Simple grey

Давно не писал, хотя и поводов небыло. разве что скандалы и непонимание в семье набирают новые обороты, но это уже привычно.
ритм, начатый с нового года не прекращался даже на праздниках. устал я кароч, физически и морально, но настроение хорошее и мозг чувствует что тело готово к очередному рывку. впереди 60 часов без сна - выезд на страйкбольную игру. первая в сезоне, в Алабино, с громким названием: "Война, шестые сутки на броне". Планируется несколько тысяч игроков на 1,5 кв. километра площади. должно быть весело. Наша команда довольно неплохо подготовлена, оборудование в достаточной степени отлажено, но люди не сыграны, что скорее всего будет вносить тупняки и сумятицу на полигоне. начало игры в субботу в час дня, далее без сна сутки и ещё пару часов по дороге домой. де факто - спать не получится и сегодня скорее всего. Причины 2: мандраж легкий перед игрой, хоть и не впервой всё это, и подготовка страйкбольных автоматов. я занимаюсь их наладкой и ремонтом внутри команды, так что ночь тоже будет длинная. в целом должно быть весело) плюс у двух хороших знакомых сегодня годовщина, будет с шашлыками их поздравлять)
Собрал вроде всё, погрузил в машину и заняло мое "имущество" целый багажник, а ко мне ещё должны 2 человека подсесть со своими пожитками. что делать будем пока не знаю, но думаю решим.
Между делом вновь и вновь осматриваю карту полигона, пролистываю правила и сценарий пытаясь ничего не упустить, хоть практика и показывает что сколько ни планируй всё всегда обернется с неизвестного тебе бока.
А вообще баталия должна быть грандиозной)
единственное что меня настораживает, раздражает и не нравится это отсутствие сна в эти выходные. 60 часов. по себе знаю что могу продержаться часов 30, после чего наступает адреналиновый всплеск, мозг почти перестает работать и тело повинуется рефлексам полностью, но вот если присесть минут на 5 или на 10 - рубить будет по жесткому. главное не садиться, не отдыхать, не сдаваться.

В общем очередные выходные в стиле "да я и бал такой компот" объявляются открытыми! УРА ТОВАРИЩИ! xD

ПСы: всем добра и отдыха на выходных погода будет хорошая)

"Успешные люди" говорят - штобы добиться успеха, представь как протекает путь к вершине. представь конечный результат. хорошая идея, мешает всему человеческий фактор. душа. либо я неудачник, либо нельзя впринципе ничего загадывать, оно и понятно. надеялся получить отдушину небольшую перед новым годом. возлагал на будние дни бОльшие надежды, чем на новогодние праздники. и всёже... всёже нельзя загадывать. нифига не получилось, гори оно всё огнем... грустно всё это

я рад что у других людей всё хорошо, что есть тепло и свет у них. а я видимо реально к этому не годен. черт с ним. не обидно, не жалко, всё для людей.

и да.. как хорошо начинался сегодняшний день (и прошел), так же херово было сегодня.

Всем добра перед НГ, надеюсь Вам повезет больше чем мне, и подготовка к нг пройдет насыщенно а не суетливо) и что сбудутся все ваши мечты) что всё у вас получится) верьте в чудеса, они порой случаются ;)

В разных ситуациях друзья проявляют себя по разному. Получается что друзья как таковые проявляются ситуативно. В свете последних событий я понимаю кто мне друг, а кто нет. А до проблемы смотришь на все это другим взглядом. Грустно, хотя лучше наверняка знать кто друг, а кто им не является, даже если друзей нет. Не так весело, зато правда.
добра всем!

чёрт писал я тут давеча что продержусь еще. но чёта я както не могу держаться. ибо подустал я. мозг гонит те-же мысли, другими словами правда. случится чудо если меня выгонят из аспирантуры. или случится чудо если я ногу сломаю. или руку.. но если руку это будет хуже. намного. хотя не намного. бегать как никак я люблю.

В общем, усталость накатывает всё сильнее. а вместо поездки на отдых я работаю сверхурочно, да ещё и денег не осталось... хотя откуда у нашего брата деньги с такими зарплатами и ценами... всё одно, наука в ж*пе... не вовремя я сюда попал.

чтото я зачастил тут писать. хотя может к лучшему.
недавно понял что меня понимают 2 человека по сути. один мой друг и... моя бывшая... 4 года почти небыло общения... может вернуться? хотя нет, показалось. что мы с ней делать будем..

вечер четверга) ********** в хлам) всем добра и удачной рабочей пятницы) самому ещё завтра на работу вставать...

Предложили мне давеча после окончания аспирантуры пойти преподавать в нашем институте. О боже мой, работать ради 20 тысяч в месяц с "возможным" подъемом до 30 через несколько лет. и пытаться втирать студентам материал, который им совсем не интересен и возможно даже не нужен. не, всётаки придется отказаться. хотя жаль, преподавательский состав меня очень поддерживает и хорошо ко мне относится. даже не удобно както...

каждый день сильнее и сильнее хочется сдаться...
но ведь обещал себе никогда не сдаваться...
забавно. вспоминается как обещал себе в детстве что поступлюсь отношениями ради успеха. скоро, возможно, придется поверить в силу слов. в итоге ни того ни другого... в любом случае...
не сдаваться. протянем ещё, никуда не денемся. жаль деньги кончаются.
и всётаки... я устал. мне тесно в этом доме, где нет уюта.

Недавно ходил в кино на "бегущий в лабиринте". С первых 10 минут пришла знакомая мысль в голову - по сути со времен Римской империи ничего не изменилось, люди так же хотят хлеба и зрелищ, кафе и кино-боевики сейчас на пике популярности.

Осенняя хандра, как я замечаю, настигла всех, и даже самые оптимистичные экстраверты сидят с чаем в пледах, несмотря на то что на улице вполне терпимая погода. После сегодняшней прогулки со знакомой убитое работой и аспирантурой настроение поднялось, даже захотелось подарить всем частичку бодрости что ли.

хотя такое настроение всё равно нынче редкость. проблема остается всё равно одна и та-же - я не могу найти... ту которую надо найти собственно. Единственное о чем я просил, пожалуй, друзей и единственное, на чём меня всегда динамят это новые знакомства. Они с такой охотой готовы помочь, когда ты не назвал им суть вопроса, и с такой находчивостью ищут отмазки, когда говоришь им, что тебе нужна помощь в знакомствах. сводничество это плохо... ещё найдешь.... они все "мои" подруги, да все 15.... ты подписываешь перед ними моральную капитуляцию, а они с ехидной улыбкой сообщают, что не хотят помогать. Нет, есть такие, кто не может, но есть и такие кто в состоянии, но отказывает в помощи... это плохо. Всё это не доставляет облегчения, а только очередную головную боль на фоне отсутствия родного плеча и улыбки.

Вот думаю я, зачем надо помогать людям? и надо ли? Поставил себе осенью челендж добрых дел, мол помогать людям которые просят помочь. мелкая низкая фигня, для когото наверное даже корыстной покажется, и возможно это будет верно (для тех кто читал паланика). Но со временем помогая людям я понял что это да, приносит удовлетворение, заставляет за них радоваться, что у них чтото налаживается в жизни с твоей помощью. Но это отнимает много сил, и больше почемуто моральных. каждый раз ловил себя на мысли что после любой помощи я становлюсь больше несчастным, грустным. хочется всё бросить и напиться, всё валиться из рук начинает. И всёравно осознавая это, ругая себя, зарекаясь больше не делать такого я почемуто продолжаю. Мне уже все знакомые говорят - нафига, забей и не помогай, живи блин для себя и счастливее будешь. но почемуто не получается. Из последней фигни.. В книжном нашел книгу-комикс про кота саймона. Отдал последний недельный запас денег за 2 книги чтобы подарить бывшим.. бывшей девушке и подруге. подарил, но от этого в душе ещё сквернее стало, хотя и доставило удовольствия что их эта книжка будет иногда веселить, мб даже сил придавать. Теперь всёравно жалею, что не сохранил денег чтоб с друзьями сходить посидеть куданить... но это самый мелкий случай пожалуй.. блин вот нафига я так делаю?.. наверное реально надо жить для себя...