m-t the m-th — Социальная сеть для тех, кому плохо

все мои беды от того, что я мыслю иными категориями.

SataSaturn 24 января 2019 +1 55 комментариев зло

ой как же впадлу учить то, что там от меня хотят по работе… почему, вот почему они думают, что если я не выучил это за половину школы, шарагу и потом еще за 10 лет пинания хуев, то я выучу это сейчас?) почему?))) странные. да, я могу сделать как в школе - вызубрить и быстро отчитаться на отъебись, а потом благополучно забыть - это мы уже проходили, знаем, плавали. потому, что у меня нет банального желания это запоминать. так что ситуация по сути безвыходная. выучить что-то можно только при условии, что ХОЧЕТСЯ, что есть смысл лично для тебя. А не потому, что заставили и тебе некуда деться. А я для себя смысла реально не вижу, так, как знаю, что единственный смысл этого - загрузить меня абы чем, что не имеет отношения к моей работе только затем, чтобы я не сидел просто так, наблюдая за процессом, после того, как запустил его, чтоб я что-то типа делал полезное. И на хуй никому не нужное, правда). Учить-запоминать что-то вообще в данном периоде своей жизни - это последнее, что я хочу делать.

SataSaturn 15 января 2019 0 4 комментария мысль

я и страх смерти

- в детстве думал, что 30 - пиздец старость. буду унылым, старым, как динозавр и придется делать всякие скучные взрослые вещи. сейчас я то же думаю, что 30 пиздец старость. я не знаю, как жить с осознанием того, что средний человек живет лет 60, а значит, мне осталось всего пол жизни. это так ничтожно мало, что смысла вообще что-то делать тупо нет. слишком мало времени. правда я видимо старик в маразме, потому, что до сих пир веду себя, как подросток, хоть это радует.

- и это не лучшая половина уже осталась)))

- да-да, спасибо, я об этом забыл(((
самое противное, что от мыслей о скорой смерти хрен отделаешься. они слишком навязчивы. возникает такое чувство, будто я смертельно болен и конец стремительно приближается. ты понимаешь, что времени в обрез, понимаешь, что уже ничего не успеть и не знаешь, за что хвататься, чтобы хотя бы начать… и да не видишь смысла начинать, ведь скоро всё закончится.

не было блять печали… но по сути жизнь и есть медленная болезнь с летальным исходом, от которого нет спасения.

SataSaturn 15 января 2019 0 16 комментариев зло

!!!

че там? блог-то еще жив?
здравствуй ябота-работа… надеюсь, ее сегодня не будет, я просто посижу тут, попью чайку, посмотрю мемасики.
на самом деле я бы еще дома посидел. так было каефно 9 дней никуда не выходить) набрал пару блоков сиг, еды и тупо сидел дома) простудился на балконе, видимо, пока курил. полежал пару дней больным и выздоровел не до конца. но даже это было каефно, потому, что пока я лежал и болел, я не делал вообще НИ-ХУ-Я. только лежал и смотрел сериальчеги. от домашней работы был освобожден, от бесконечного фарма в любимой мморпг - то же) мечта. первый раз за год. я даже чувствую себя отдохнувшим 0о! как это вообще возможно? и… я выспался? невероятные ощущения.
в прошлом году я много записей постил и потом сразу удалял. я первый раз пережил весьма страшное и прискорбное событие, а все вели себя так, будто ничего не произошло. но это не правильно!
со всей своей ненавистью к человечеству даже я понимаю, что наши чувства и эмоции ДОЛЖНЫ соответствовать месту и времени.
я вот не знал, что должен чувствовать (и сейчас не очень знаю - не было же такого опыта), но знал, как правильно…
в общем я безумно страдал, но всем, что совершенно естественно, было глубоко по хуй. я хотел жаловаться и ныть, но разучился. потому без конца писал длиннющие посты и потом в панике их удалял, имхо мне было стыдно таким делиться. таки вещи должны оставаться в пределах своей локальной зоны.
но новый год - он как чистый лист. прошлое можно легко вычеркивать и забывать. те, кто не умеет - просто рабы своих глупых эмоций.

SataSaturn 9 января 2019 0 Нет комментариев жизнь

праздничное настроение

я поддерживаю свое праздничное настроение искусственным дыханием и алкоголем. и оно у меня будет. и буду акцентироваться на нем, чтобы не думать о том зле, которое меня бесит.

так-то у меня было несколько стадий праздничных чувств: сначала я любил новый год, как все дети потому, что всё делали взрослые, а я только получал подарки и мне разрешали всю ночь не спать.

потом я не любил новый год потому, что был озлобленным непонятым подростком, который восстал против всего мира и того, что в этом мире любят.

потом я снова не любил новый год. потому, что я крутой херка и ненавижу попсовые мейнстримные праздники и явления)

теперь вот люблю новый год. потому, что в жизни вокруг меня происходит лютый пиздец, а я хочу сделать вид, что ничего не происходит, что пиздец мне только приснился. в этом мне помогает концентрация на всяких обычных мелочах и делах, придание им напускной важности, мысли о них. чтобы только не думать о пиздеце. да, есть и такой психологический прием.

SataSaturn 21 декабря 2018 -1 6 комментариев зло

2018

отчета не получится. не могу разложить по пунктам весь этот пиздец.

Спойлер

подхватил лишнюю фобию и кризис среднего возраста, чертовские заебался от всего, впервые увидел смерть в реале (так и появилась новая фобия, или она и была, только я о ней не знал, так, как не сталкивался), вокруг меня рушатся дружба, семьи, умирают люди, чертовски много людей, так или иначе связанных со мной умерло именно в этом ссаном году... че вообще за сраный пиздец происходит и главное - ПОЧЕМУ? узнал о своей семье слишком много того, о чем жалею (там вообще все переменилось за столько лет, что я с ними не контактировал). в неведение счастье. слишком много в порыве злости и нервов рассказал им о себе - об этом жалею еще больше. они слишком практичные - каждое их слово по любому поводу режет по ушам, как ебучей бритвой. если я что-то делаю, то это ОБЯЗАТЕЛЬНО должно приносить пользу. а я ебу эту их пользу во все щели. я живу в удовольствие. и мне так нравится. сильно болел целый 1 день (аж пришлось отгул взять. а такого не случалось с 20010-го года). узнал, что из-за квартиры родственники со всех сил желают моей смерти. возненавидел их всей той тьмой, которая у меня вместо души. хотя раньше знать их не знал и не стремился. думал, несчастье нас сблизит. правда мне все равно, я не стремлюсь к этому, но так было логично. а тут пиздец. занялся под конец года всеми своими документами, теперь встаю не 5, а 6 дней под ряд в ебучие 7 утра и каждую субботу тащусь в ебучее мфц. а мне потом говорят, что я как-то херовенько выгляжу, наверное скоро умру (с)родственники, которые меня ненавидят. суки. а еще оказалось, что у меня проблемы с правильными ситуативными эмоциями - не знаю, как на что реагировать, пытаюсь играть, как это должно быть, путаюсь и получается хрень. наверное это потому, что со мной никогда ничего такого не случалось и у меня не было возможности потренироваться. маман попыталась отобрать паспорт (старый постирал и ходил со стираным лет 5, а из-за того, что делал документы разные, заставили менять). не знаю, с какими целями, мотивируя, что я и этот испорчу, честно сказал, что не дам - это уже похоже на бред. так и сказал. рискну предположить, что на меня обиделись - перечить старшим в нашей кхм семье считается чуть ли не смертным грехом. но это смешно. как до такого вообще можно было додуматься, что я вот так просто возьму и отдам? (а вообще - бухло я как тогда покупать буду?) мне ж его без паспорта так и не продают, собственно это и мотивировало меня столь нагло перечить) была мысль признаться, что я уже лет 15 курю. сидя в инстанциях по много часов, часто невозможно припирало курнуть. думал не выдержу. не рискнул и таки выдержал. знаю, что от той хаты, которая моя (правда только по документам), я на физическом уровне получу хуй. даже без масла. (ты безмозглый мелковозрастный овощ, либо делаешь, как тебе говорят, либо ебешь на хер). сраться с маман я совершенно не собираюсь. и тем более воевать с ней. она просто хочет всё решать за меня до пенсии. по ее меркам мне лет 10 и я полный псих, меня надо бояться и лечить. переубедить невозможно. но я давно уже не позволяю вмешиваться в мою жизнь. даже адреса своей нынешней дислокации не оставил. если б вообще не эта сраная хата, обо мне и дальше бы никто не вспоминал еще столько же лет.
о, я помню, какие скандалы были дома, когда я вместо всяких институтов, которые совершенно точно знал, что не потяну, пошел в местную шарагу и работать, так, как хотел бабла на свои развлечения и на планы по съебыванию из дома. мне на полном серьезе даже предлагали платить чуть больше, чтобы я не работал, а сидел дома и делал бытовую работу по дому. вот теперь вспоминая это, я понимаю, что выходка с паспортом - вполне в их стиле, это для них нормально. меня пытались удержать дома. не хотели моей самостоятельности категорически изначально, с детства - ничего не позволяли делать, учиться чему-то в быту и прочее. думал, я так давно не общался с ними, что у них это прошло. но вот же ж ни хуя. так что часть родственников хочет моей смерти, а часть - подмять под себя, свои желания и потребности. ничего не изменилось. еще боюсь, что те, которые хотят моей смерти, уже обшманали мои вещи в той хате и нашли мои рисунки и записи в ящиках - творчество юношеских годов. и теперь на полном серьезе имеют все основания упрятать меня в какую-нибудь психушку. даже спросили, рисую ли я еще. теперь я понимаю, к чему они это. на самом деле пох. для меня раз чихнуть - скрыться в своих ебенях ото всех еще на 10 лет. просто неприятно. те рисунки были личными вещами. я немного страдаю фетишизмом, в те годы в интернета было сложно такое найти, да и я не знал, и никакого девиантарта не было. и я сам для себя рисовал свои фантазии. и даже делал миниатюрки из глины для труда. кода я стал находиться в постоянных отношениях, я спрятал это всё, чтобы своим отношениям своими тайными пристрастиями не навредить. прошло много лет, а я только недавно вспомнил, что вот это вот все ТАМ. про свои блевники со старшей школы, в которых я описывал все свои адские попойки, я вообще молчу. а они то же там.
теперь перейду к более мелким частичкам говна от 18-го года. пришлось спешно переезжать с одной съемки на другую, так, как хозяин и друг развелся с женой после трех лет брака и происходило деление имущества или что-то в этом роде (привет еще одна разрушенная семья. разрушенная по дурости друга). а еще в декабре 17-го года купил первый в жизни СОВРЕМЕННЫЙ смартфон (с большим экраном. китайский и дешевый, но с большим экраном). летом он помер ни с чего да так, что не починить. так и остался при своем живучем 5-ти летнем самсссссунге с экраном 176х144 и постоянно пропадающем сигналом. ну не судьба видимо - не складываются у меня отношения со смартфонами. крупно поссорился со своей половинкой из-за нихуя. впервые на полном серьезе осознал, что данные отношения скорее всего не вечные. с тех пор всегда напоминаю себе, что и как я буду делать, если после стольких лет останусь один. никогда нельзя об этом забывать. а еще мне часто и регулярно стали сниться люди из прошлого, которые были мне дороги. за то прошли еженочные приступы сонного паралича. как-то наверное это связано. но участились панические атаки. правда я к ним уже привык.

-------------------------------------------------------------------------------------------
да, в этом посте я много ныл, подводя эти ебучие итоги этого не менее ебучего года. НО. сделав это, я сказал себе: у меня блять декабрь! предновогоднее настроение! я буду праздновать, чего бы это не стило. я полностью сакцентируюсь на праздниках и работе потому, что мне надо как можно сильнее забить и не вспоминать обо всей той хуне, о которой я писал выше. ее не существует. это всё просто кошмар. и он там. а я - тут. я посылаю всю эту ебучесть на хер и спокойно, размеренно живу дальше.

и я б даже смог, вот только весь мир просто считает своим долгом напоминать мне обо всей этой хуйне, о которой я пытаюсь забыть. но я сильнее - я забуду. не буду думать. просто надо много отвлекать себя яркими и насущными вещами, которые приносят НЕ негатив или связаны с чем-то банальным и привычным. никакой ебо-философии.

SataSaturn 13 декабря 2018 +1 7 комментариев зло

прекрасная установка, написаная мною для меня. еще бы себя в этом убедить...

НЕЛЬЗЯ цепляться за прошлое. я как раз-таки за то, чтобы выкидывать его в утиль, когда оно становится прошлым. прошлое обычно есть тупо жизненный опыт. в основном того, КАК делать НЕ надо. мы же люди, мы можем учиться только на своих ошибках. так что опыт весьма болезненный и неприятный. спасибо, каэшн, что он хоть такой есть и лучше ошибиться раньше, чем позже, потому, что каждый день мы на день ближе к смерти - времени все меньше.
но вот точно известно одно - если что-то НЕ стало настоящим, а осталось в прошлом - значит это просто очередная ошибка жизненного пути. все, что ошибкой НЕ является, становится настоящим.

SataSaturn 12 декабря 2018 0 2 комментария зло

-_-

SataSaturn 12 декабря 2018 +2 3 комментария зло

0о

у компа сам выдвигается сидиром. рандомно. может неделю не выдвигаться, может целый день щелкать им) заклеил скотчем в итоге...
у второго компа в его злоебучей лагательной жизни происходит так: ВНЕЗАПНО, без предпосылок, то есть, дает фриз (подвисает) и улетает в перезагрузку. особенно если просто ведешь курсором. в логах ничего подозрительного (кроме каких-то мелких обычных ошибок). иногда он вываливает бсод после возвращения из экранной заставки. но это, я подозреваю, проблема того, что у нас не как у всех нормальных компов - 1 или 2 гига оперативки, а 1 блять и 9. 1.9. как так - не представляю. сколько там плашек и какие они то же не знаю. забыл посмотреть, когда в последний раз его разбирал (весной что ли). иногда из-за всех этих перезагрузок и бсодов падает винда... сегодня наконец пришел к выводу, что в хозяйстве необходима загрузочная флешка) сделалЪ. хорошая получилась. совсем рабочая.
и еще понял, что это за таинственное "неопознанное устройство" там торчало) как ни странно, это контроллер шины. аж голова разболелась, пока искал ему дрова, которых нигде и ни у кого нет) мб так ему станет лучше. имхо вчера он опять вайпнулся. ДО того, как я сделал бекапы и копии (зная злоебучесть этих компов, всегда так делаю уже много лет).
физически они оба в порядке, температура в норме, вирусов нет, перегрузок нет, ресурсов хватает. я так и остался в замешательстве. особенно по поводу сидирома)

SataSaturn 5 декабря 2018 -1 12 комментариев зло

и еще о насущном

вопросы, на которые я уже много времени ищу ответы, но вяло и безрезультатно
-если кому жаловаться на адский срач по понедельникам утром в сквере у работы в Даниловском округе, еще худо-бедно понятно, то
-куда жаловаться на бомжей в подземном переходе, соединяющим комсомольский вокзал с одноименным метро, даже близко не ясно - чья это вообще территория, метро или ржд. по утрам там ОЧЕНЬ много народу, толкучка, заходим минут по 5 на станцию. и по бокам в данном переходе ПОСТОЯННО тусят вонючие бомжи и местные алкаши. дышать НЕВОЗМОЖНО. 5 сраных минут. приходится забиваться в самый центр давки, чтобы случайно не задеть кого-то из них. и двери открывать жопой или с ноги потому, что прикасаться к дверям, за которые хватались заразные бомжи - слишком брезгливо. а уж если они забуриваются в тамбур, то еще и секунд на 10 задерживать дыхание совсем. мне еще долго потом кажется, что этот запах преследует меня. а иногда они залазят совсем уж нагло почти к самому эскалатору в угол. в данной давке это есть настоящий квест - пройти, не задеть и не вдохнуть. бесит.

SataSaturn 30 ноября 2018 -1 13 комментариев зло