Simple grey

Для тех кто следит за новостями из Тайваня, или просто слышал... На острове с февраля (за 7 дней) произошло более 250 землетрясений магнитудой более 3 баллов, 2 из которых имели магнитуду более 6 баллов. После последнего 6и бального землетрясения (из информ сайта - 6.4 балла) произошло около 100 автершоков. Страшно представить что там творится...

я тут на Тайвань таки добрался же и чего хочу сказать... сегодня в провинции Hualien с 21.30 до 23.30 где то трясет... от Тайбея это километров 100, но землетрясение 5,8 оттуда (до Тайбея дошло 1-2 балла) ощущается на моем 8 этаже довольно неплохо так... чаек немного расплескался. и чё я сказать то хочу... там землетрясений 20 в итоге за эти 2 часа произошло (инфа с оф сайта Тайваня по этим всем делам) и это блин неприятно. весьма и весьма неприятно я вам скажу... особенно одному когда не с кем поговорить в живую xD

btw интересно, как там ощущается всё ближе к эпицентру....

такие дела! а еще тут дожди и +10, хотя в местные +10 я одеваюсь как дома в 0...+5 в штиль. местные говорят одна из самых холодных зим, 50 человек где-то погибло, а в горных районах снег во всю

постулаты на сегодня
1) я сам заруинил свою жизнь
2) обучаясь я шел к этому
3) я сам отказался от всего в пользу признани
4) подобное было на первом курсе
5) интроверсия среди слабых?
...
вопросы:
1. считается ли цепь событий ответом вселенной?
2. показывает ли нам вселенная, что мы принесли в жертву во имя?
3. является ли обучение с детства предназначением?
4. что важнее?
5. справедлив ли принцип лешателье применительно к разуму?
6. можно ли считать перемены смыслом жизни?
7. является ли "попутчиком" друг, которому ты выговариваешь плохое о себе дабы разорвать отношения с ним?

Я тут долго думал, подводить или нет итоги года...

...и решил их подвести!
не хотел по причине того что.... получился всего один итог года, хотя придумалась потом еще пара.

Итак, итоги год 2017:
1) Про**ано всё, от денег до связей, самый затратный в этом плане год. Просто архизатратный
2) и собственно всё....

...да не, шучу конечно:
2) я такие достроил домик на даче. Правда туда я про**ал много денег, зато какая радость эмоций, какой профит, какой опыт
3) я не нашел работу. За год! ГОД ПОИСКОВ РАБОТЫ КАРЛ. конечно в июне я определился с одним предложением, но поскольку еще не подписал с ними контракт (уже 7 месяцев где-то прошло в обсуждениях и торгах) то год всё равно считаю про**аным)

теперь точно всё...
хотя нет, забыл еще 4) - заболел под новый год, из-за чего один дома буду его справлять... ну как один, с семьей и компом. ну, тобишь, я итак планировал встретить с семьей традиционно, а потом в час ночи свалить к друзяшкам, но из-за болезни они теперь отнимаются.

Кароч даже несмотря на все про**ы в году, мне почему-то он вспоминается с приятной улыбкой.
Мб потери помогли убрать из жизни лишнее... я такие в мафию нормально хоть поиграл под нг.

Энивей, всех с наступающим!) надеюсь этот год у Вас был продуктивен, а следующий будет еще более продуктивным)
Ну и здоровья Вам, чтоб не болеть на нг, как лошара типа меня)

Всё никак заткнуться не могу...
я помню один из моментов сильного морального облегчения, который со мной произошел. он был когда я както поехал на дачу осенью и остался там один. я даже не помню какой это был год, я только помню что это был октябрь-ноябрь. пару дней как выпал и растаял первый снег. у меня был очередной спад настроения, и изза специфики моего тогдашнего круга общения, жизненной и личной ситуации мне опять было некому выговориться. я тогда был на МП и мне тут даже выговориться не удавалось. а сейчас меня тут особо никто не помнит, и это хорошо, это значит что выговориться можно хотябы. а кто помнит, тот не напишет, потому что пункт Х.
так вот. я помню что купил тогда на дачу бутылку пива эдельвейс и кусочек говядины, который запек с сыром и помидорками. получилось в итоге здорово. после того, как я затопил на даче печку, поставил говядину в духовку и приготовил столовые приборы, уселся за стол ожидать, по той или иной причине я разревелся расплакался. это было чемто похоже на визит Тайлера в общество, где он встретил Боба. Только я не смог к этому пристраститься, да и испытывал наверное другие чувства. Я тогда както внезапно осознал свое одиночество, всю его суть, всю его трагедию и преимущества. и эта истерика сильно облегчила мои душевные и мысленные муки, по крайней мере на определенное время. С тех пор... с тех пор.... никто об это не знает, а кто узнает, для того это не будет иметь значения. и это хорошо.

Так о чем бишь я - не бойтесь поплакать, это облегчает душу. Миллионы женщин не могу ошибаться. да и мужчин тоже....
и да это боян, все уже это знают.... мне просто куда то надо это написать, а листочек с рукописным текстом могут найти те, кто не должен.

тупое название темы, но ладно.
хз, стоит писать сюда или нет. меня тут особо не бывает, хотя пришло время немного выговориться. а поскольку выговориться мне некому то придется куда то писать. помню я так делал уже раньше, когда накипало, только я не писал в сеть, я писал на листок бумаги и прятал его в конверте. а потом случайно находил через пару лет и думал "какой же бред, какая тупость, ведь можно было понять того и этого человека". Но когда писал - я пытался "понять" себя, облегчить свою ношу. Я обычно никому ничего не рассказываю, а если и рассказываю, то говорю не конкретными вещами а абстрактными образами (ведь мало ли всё что ты скажешь будет использоваться против тебя в суде).
Всё чаще пересматриваю фильмы про людей с психическими заболеваниями, как они с ними борются. Или не борются, а узнают только о них. Или фильмы про то, как люди запутались по жизни, как они понимают со временем, что они творят, что творят окружающие, что творится вокруг них. Я незнаю зачем их смотрю, ведь я знаю их наизусть, но это по крайней мере позволяет пустить скупую мужскую в определенный момент, покурить и не думать о своих проблемах. Иногда мне кажется, что если обзаведусь своим жильем я расстанусь на время со всеми знакомыми чтобы немного уединиться, пожить одному и заняться творчеством или типа того.
Сегодня ходил на игрокон, думал там поиграть в настолки... но когда пришел туда, увидел лишь кучу людей. и мне сразу захотелось уйти оттуда...
а может всё началось раньше, примерно на выходных, когда встречался с человеком выпить пообщаться, но всё пошло не по плану, разговор не клеился и начались небольшие упреки и недопонимания. в итоге, после того как разошлись мне очень хотелось с кемто поговорить, комуто выговориться, но я не нашел таких людей...
а может это началось еще раньше, когда в прошлые выходные приехал на дачу подписать документы. и тут к нам подошли соседи, и начали выражать свое недовольство. сначала они чтото долго говорили, не давая вставить слово, потом просто перешли к аргрументам "я прав - вы нет, потому что я так сказал". начались упреки и т.п и т.д, и в конце концов дело закончилось небольшим скандалом без угроз. но с ними ситуация была бы яснее. я хотябы знал к чему готовиться.
Или еще раньше, когда я зачемто попытался расшевелить одно сообщество, которое находилось в запустении. но меня обвинили во лжи, без апелляционно, хотя я показал людям живую жизненную ситуацию со свидетелями. но меня оболгали. это пожалуй был запоминающийся вечер, потому что я тогда пришел в немую ярость и вышел из сообщества
Нет, ну когда это началось раньше, когда без причин я начал... рубить концы чтоли. незнаю зачем, но я начал говорить знакомым то, что наверное не следовало. Правильнее былобы спустить ситуацию на тормозах или провести ее в правильное русло. Но я думал что от привязанности ко мне я дам некоторым людям свободу, бОльшую, которая им нужна. возможно это эгоизм...
Правда до этого я поднимал встречи со старыми знакомыми, думал что это даст мне новый виток развития, новый вектор, новое направление. Но всё осталось ностальгией. все люди меняются, меняется их жизнь, она расширяется, и это приятно знать, что раньше тебе была отведена роль в их жизни, а теперь они независимы. это несколько успокаивает. Хотя нет, не успокаивает
еще некоторое время назад я был очень измотан эмоционально и физически. была большая стройка. я старался успеть как мог, работал без обеда и до темноты, а иногда и с темнотой, если выходили внутренние работы. я работал и проклинал всё на свете - от усталости и боли в порезанных членах, до чертовой погоды и недостатка времени. И всё надо было сделать срочно. и врменами работать было даже приятно, но большинство факторов бесили. просто приводили в ярость. отдохнуть удавалось только вечером. и то спать приходилось на очень неудобной кровати. и некому было передать всю ту плеяду эмоций и чувств. хотя и не стоило. И хотелось периодически отдыхать, только "это ведь всё для тебя, всё вклад в будущее". тогда почему, если это вклад в мое будущее, схему выбираю не я, ее выбирают другие. почему другие говорят, какое мое будущее должно быть...
А может быть еще раньше, когда я только получил возможность, начал оформлять бумаги я думал, что у меня началась очередная гонка со временем, что я должен успеть и там и тут. только не успевал. жалел себя наверное. а может мой образ жизни виноват. в любом случае я срывал сроки, и за это приходилось извиняться уже не перед собой, а перед людьми. И вроде даже была причина, но... кому какое дело, проблема ведь моя личная...
Ранее я не мог найти работу. и тут вроде запахло конкретикой - рынок труда богат, ты много учился, у тебя вроде неплохое образование. правда опыта работы нет, поэтому 1,5 МРОТ должны быть твои выбором. ведь это не глвное, главное, чтобы работа нравилась. или наконец займись бизнесом. ведь столько идей лежат на поверхности. и кредиты под бизнес "выдают бесплтно и безвозмездно, и вообще на 100 лет, особено под сельское хозяйство, его субсидирует государство". но ведь никто не хочет смотреть на настоящую картину.
А до этого была гонка с защитой. она довольно сильно потрепала мне нервы, от меня требовали результата, и я его демонстрировал. Но вот незадача - результат отрицательный. Но ведь нельзя докладывать отрицательный результат, должны быть результаты, которые позволяют выполнить пятилетку за 3 года, поднять страну с колен, продаваться наконец. а отрицательные - кому они нужны? И ты начинаешь чтото перефразировать, пытаться найти пользу хть гдето, находишь. а потом понимаешь что так все делают. все переписывают отрицательный результат под положительный. и тебе становится пофиг, ты начинаешь углублять тему и понимаешь, что ты совершил несколько принципиальных ошибок. с другой стороны, я хотябы имею дальнейшее направлении, о чем и говорили мне умные люди в последствии, когда знакомились с моей работой. и это, пожалуй, было самым приятным за годичный период. это вдохновляло.
А до этого еще была истерика, что слово не сдержано, что нет будущего. была правда не у меня, но я по привычке (как блин от нее избавиться) попытался выправить ситуацию. и я сделал это. честно, я пытаюсьвнушить себе принцип - "безсмысленно спасать тонущий корабль, спасать нужно команду", но я всёравно пытаюсь решить то, что решать не хочу подсознательно. может стоит сходить к психологу?
меня всё чаще посещает мысль что психолог наверное может мне помочь, но есть одна огромная проблема. я незнаю что ему рассказать. ведь я не могу говорить конкретными вещами, я всё стараюсь рассказывать образами.

Эх, время пришло. не смог я рассказать всё и до конца выговориться. видимо мне нужно пойти в бар, может там я смогу найти уши. хотя знаю, что максимум что я там найду - собеседника, а уши... уже больше нескольких лет мне не удается выговориться никому. и от этого хочется выть. Бессильная ярость, которую я как всегда буду пытаться подавить в себе

хотелось что-нибудь написать, но не знаю что именно.

Поэтому сегодня мы поговорим о фотосинтезе! Интересно, среди мнеплохианцев есть биологи-биохимики? интересен такой вопрос по части вашего мнения. В тилакоидах у растений есть фотосинтетический аппарат, который образован у высших растений условно 3 пигментами (хлорофилл а, б, каротиноиды). Их соотношение динамически изменяется, но условно принимается равным 3-м. хотя фактически они подверженно постоянному изменению и может изменяться в более широком пределе (например по данным моих работ чтото между 1,5 и до 3,2). Кроме того, фотосинтетический аппарат представлен двумя фотосистемами, первой и второй. каждая опять-таки выполняет свою функцию. Хлорофиллы вроде как в реакционные центры фотосистем не входят, а располагаются на внешней стороне ССК в 4-х положениях (по биохимии Хелдта). Однако в реакционных центрах имеются димеры хлорофиллов с теми-же максимумами поглощения, П700 для ФС1 вроде и П680 для второй (или наоборот). и вот Тут интересный вопрос. изменение соотношения хлорофиллов по вашему мнению указывает на изменение состава ССК фотосистем, или на число фотосистем? я над этим ломаю почти месяц голову, интересно ваше мнение.

Ну эт так, чтоб не плакать, а разговор поддержать

Съездил на очередную страйко-ролевую игру. знал на что еду и т.п, но всётаки надеялся что будет сделано как надо.
нет, не сделано... для многих это была... ужасная игра... таких фейлов небыло за всю историю фейлов. я находил необходимые вещи тогда, когда в них либо отпадала необходимость на данный момент, либо небыло необходимости вовсе. это просто... нет слов

из плюсов - я выздоровел на игре.. xD

upd: меня еще и на деньги сверху опрокинули, но по другим делам xD чтоже будет дальше! до конца дня еще 2 часа..)

upd1: постирал флешку на 16 гигов в машинке... чёрт я уже в превкушении) в любом случае не такой плохой день... xD

upd2: и да, кое какая еще проблема... день окончен, всем снов)

а вообще я тут вспомнил цель, почему вообще я с ней познакомился... хотел подать пример своим товарищам которые без девушки были. тупая цель... но с ней было хорошо... спасибо друзьям которые могут поддержать. просто днем писать некуда, а работа вся сделана. и вот приходится писать сюда. пить ведь на работе тоже не вариант.
а по поводу товарищей... подействовало... один знакомый подшучивал над ними первое время "если даже у него есть девушка, то вы просто неудачники". И они встретили свои половинки. надеюсь оба случая дойдут до свадьбы. а мне не судьба видно. да... всё почти по плану прошло, как я предполагал с самого начала. только раньше, неожиданно... это как когда вам ставят диагноз, дают предположим год, а тут внезапно ваше состояние через пол года ухудшается до конца за несколько дней. хотя именно поэтому я форсировал всё в конце. я не хотел долго тянуть с раздумьями и решениями. а может и зря.
да, видимо не в семье мое счастье. не здесь и не сейчас. либо просто не нашел свое. ну да ничего, нужно время отойти. скоро новый год, новые хлопоты и радости. кароч дела есть, надо сосредоточиться на них. вот только как...

Не знал как назвать пост. пол часа тупо пялился в надпись "Заголовок записи" и пустое поле за ним. С одной стороны так просто подобрать 1 или 2 емких слова, с другой стороны столько слов, что их сложно уместить в паре своих собратьев.
И еще 5 минут тупого сидения на стуле и глядения на мигающую палочку в конце предложения.
Да, это всё эмоции. с кем не бывает. У людей периодически бывает такое, что... не знаю как описать. вроде и хочется часами говорить, и вроде ты никому не можешь рассказать ничего. хочется выпить, но это не выход. Люди справляются по разному: у кого то хорошая выдержка, кто то орет в подушку. Не знаю какие еще методы бывают но уверен что их куча. А может не незнаю, а не хочу вспоминать. да и какая разница. не думаю что это сейчас может помочь. хотя, может наоборот только это и может.
Я старался долго изучать людей. старался в меру своего восприятия, логики, опыта других людей. И знаете что я понял? не существует единой формулы ни в чем, что связано с биологией. А еще что судить о поступках и суждениях других людей конечно проще чем о своих. и проще чем их совершать. Но это ведь все знают.
Именно поэтому в разные моменты мы и нуждаемся в разговорах с другими людьми - нам нужна их оценка, их мнение со стороны, чтобы оценить масштабы, ошибки, моменты. А люди... они (и я в т.ч.) не обладают всегда достаточным количеством информации, и делают выводы на основе того что имеют. В философии, или в элементарной логике еще у греков зародилось что истина это чтото типа a + b = c (а может это аксиома, я плохо разбираюсь в математике и терминологии). И вот один человек видит ситуацию С, и знает что же там было до нее. Он знает и значение a, и значение b. он просто уверен в том что он знает это! и вроде всё должно складываться в С, но не получается. почему то уравнение решается не верно. А знаете почему? потому что уравнение составлено не верно. помимо a и b есть еще d, f, j и еще куча других переменных, которые ему просто не доступны. Несмотря на это мы всё равно прислушиваемся к мнению людей, хотя оно порой противоречит положению дел. даже когда знаем что человек не знает всей картины.
почему? просто потому что мы сами знаем не все, и из общения с другими людьми мы можем вывести для себя недостающие переменные.
Я знаю, всё это выглядит банальным. Все это знают, это даже не интересно.
Но история учит что люди всегда совершали, совершают и будут совершать те-же ошибки - недостаток информации как в моем случае. и вот вопрос - есть ли уверенные способы получения стопроцентной информации о ситуации?
и мой ответ - нет. чужая (а порой и родная) душа потемки. нихрена мы не знаем кароч. вообще ни о чем.
В очередной раз я встал как и все на те-же грабли. обычно я наступал на них аккуратно, а сейчас решил сходить вабанк. сходил, ударился. и я встану, отряхнусь и пойду дальше. жизнь не стоит на месте, время лечит и всё такое. я это знаю, Вы это знаете. Однако...
пытаясь найти оправдание этому посту я понял что его просто нет. я просто в очередной раз изливаю сюда душу потому что наверное просто больше некуда.
Я потерял свой лучик. Временно... всё временно. а причина тому как раз недостаток информации. честно, уже не хочется заводить ни с кем отношения. я навен переживу это и снова заведу. а может и эти возобновятся. но както я устал. Не хочу я чет больше терять людей к которым привязываюсь. По жизни еще придется, но не хочу...
как всегда жалею об одном - некуда прийти выпить. и хоть это не выход так хоть выговориться проще.

Всем мира