
she likes this song and my others too
so now you see my world is...
because of this tune!
What a boon this tune!
I tell you soon
We'll be lying in bed, happily wed,
and I won't think of that girl
or what she said...

empty middleage
старый анекдот. если в молодости ты мог всю ночь пить и шляться, а утром у тебя был вид, будто ты не пил и не шлялся, то взрослым ты уже пьешь и шляешься всю ночь, а утром у тебя вид, будто ты пил и шлялся всю ночь. старея же, ты всю ночь спишь, а утром у тебя вид, будто ты всю ночь пил и шлялся.
в последнее время я об этом много думал и не потому, что всю ночь пил и шлялся, нет, я тебе обещал, что это вышло из системы. я думал об этом потому, что не выходят из головы слова друзей-ровесников о том, что вот уже чувствуются проблемы со здоровьем после застолий, что есть "кризис среднего возраста",хотя какой он, к черту, средний? в смысле, уже столько времени прошло, как ты вылез из кокона и заорал первый раз, а ничего, по-сути, не набралось за это время - ни своего дома, ни своей семьи, ни сколько-нибудь ровных отношений, только разбитые карьеры и занозы. об этом думал и тихонько так сказал: "извините все и ты меня извини, старина Джо". а потом зашел домой и вот уж ночь наступает. и утро следом. и утром еду в автобусе, а мысль такая: "я - сквозняк, не могу остановиться, пока дверь не закроют наглухо". вот и несусь постоянно без остановок.

slashed siamese twins?
и еще одно. но это, скорее, тема для другого поста. тем не менее, напишу именно сейчас. не обращали внимание на удивительную схожесть людей, которые даже и родственниками-то не являются? последний такой случай меня удивил просто. работа. знакомлюсь с сотрудником, общаемся по поводу документов и тут внезапно я замечаю: возраст около 35 лет, телосложение худощавое и немного сутулится, поведение - как бы выжидающая уверенность, речь - негромкая, немногословен, даже фраза: "не, ну это-то понятно", произнесенная таким тоном, будто это действительно очевидно любому младенцу, в ответ на излишне навороченные мои изыски, - ВСЁ, АБСОЛЮТНО ВСЁ идентично чертам моего бывшего давнего коллеги. будто братья-близнецы. удивительно. а меня не так уж легко удивить.

утро. в последнее время я часто пишу о них.
а как не хочется утром вылезать из-под одеяла! там, за ним, холодно... но вылезаешь. и правда - холодно! за окном потихоньку, но все же светает. и зима. и еще холоднее. кто-то скрипит валенками по снегу. думаешь: "вот отважный человек, там ведь так холодно!", но что-то заставляет выйти на улицу. ежишься и даже дрожишь иногда (хвала синтепону, сейчас это почти перестало быть проблемой), спросонья рассекаешь ботинками свежий снег. ботинки скользкие, скрипят по линолеуму на работе (тебя и замначальника из-за этого узнают по походке), но прочные и теплые - это их главный плюс. а потом - о чудо! - уже и не холодно. идешь и смотришь - сосед во дворе выскочил курить, стоит и дрожит. думаешь: "дуралей. чего дрожишь, не холодно же!". в голове смешная картина из ниоткуда: негры, покрытые инеем.