it's okay now

утро.
а ты знаешь, не стал этого писать, но все же ты разбудила меня. было уже восемь часов, поэтому (и не только поэтому) я обрадовался. сегодня не придется выдумывать, как бы так заснуть, чтобы ночью не орать и не метаться.
можно сказать, ты с самого утра повлияла на моё будущее.
я серьезно, не шучу. посмотри: ведь говорил уже, да и известно что жизнь зависит от собственного восприятия ее частей. вот твое сообщение - это часть моей жизни и воспринял я его именно так, как написал выше.
а это значит, я освободился из тюрьмы.

и еще хотел добавить: никогда не говорите мне: "не бери в голову, ерунда".
если прочитали предыдущий пост, поймете, почему вовсе и не ерунда.

а рассвет еще нескоро. сейчас я выйду на улицу, там - ни души. самое смешное - можно легко рассортировать занятия даже незнакомых мне людей здесь в эту самую минуту. не так много их и будет: сон, едет на работу, работает, пьет водку с утра, не спит - мечется по хозяйству, не спит и делает другое (меньшинство), умер. а может быть, совмещает некоторые занятия.
...и я выйду, а там никого...

день пятницы.
вчера я простил себя за всё, что натворил специально или неосознанно. посмотрел на луну без воя и тоски. она спокойная, пушистая для меня. дело других людей, прощать меня или нет. как вещи в себе, достаточно перестать себя ненавидеть, принять ошибки и все же оценить заслуги, вздохнуть полным животом.
да, для кого-то злой и замкнутый, но это все субъективно, как вообще можно говорить об объективной оценке тем более таких понятий, как добро и зло? что такое объективность? точка зрения большинства человеков? много субъективных мнений не складывают объективное понятие.
вот и получается, равнозначность каждого и вселенной верна, а субъективное и объективное суть одно для каждого человека (см. для каждой вселенной).
хотя, у тебя, читающий, своя точка зрения, но ведь это твоя вселенная.
именно поэтому мы никогда не придем к общему знаменателю.
люди - как снежинки. довелось услышать глупость о том, что у каждой снежинки шесть лучей.
выводов из этого много.
а главный вывод давно уже известен - мы потонули в плюрализме и забыли о себе, бессмысленно думая о каких-то там "нас". безусловных "нас" не существует.

и я спрашиваю себя после написанного: причем здесь гражданско-процессуальный кодекс, который я читал две минуты назад?

ну и что это за странная воздушность тебя обуревает каждый вечер? почему сегодня ты ехал в маршрутке, паря где-то под ее потолком, а когда впервые услышал behemoth - "hidden in a fog", ничем не примечательную блэкушную вещь, закрыл глаза, впал в какой-то полуэкстаз, представив, что стоишь посреди машины и орешь нечто невнятное, а тебе в лицо прямо тычутся бледнолицые ведьмы? а почему ты сегодня вдруг схватил чистый лист на работе и начал писать просто первые слова, которые приходили в голову? интересно ведь, что было бы, если бы ты не сыграл роль шреддера и не превратил этот бред в лапшу, а кто-нибудь прочитал бы? а как классно ты научился напяливать маску тихой покорности, это же уму непостижимо! если бы только человек, которому ты улыбаешься и якобы внимательно слушаешь, знал, что на самом деле сейчас гнездится в нейронах твоего горящего танка. а там мечется в огне танкист, не находя в сплошных клубах дыма рычаги управления, пытаясь нащупать их руками со свисающими ошметками обгоревшей плоти. о поверьте, сейчас я искренне могу быть счастлив, только лишь увидев милые строки, иногда заставляющие вздрагивать телефон, иногда озаряющие светом этот монитор, гасящие всякую боль. напрасно я проклинал этот год, он привел меня к Тебе и этого достаточно. и того, что есть, достаточно, чтобы топать с наглым ликом по снегу, зная: ты не один.

тридцать дней до нового года.теперь полностью отсутствует желание быть на каком-то там гулянии, восседать за столом, превратить свои часы в подобие точнейших атомных, чтобы секунда в секунду с полуночью заорать: "сноооовымгооодам!", а потом ощущать, что уже секунда за секундой фраза эта, да и сам праздник теряют актуальность, устаревают, новый год начинает взрослеть, стареть и уже умирать. противная неизменность нашей глубинки. интересно то, что хочется не "чего-то еще большего", а "чего-то другого", вот я и не расстраиваюсь из-за того, что на новой работе платить будут меньше. она ведь новая. со временем и она станет старой. тогда я не знаю, что делать. опять перестраиваться? менять окраску...ну ведь это уже привычно. Джилл, я понял, почему так не люблю юриспруденцию и почему у меня так мало твердых устоявшихся связей, почему я брожу. это же очевидно: я левша и если разрезать мой мозг пополам, а потом положить на чаши весов, эмоциональная его половина резко перевесит. да, вот так и получается. вкупе с мышью, попадающей в шестерни это дает совершенно взрывной итог и совершенную нестабильность.
а ведь то же государство мы клянем за нестабильность, что уж там говорить о человеке...

Светает теперь очень долго. кажется, целую вечность уже здесь, а за окном небо крайне медленно разбавляется светом. через полчаса оно станет цвета медного купороса. таким утром и при такой общей тишине едешь куда-то по делам и кажется вновь, что тебя вызвали на ночное бдение, а там, куда ты едешь, уже все оцеплено и только безутешные потерпевшие пьют корвалол и только беспечные полицаи пьют водку в служебной машине. непривычно это все пока еще, но радует глаз такая вот тьма, тебя ведь не успели опередить и затоптать свежий снег, поставить на нем через каждые полметра печати от подошвы. а потом и день. ты, словно лягушонка в коробчонке, ютишься в несвоем кубе, усыпив свою личность. а вечером она просыпается прямо по пути домой. редкий прохожий не видит, что ты вовсе не такой, как нарисовано на коже, для него ты такой же точно прохожий с иногда знакомыми контурами частей тела, а вот ты идешь и понимаешь, что сейчас придешь домой и ничего не изменится, а завтра все будет так же. и где, интересно, моя ривьера, где мои медузы и крабы, норовящие прилипнуть, уцепиться за плавки в теплом море? есть ведь все это, но тщательно законспирировано и регламентирован доступ, а ты «будь доволен тем, что есть, кто-то и ног не имеет». как я ненавижу такое вот ограничивающее суждение. подумай, ведь оно лишает тебя свободы, сравнивая с кем-то другим.
идешь домой...в дом, а хочется кричать.

сегодня у меня нет настроения что-то писать.
это вот так просто иногда бывает. как будто батарейка села. нет идей, нет ни о чем мыслей, немного досадно смотреть на выкрутасы по телевизору, но потом вспоминаешь - это ж дело настроения. вот такой я - настроения человек. могу бесконечно долго рассуждать о чем-то, могу просто сидеть и молчать, встрепенувшись иногда и сказав, что все в порядке, ребята, задумался. хотя в это время голова просто пуста.
и приходит такая мысль: я двигаюсь по дороге своей рывками, словно в двигателе зажевало некую мышь и она своими кишками и костями стопорит шестеренки. а потом все это перемалывается и движок ревет, рвет и тянет тебя вперед. а потом - снова мышь. и снова ступор.
а бывает - смотришь на людей и видишь, что они двигаются вполне ровно.
наверное, поэтому и МДП, наверное, поэтому меня и считают психом.
трудное испытание - полюбить психа. но запомни, что я никогда не предам тебя.

что ж, наступил тот день, когда я залез в шкаф с обувью, оторопел от увиденного и с ненавистью начал вышвыривать всю ее наружу. гора левых и гора правых, гора одиночек, откуда вас столько? почему в этом доме принцип "в хозяйстве все сгодится" гипертрофирован, почему все эти предметы мертвым грузом давят на старенький дощатый пол? а если все выкинуть, возможно, этот дом превратится в космический корабль, просто лишившись балласта, и взмоет прямо в небо. а если красками одеть все в аляповатые разноцветные геометрически неверные и асимметрично нанесенные фигуры, он ведь может превратиться в удивительный мир, а не в ненавистную конуру для людишек.
что сказал Мастер (не булгаковский)? он сказал, что только упав на дно, действительно поднимешься на поверхность. а ведь выкинуть это все рука не поднимется, не так ли? я-то знаю, что такое жить в пустой квартире.
мы живем среди груды ненужного хлама, с гордостью полагая, что обязательно этот хлам нам нужен, а тот, которым мы не пользуемся, мы обязательно приспособим для очень важного и полезного дела. в итоге обычно получается, что хлам переживает нас. он ведь даже не радует нас, а это - единственная польза, которую он на самом деле мог бы принести своим присутствием.
мы жадные. черт возьми, какие же мы жадные!

вот и захлопнулись за спиной ворота тюрьмы, засов ржаво лязгнул и только вопли рвущихся оттуда злобных надзирателей, убийц, воров и мошенников, норовящих разорвать именно тебя, все тише и тише становятся. ты стоишь посреди василькового поля. все васильки на нем пурпурного цвета, цвета спокойного сна, цвета портьеры в твоем гостиничном номере, куда тебе сейчас идти. а вон и она - гостиница - огнями горит. одиноко стоит она посреди оазиса в пустыне, а пустыня начинается в лунном полугоде от василькового поля. и ты сел посередине поля, замечаешь, что в траве пробегают змейки и кусают тебя, а иногда огромный удав пытается полностью сожрать, но постоянно отступает. он ведь безобиден, если перестанет пытаться проникнуть в твои внутренности.
проходит время.
"о! вот ты где! а я тебя уже замучилась искать, ты зачем так далеко ушел?"
"я тебя разве знаю?"
"ты знаешь меня лучше, чем кто-либо"
"а ты меня откуда знаешь?"
"не задавай глупых вопросов, я тебя тоже знаю лучше, чем кто-либо"
"как это?"
"дурачок, ты сразу неправильно спросил. какие могут быть "я" и "ты", если правильно - "мы"!? пошли домой, там уже все готово, я заждалась тебя. и не забудь: сегодня мы будем оклеивать комнату сигаретными пачками вместо дурацких обоев, так что внимательно смотри по сторонам, я вижу, у тебя ни одной нет. давай руку. ух, они у тебя всегда холодные"
и вы идете домой. васильки, как хамелеоны, меняют цвета под ногами, змеи уползают за спину дружной волной как скользящие с вилки еще мокрые спагетти. обернувшись, ты видишь, что они ползут в тюрьму. а тюрьма становится уже просто мутным пятном.

вот об этом я и думал перед сном.....

куда ты идешь? сам не знаешь. твои близкие люди живут далеко-далеко.
за окном теперь всегда белым-бело. приходит время. ах да, скоро ведь за ёлкой! в прошлом году я чуть не уснул в сугробе, но принес две штуки. ноябрь удается.
в этом году опять пойду один. найду самую хорошую. изотру ее смолой эту куртку "дорожник".
просто новый год скоро.

замело, завьюжило.
снег овсяными хлопьями шуршал по синтетике этого дутыша, когда я вышел курить. ноги в сланцах провалились по пятки. пятки почувствовали зиму. и такое яркое все вокруг, белое. невольно проскальзывает мысль, почему же не бывает черной зимы? бывает черная весна. та девушка знает об этом. интересно, она все же послушала эту песню, или как обычно?
на улице не очень холодно. я встал рано. еще не рассвело толком, будто плаваешь в море, только это море наоборот. синее, а в глубине - огромная жемчужина еще не погасшей луны. и тут же собаки какие-то, деревья голые, перетыкиваются веточками, их еще не арестовали за порнографию. думаю, скоро примут закон о порнографии среди деревьев и все наши березки пойдут на дома чжан чжоу и цзы люнь. в общем, я плавал в море вверх ногами. топтался по белоснежному небу и окунался в сонное утро.
холодно. пошли, пудель, будем есть, я сегодня счастлив. вчера я мирно уснул под буквы Джилл.