it's okay now

лень.
вот бывает так: идет твой день, ты к вечеру не устал совсем, едешь домой, строишь грандиозные планы, как вот, сейчас сделаешь то, то, то и еще того немного, если время будет. как ты не будешь тратить понапрасну время своей жизни, ведь она одна и каждая секунда на весу.
а приезжаешь домой и что получается?
ужинаешь. конечно, после ужина полагается отдохнуть, весь день же на работе был.
вот так отдыхаешь минуту, другую, час, второй, а потом - глядь! - и ночь наступает. думаешь: "устал сегодня, однако". и, в зависимости от того, так это или не так, принял твой разум такое оправдание или нет, ложишься спать оправданно-довольный или осужденно-недовольный.
а если по-другому? ведь бывает и так, что приехал домой, поужинал, схватился за какие-то дела и увлекся, а в итоге все сделал. и получил глубочайшее удовлетворение. и дела сделал и ведь интересно было делать, черт возьми!
бывает и так и так.
по-разному бывает.
я к тому, что вот такое "и так и так" называется еще разнообразием.
надеюсь, те люди, кто еще не разнообразил свою жизнь и переживает из-за вечного сидения за компом, уловили мою мысль.

автоматизация ведет к деградации, как ни парадоксально.
буквально на днях прочитал о том, что повседневное тыкание различных кнопок ведет к нарушению последовательности мышления. вот, например, хочешь ты написать букву "х". пишешь ее от руки, соизмеряя наклон первой и второй косых линий, размещая ее на бумаге в определенном положении, понимая, что вот сейчас ты выводишь букву "х". а на клавиатуре нажал кнопку - и вот тебе буква "х", даже не смотришь на экран при этом, не смотришь, что ты сделал, а главное не осознаешь, как ты это сделал. когда ты читаешь чье-то письмо, написанное от руки, ты будто прикасаешься к этому человеку. наверное, поэтому в сети такое засилье никем не воспринимаемых уже статей и комментариев. да не наверное, а точно. когда ты все лето пилишь, колешь и таскаешь дрова, чтобы не мерзнуть зимой, это процесс. последовательный и понятный, ты его контролируешь. а когда ты обогреваешься центральным отоплением, какое тебе дело до того, как работает котельная, как расположены коммуникации, как это вообще все делается?
я не утверждаю, что такие удобства - плохо. нет. я хочу сказать, что такие удобства становятся излишними со временем и вот, не задумываясь о сути, мы страдаем от накопительства или скуки, при этом мало задумываясь, насколько мы зависимы и уязвимы теперь уже от гораздо большего числа обстоятельств. я часто думаю о том, что будет, если просто внезапно исчезнут все провода и подстанции мира. что будет? посмотри - мы не подготовлены к элементарному выживанию. это напоминает мне мультфильм "валл-и", где люди даже не вставали со своих летающих кресел, а потом учились выращивать овощи. с другой стороны, верно ведь говорят, что человек - такая скотина, что приспособится ко всему.
не считайте этот пост порождением панической атаки. все ведь пока хорошо, не так ли?
на самом деле, с тем, что я сказал, связан целый пучок других явлений. например, зависть одних оттого, что кто-то "с жиру бесится", социальное неравенство, типичный совет "успокойся, бывает хуже"...много. суть одна - слишком комфортно. а упасть в "примитивное" ведь не получится - погибнешь. человеки, если упадут, сломаются по большему числу. и если следовать дальше этой мысли, расставания происходят оттого, что мы все слишком усложняем и требуем больше и больше. печально, но факт.
спасибо тем, кто "осилил многабукаф".

щекотливый вопрос хочу поднять.
это вопрос ответственности перед родителями. меня это очень сильно коснулось прошлым летом.
многие родители считают своим долгом ткнуть тебя мордой в грязь, сказав, что ты им должен и ничего не сделал и не делаешь, чтобы отдать долг. я выражаюсь образно. к счастью, вовремя пресек это явление.
и мое личное мнение - зависит все от воспитанности родителей.
а если ты должен вечно, как ты отправишься в кругосветное плавание за жемчугами и шелками? ты же должен, так сиди на месте.
и потом они умрут, а ты будешь жалеть, что так и недоделал чего-то.
вам не кажется, что зачастую родители порождают в нас неполноценность?

пятница. да еще и тринадцатое число. и год наш. я очень доволен сегодня. погода нас совсем разбаловала. сегодня даже снег в ассортименте: утром мелкий такой был, вспомнились лисицы, праздник и маленькие зловредные девочки с косичками, шныряющие и лезущие не в свое дело. а сейчас - лениво-ватный, величественно падает. не торопясь, не суетясь. как мой ленивый кот или плюшевый медведь какой-то. безветрие. довольный такой, красуется за окошком: "посмотри на меня в мелочах, я еще и каждую снежинку поверну к тебе всеми сторонами". ровным-ровным ковром ложится. ну ничего, я потопчу тебя сегодня еще. а дома ты будешь плакать на моих ботинках, плакать на моих плечах, плакать на моей шапке. злобно звучит, не правда ли? осталось добавить: "ты будешь умолять меня о пощаде!", вырвать слова из контекста, воспринять их буквально, и - на тебе! - ты уже понят извращенно.
а на самом деле ведь нет больше никакой озлобленности. и есть теперь верное средство от всякой гадости, ползущей в душу. но этот момент я оставлю недосказанным.

привычки.
нет, это не пост о вредных привычках это пост, скорее, о привыкании к жизни вообще. вспоминая себя мелким пацаном, с ужасом обнаруживаю, что ведь тогда в мире все было так невероятно интересно. вот, например, ты купил старый мотоцикл с рук в девятом классе. это безумно интересно, ты все раскрутил и все посмотрел, ты возишься и чинишь полетевшие детали, четко отличая жиклер от, скажем, поплавков или еще что-то от чего-то, вникаешь со всей внимательностью в принцип работы карбюраторного двигателя, тащишь домой купленные за бесценок запчасти, чтобы обновить его, сделать лучше.
а теперь...
теперь я сильно сомневаюсь, что так досконально буду во что-то вникать, буду пытаться разобраться. а если и буду пытаться и не будет получаться, я буду злиться на себя, что вот, мол, дурак совсем, ничего не понимаешь, это же так просто должно быть.
и вот уже перестаешь понимать - это мир усовершенствовался или (и) это ты тупеешь. или ты не тупеешь, но стареешь...тобой руководят только старые привычки, к новым вещам ты уже не можешь привыкнуть. ты становишься дедом. в общем-то, так и есть, ты действительно с каждой секундой им становишься.
а потом охватывает радость, что даже если ты уже ничего не можешь воспринять нового, ты не остался на уровне скотины уже и вот то, как ты будешь жить дальше, уже, по сути, обосновано. основа заложена. не скотская, и сволочная. а если бы была скотская и сволочная, то как же я нынешний смотрел бы на себя того, скотского и сволочного, которым мог стать? правильно, как на скотину и сволочь.
однажды, еще в одиннадцатом классе, корреспондент спросила, кем я хочу стать? она, конечно, имела ввиду, не хочу ли я быть космонавтом или бизнесменом или еще черт-те кем. а я ей сказал, что хочу стать порядочным человеком.
и сейчас хочу им быть.
и хочется, чтобы вы хотели быть порядочными людьми.

итак, ты пришел устраиваться на работу.
"здравствуйте, извините, а где здесь отдел кадров? это налево, когда я поднимусь? вот в эту сторону? спасибо".
блуждаешь-блуждаешь по, в общем-то, небольшому, но совершенно незнакомому зданию, мимо люди ходят, смотрят взглядом, имя которому "кто это такой?".
нашел отдел кадров. итак, подождем шефа, нужно с ним поговорить сначала. а люди ходят мимо и в кабинете, который рядом, открыта дверь. сидит какой-то дядька и смотрит на тебя недобрым взглядом. это - зам. а вот и шеф. итак, шеф.
"здравствуйте, я к вам...да, высшее...по личным обстоятельствам ушел оттуда... а вот здесь же все написано - и телефон и адрес...отлично, буду ждать".
и уходишь.
звонок. ты принят. проходит месяц. "здорово, саня, здорово, серега, отлично покуролесили, на новый год жару дали - это да, это да...да ну их на хрен всех, а шеф у себя?, ну конечно, сделаем, не сомневайтесь...". и у зама взгляд недобрый был, потому что он то ли перебрал тогда накануне, то ли опять проблемы на производстве.
адаптация, дамы и господа.
мы - адепты маленьких корпоративных сект.
это хорошо, если тебе от этого хорошо.
мне от этого хорошо.
а могло быть совсем-совсем нехорошо, ужасно просто, но вот ведь так вышло - нехорошо не получилось.
и Ты в этом участвовала и участвуешь самым главным образом.

пятое января.
народ восстает из салатов, а наш коллектив, как цыганский табор, обсиживает вокзал-2012. я никогда не пойму, как работает роуминг, я слишком тупой для этого? при чем тут роуминг? просто без особых причин за обеденной булочкой задался целью досконально выяснить это, а вот ясности в мыслях пока мало.
вообще я обратил внимание на такую психологическую ерунду: некоторые вещи, о которых ты хоть пятьдесят раз читай, узнавай, выясняй, яснее не становятся. вот так и с роумингом. мне, наверное, малоинтересно это, поэтому мозг спит, пока глаза читают буквы. или еще пример: налог на добавленную стоимость. бред. как сказал джулс уинфилд: "дерьмо это все".
что такое роуминг...да наплевать мне, что это такое. дерьмо это все.

интересно это - я перестал чувствовать боль от ожогов. когда летом сжег поллица маслом, совсем никакой боли не чувствовал. когда второго января прислонился рукой к топящейся печи, тоже ничего не почувствовал, только сейчас заметил, что на руке новый шрам. самое смешное - все раны сходят почти без следа. и вообще обратил внимание - все раны заживают долго, но почти без следа.
а еще вспоминаются такие вот случаи: разогрел ты, например, еду, берешь в руки кастрюлю или тарелку, гораздо же веселее есть в зале, чем на кухне, и в этот момент понимаешь: слишком горячо для твоих рук, но делая совершенно спокойное выражение лица, приносишь тарелку или кастрюлю к месту еды...и вот тут, только поставив ее на столик, понимаешь, что тебе действительно больно, блин!
с другой стороны, если бы меня мучили так, как в "легенде об Уленшпигеле", наверняка бы почувствовал боль.

просто похвастаться пишу.
наша контора выиграла районный конкурс на лучшее предновогоднее оформление. очень красивый дед мороз и замечательный снеговик, ёлки в каждом кабинете. гирлянды, всеобщий дух праздника.
безусловно, поучаствовал и я в этом процессе.
шефа допрашивают корреспонденты, я просто тихо выполняю свои обязанности. давно уже вышел с экранов и удалился от корреспондентов.
а однажды попросили для камеры показать, как я работаю. а как я работаю? лицемерно пролистал несколько дел с серьезным выражением лица. такая моя работа - весь день читать, анализировать, делать выводы, предлагать, готовить документы. как это покажешь?
при всем этом чувствуешь себя ущербным, если не нужно ничего разгрузить, перетаскать, лампочку ввернуть, наконец. и дома ведь никого не интересует, что там ты сегодня выиграл, кого уломал, победил, какой ты классный иск составил. да кому это надо?
а когда я лежал в полумертвом виде в другой камере - камере административно задержанных, уже просил сам. "серега, дай сигарету, вызови скорую помощь, я кровью истекаю же". полчаса на сорокаградусном морозе без надежды на спасение. кровь плохо сходит с меха дубленки. хирург-кавказец: "молодой, нужны (какие-то) нитки, зашьем".
и пока никто не победил, не переломал окончательно. держитесь.
"жизнь жёстче,чем кто бы-то ни было на 35 миллиметров снял"

день.
.....жужжжание дома. мим стоящих машин. смех среди чая безо всяких причин. мой глупый стих позади уже. стих? не куплюсь, превращу вашу радость я в личную грусть и не отдамся куском на съеденье кусочку лишь вашего псевдохновенья....
откуда это? просто пришло в голову ниоткуда.
день подходит к концу. мы все покупаемся на простые крючочки - простые вытянутые ноги любой мертвой собачки.
понятия. нас купили. боженька кричит: "остынь, это дьявол! поверь в меня!".
да успокойся ты. я - ты и я - дьявол. я купил себя и я продал себя себе.
как это просто - быть взрослым. мы покупаем детям игрушки, а сами играем, словно дети. и теперь уже детские игрушки для нас просто игрушки. и теперь уже дети для нас - не мы. мы покупаем и мы играем. а наши дети покупаются и играются. мерзко.

покидаю этот год, мне становится грустнее и грустнее. он оторвал от меня куски мяса с кровью, хлеставшей ручьем. он обессилил меня, хотя такая развеселая картинка перед вами. он жрал меня 362 дня.
нет тем для разговора, но много сделано.
я просто устал.