it's okay now

мгновение не измерить.
ты живешь каждое мгновение.
представь, что существуют параллельные миры. и после каждого наступившего мгновения как причины могут быть самые разнообразные следствия.
представь себе теперь, что после каждого мгновения как причины возникает следствие в виде параллельного мира, где все происходит иначе.
число таких миров неисчислимо. я не могу представить себе это число, я не могу представить даже часть этой сети причин-мгновений и следствий.
при этом в каждом параллельном мире как в следствии образуется новое мгновение-причина, порождающее новый параллельный мир как следствие.
ты идешь по улице. миг. если ты в этот миг чуть замедлил шаг, образовался параллельный мир, в котором ты так же идешь, но все совершенно иначе. возможно, из-за этого замедления шага где-то не взорвется бомба.
я задаю себе вопрос: сколько раз уже я умер в этих параллельных мирах, сколько раз - баскетболист, сколько раз я - грязный и вонючий бомж, сколько раз я - отец семейства, сколько раз я - калека, сколько раз я - врач-ветеринар в зоопарке Нерюнгри?
бесконечный необозримый укроп миров. именно укроп - так я представляю.
это понять сложнее, чем понять последствия того или иного поступка.
наверное, потому что это - обдумывание неподдающегося обдумыванию.

что я вижу, глядя в зеркало с лютой ненавистью? что я вижу? лицо приобрело правильные, четкие черты. что я вижу? говоря тебе громко, отчетливо, практически не изменяя этого жуткого выражения? что я вижу, говоря: "ты породила это чудовище"?
я вижу, как сквозь мое лицо проглядывает пепельно-серого цвета монстр. я вижу его отчетливо.
ты бы испугалась, уверен. ты бы испугалась этой полярности. ты правильно для себя сделала, что убираешь свое тщедушное тело и черствую лживую душонку отсюда. ты бы испугалась, услышав всю правду, которую я тебе не говорил. ты бы потом говорила, что взгляд был безумным, но это не безумие. это - правда, проблеск истины, неприкрытая правда о тебе, выкрикнутая в отражение.
пепельно-серый монстр.
о нет, ты нисколько не кусала меня словами в последнее время. о нет. это слишком просто - укусить словом.
а ты думаешь, что поняла меня хоть немного, что подвела меня под шаблон и заставила плясать?
убирайся из моей жизни. теперь маска благодушия будет надета и для тебя. ты безо всякой чести присоединилась к когорте предателей.
через рваную душу не проявится ни лучика света. через рваную душу лишь тьма сочится.
мой монстр, теперь я тебя разглядел.

больше месяца ее не видел. страшно подумать - больше! месяца! это дает себя знать - я перестаю верить ее словам по телефону, перестаю испытывать желание позвонить, перестаю испытывать желание написать. разрыв укрепляется. я перестаю испытывать желание видеть ее. вместе с этим какое-то дикое ощущение упадка, оно отражается даже в плэйлисте. что-то непонятное происходит и вокруг. такое ощущение, что время вообще не движется. и эти потеки от конденсации на окне...
неприятно осознавать, но вот в такое время более остро всплывают и колют воспоминания об обидах, неприятных словах, поступках и потом моментально возникает мысль: "а что было хорошего-то?". ужасное свойство памяти человека. наверное, это связано с характером.
красный рассвет - похож чем-то на яйцо с кровью, снесенное испуганной курицей.

"who wants to live forever?". безумно красивая песня "Queen". никогда не могу спокойно ее слушать. будто все переворачивается внутри. вот и сейчас не смог просто послушать, пишу об ощущениях. голос Фредди Меркьюри совершенен. гитара Брайана Мэя безупречна. словно просыпаешься, слушая эту песню. воистину классика рока. будоражит всё. инструментальная версия просто повергает в забытие. как я счастлив, что живу именно сегодня, когда уже написаны и спеты такие чудесные песни. жаль, что люди, написавшие их, состарились или умерли где-то далеко-далеко, куда я никогда даже пальцем ноги не ступлю...

подробнее о бессоннице. когда я ложусь спать, мне страшно засыпать по необъяснимой причине. сердце птицей колотится в голове, именно в голове! я чувствую, что если сейчас лягу, непременно сойду с ума. так всегда. до полного изнеможения. когда уже падаешь с ног, засыпаешь и будто валяешься в небывалом ватном одеяле без смысла и надежды до каких-то там часов, геометрически отмеряемых стрелками на этом "омаксе". а потом ты или встаешь и двигаешься, или открываешь глаза и сам представляешь, насколько жалок ты в этот миг или вообще не открываешь их. ты ведь не спал всю ночь. ты лежал в сонном состоянии, но не спал. потом смотришь в зеркало - ужас! вампир. вылитый вампир. и вставать. и двигаться. и кофе. без сахара.
только если ты, Джилл, напишешь мне о хороших снах, я действительно сплю.

темнеет. небо цвета китайского пуховика, лежит жесткий снег. за окном унылый пейзаж. в комнате холодно, ты немного прихворал, кажется, весь день на тебя накинут индейский плед. а ты не хочешь это осознавать, другой плед - часть твоей прежней покинутой жизни, опять воспоминания. ты опять небритый. как терка. липкий стол - ты пролил томатный сок. Джилл, не забывай, что я мастерски умею делать один коктейль. но проливаю иногда. ведь холодно. а обогреватель потребляет много ватт, поэтому и выключен. боже ж мой, такое чувство, что полностью во льдах, что вокруг вечная зима, что окунулся в прорубь в самый лютый мороз. самое интересное - ты мерзнешь всегда одинаково, было бы на улице минус пятьдесят или же просто в комнате плюс десять. но...так холодно....и я твердо уверен, что это не просто физическое ощущение.

прошел еще один день.
я удивляюсь своей новой способности спать по 15 часов кряду. видимо, жуткое напряжение последних месяцев дает о себе знать. потихоньку я восстанавливаюсь. Джилл, ты очень важную роль играешь в этом процессе.
идешь в магазин за хлебом с простой мыслью прогуляться с собакой, улыбаешься прохожим и милым девчонкам-соседкам, у которых наступили долгожданные каникулы. а потом собака убегает, виновато глядя на тебя. бегает и куролесит по поселку. совсем от рук отбилась. а потом, вечером, вновь виновато глядя на тебя, прибегает домой и весь вечер до самой ночи лежит у твоих ног, иногда просыпаясь и тыча мокрым носом в ладонь: "накорми меня, пожалуйста". ну как я могу тебе отказать? а вот просто возьму и откажу сейчас. ты провинилась. проклятый пудель, рядом с тобой я моментально вспоминаю московский "спартак" и Карпина. уважаю этого человека за принципиальность.
вот и сегодня ты прибежишь и уткнешься мокрым носом в мою ладонь. а в это время на улице страдают на цепях Сатана и Шашлык.
меня это сочувствие к живым существам доконает когда-нибудь.

вы орете "возьми себя в руки!", "да ты что с собой делаешь?", "куда ты катишься?". а вместо этого могли бы сказать: "давай, иди сюда, к нам", "чего ты хочешь, друг?", "я поддержу тебя, ты просто споткнулся".
но ведь никто этого не сказал. я тысячу раз орал разным людям: "а ты знаешь, почему это происходит?". никто никогда не интересовался причиной. а еще Аристотель связал причину и следствие, неужели вы настолько тупы, чтобы не знать постулаты Аристотеля или элементарные законы логики? когда я приходил на работу и видел, что с кем-то что-то не так, они выкладывали мне все свои боли, но ничего конкретного. да, они отчасти следовали этому постулату, но у них не было боли. а я был просто видимостью без сущности. кстати, на работе всегда так. на работе ты - видимость без сущности. прости, но это закон капитализма. вы задолбались это читать? тогда конец.
только Джилл смогла меня понять.

...а днем ты вышел на улицу, закурил свой "даллас". в пачке две сигареты и здесь их не купить. через минуту пошел снег. он еще не ложится покровом, но мягкими точечными ударами напоминает: "очень скоро я приду в гости почти на полгода, жди".
ты не надел куртку, а тут ведь круг - ноль. за оградой прошаркал старичок с хозяйственной сумкой, по дороге проехал фургон с открытой задней дверцей - развозит продукты по магазинам. возле бывшей школы напротив твоего дома готовят избирательный участок, у забора этой школы кто-то выложил кучу мусора три дня назад, какая низость! а ты совсем и не моргаешь, неотрывно смотришь на ветви тополей на фоне сизого неба. листья на них уже можно пересчитать по пальцам. ты не знаешь, кто тебе звонил и звонили ли в первые четыре дня после отключения телефона. глядишь на мусор и грязь во дворе, хоть ты и усиленно прибирал все и думаешь о большой ватной палочке, пропитанной перекисью водорода. глядь - грязь и на брюках. идти чистить. тебе эти брюки носить всю зиму.
...о чем ты так тоскуешь? почему тебе не хочется утром открывать глаза? почему ты видишь в этой осени только грязь, ведь ты всегда любил осень?
...щелк-щелк каналами. веселые картинки. "культура". академические далекие рассуждения о чем-то далеком. щелк по красной кнопке, потушил мир телевидения в этом доме.
...смотришь в зеркало...не худеешь, но глаза замершие и будто смотрят в другой мир. что же тебя так подточило? куда ушли последние искры радости? где твои спички, чтобы согреться снова? ах да, ты промочил их, оплакивая похороны какого-то чувства, как же там его называют...забыл.
"верни мне мою жизнь!!!"

настала пора убивать. с добрым утром, куры! вы не понимаете, зачем я пришел, в ваших глазах испуг. я этим пользуюсь и внезапно хватаю петуха. несу его, поглаживая и успокаивая, подмышкой, к плахе. в ней забиты два гвоздя и прислонен топор. я не наточил его, извини, не могу найти этим холодным утром точильного камня, а мне все еще холодно ото сна. кладу твою шею между этими двумя гвоздями, немного оттягиваю твое тельце назад, крепко держу тебя и ударяю в самое тонкое место на твоей шее. ты начинаешь биться в моей левой руке, но я держу тебя крепко. рассчетливо охватил ладонью крылья. кровь не успеет залить плаху, я кладу топор на столбик ограды и бросаю тебя в бочку, ты бьешься там, сучишь ногами, трепыхаешься. ну что я могу поделать? не нужно нам зимой столько петухов. иду за следующим. и еще. затем очищаю топор, разрубая корку льда в уличном баке с водой.
ваши тела передаются на оголение и расчленение, а головы - Сатане. в это время я переношу с улицы дрова, не глядя, как Сатана трещит головами. а потом присаживаюсь на крыльце - подустал таскать дрова и вижу, как Сатана все еще трещит головой, а рядом с ней лежит глаз. немного удивлен. просто глаз, извлеченный Сатаной из глазницы. как она умудрилась так аккуратно? Сатана, если бы ты не была собакой, из тебя вышел бы хирург. потом она цепляет этот глаз маленькими острыми зубками и раздается звук лопающегося пузырика. ухожу с улицы пить кофе. на моем лице - никаких эмоций. работа сделана. умыл руки дешевым мылом. вода холодная, недавно извлечена из колонки.
а на моей полке - книга Ремарка "время жить и время умирать". спокойно сажусь и пишу этот пост.