косточки без винограда

тупое название темы, но ладно.
хз, стоит писать сюда или нет. меня тут особо не бывает, хотя пришло время немного выговориться. а поскольку выговориться мне некому то придется куда то писать. помню я так делал уже раньше, когда накипало, только я не писал в сеть, я писал на листок бумаги и прятал его в конверте. а потом случайно находил через пару лет и думал "какой же бред, какая тупость, ведь можно было понять того и этого человека". Но когда писал - я пытался "понять" себя, облегчить свою ношу. Я обычно никому ничего не рассказываю, а если и рассказываю, то говорю не конкретными вещами а абстрактными образами (ведь мало ли всё что ты скажешь будет использоваться против тебя в суде).
Всё чаще пересматриваю фильмы про людей с психическими заболеваниями, как они с ними борются. Или не борются, а узнают только о них. Или фильмы про то, как люди запутались по жизни, как они понимают со временем, что они творят, что творят окружающие, что творится вокруг них. Я незнаю зачем их смотрю, ведь я знаю их наизусть, но это по крайней мере позволяет пустить скупую мужскую в определенный момент, покурить и не думать о своих проблемах. Иногда мне кажется, что если обзаведусь своим жильем я расстанусь на время со всеми знакомыми чтобы немного уединиться, пожить одному и заняться творчеством или типа того.
Сегодня ходил на игрокон, думал там поиграть в настолки... но когда пришел туда, увидел лишь кучу людей. и мне сразу захотелось уйти оттуда...
а может всё началось раньше, примерно на выходных, когда встречался с человеком выпить пообщаться, но всё пошло не по плану, разговор не клеился и начались небольшие упреки и недопонимания. в итоге, после того как разошлись мне очень хотелось с кемто поговорить, комуто выговориться, но я не нашел таких людей...
а может это началось еще раньше, когда в прошлые выходные приехал на дачу подписать документы. и тут к нам подошли соседи, и начали выражать свое недовольство. сначала они чтото долго говорили, не давая вставить слово, потом просто перешли к аргрументам "я прав - вы нет, потому что я так сказал". начались упреки и т.п и т.д, и в конце концов дело закончилось небольшим скандалом без угроз. но с ними ситуация была бы яснее. я хотябы знал к чему готовиться.
Или еще раньше, когда я зачемто попытался расшевелить одно сообщество, которое находилось в запустении. но меня обвинили во лжи, без апелляционно, хотя я показал людям живую жизненную ситуацию со свидетелями. но меня оболгали. это пожалуй был запоминающийся вечер, потому что я тогда пришел в немую ярость и вышел из сообщества
Нет, ну когда это началось раньше, когда без причин я начал... рубить концы чтоли. незнаю зачем, но я начал говорить знакомым то, что наверное не следовало. Правильнее былобы спустить ситуацию на тормозах или провести ее в правильное русло. Но я думал что от привязанности ко мне я дам некоторым людям свободу, бОльшую, которая им нужна. возможно это эгоизм...
Правда до этого я поднимал встречи со старыми знакомыми, думал что это даст мне новый виток развития, новый вектор, новое направление. Но всё осталось ностальгией. все люди меняются, меняется их жизнь, она расширяется, и это приятно знать, что раньше тебе была отведена роль в их жизни, а теперь они независимы. это несколько успокаивает. Хотя нет, не успокаивает
еще некоторое время назад я был очень измотан эмоционально и физически. была большая стройка. я старался успеть как мог, работал без обеда и до темноты, а иногда и с темнотой, если выходили внутренние работы. я работал и проклинал всё на свете - от усталости и боли в порезанных членах, до чертовой погоды и недостатка времени. И всё надо было сделать срочно. и врменами работать было даже приятно, но большинство факторов бесили. просто приводили в ярость. отдохнуть удавалось только вечером. и то спать приходилось на очень неудобной кровати. и некому было передать всю ту плеяду эмоций и чувств. хотя и не стоило. И хотелось периодически отдыхать, только "это ведь всё для тебя, всё вклад в будущее". тогда почему, если это вклад в мое будущее, схему выбираю не я, ее выбирают другие. почему другие говорят, какое мое будущее должно быть...
А может быть еще раньше, когда я только получил возможность, начал оформлять бумаги я думал, что у меня началась очередная гонка со временем, что я должен успеть и там и тут. только не успевал. жалел себя наверное. а может мой образ жизни виноват. в любом случае я срывал сроки, и за это приходилось извиняться уже не перед собой, а перед людьми. И вроде даже была причина, но... кому какое дело, проблема ведь моя личная...
Ранее я не мог найти работу. и тут вроде запахло конкретикой - рынок труда богат, ты много учился, у тебя вроде неплохое образование. правда опыта работы нет, поэтому 1,5 МРОТ должны быть твои выбором. ведь это не глвное, главное, чтобы работа нравилась. или наконец займись бизнесом. ведь столько идей лежат на поверхности. и кредиты под бизнес "выдают бесплтно и безвозмездно, и вообще на 100 лет, особено под сельское хозяйство, его субсидирует государство". но ведь никто не хочет смотреть на настоящую картину.
А до этого была гонка с защитой. она довольно сильно потрепала мне нервы, от меня требовали результата, и я его демонстрировал. Но вот незадача - результат отрицательный. Но ведь нельзя докладывать отрицательный результат, должны быть результаты, которые позволяют выполнить пятилетку за 3 года, поднять страну с колен, продаваться наконец. а отрицательные - кому они нужны? И ты начинаешь чтото перефразировать, пытаться найти пользу хть гдето, находишь. а потом понимаешь что так все делают. все переписывают отрицательный результат под положительный. и тебе становится пофиг, ты начинаешь углублять тему и понимаешь, что ты совершил несколько принципиальных ошибок. с другой стороны, я хотябы имею дальнейшее направлении, о чем и говорили мне умные люди в последствии, когда знакомились с моей работой. и это, пожалуй, было самым приятным за годичный период. это вдохновляло.
А до этого еще была истерика, что слово не сдержано, что нет будущего. была правда не у меня, но я по привычке (как блин от нее избавиться) попытался выправить ситуацию. и я сделал это. честно, я пытаюсьвнушить себе принцип - "безсмысленно спасать тонущий корабль, спасать нужно команду", но я всёравно пытаюсь решить то, что решать не хочу подсознательно. может стоит сходить к психологу?
меня всё чаще посещает мысль что психолог наверное может мне помочь, но есть одна огромная проблема. я незнаю что ему рассказать. ведь я не могу говорить конкретными вещами, я всё стараюсь рассказывать образами.

Эх, время пришло. не смог я рассказать всё и до конца выговориться. видимо мне нужно пойти в бар, может там я смогу найти уши. хотя знаю, что максимум что я там найду - собеседника, а уши... уже больше нескольких лет мне не удается выговориться никому. и от этого хочется выть. Бессильная ярость, которую я как всегда буду пытаться подавить в себе