2018

подхватил лишнюю фобию и кризис среднего возраста, чертовские заебался от всего, впервые увидел смерть в реале (так и появилась новая фобия, или она и была, только я о ней не знал, так, как не сталкивался), вокруг меня рушатся дружба, семьи, умирают люди, чертовски много людей, так или иначе связанных со мной умерло именно в этом ссаном году... че вообще за сраный пиздец происходит и главное - ПОЧЕМУ? узнал о своей семье слишком много того, о чем жалею (там вообще все переменилось за столько лет, что я с ними не контактировал). в неведение счастье. слишком много в порыве злости и нервов рассказал им о себе - об этом жалею еще больше. они слишком практичные - каждое их слово по любому поводу режет по ушам, как ебучей бритвой. если я что-то делаю, то это ОБЯЗАТЕЛЬНО должно приносить пользу. а я ебу эту их пользу во все щели. я живу в удовольствие. и мне так нравится. сильно болел целый 1 день (аж пришлось отгул взять. а такого не случалось с 20010-го года). узнал, что из-за квартиры родственники со всех сил желают моей смерти. возненавидел их всей той тьмой, которая у меня вместо души. хотя раньше знать их не знал и не стремился. думал, несчастье нас сблизит. правда мне все равно, я не стремлюсь к этому, но так было логично. а тут пиздец. занялся под конец года всеми своими документами, теперь встаю не 5, а 6 дней под ряд в ебучие 7 утра и каждую субботу тащусь в ебучее мфц. а мне потом говорят, что я как-то херовенько выгляжу, наверное скоро умру (с)родственники, которые меня ненавидят. суки. а еще оказалось, что у меня проблемы с правильными ситуативными эмоциями - не знаю, как на что реагировать, пытаюсь играть, как это должно быть, путаюсь и получается хрень. наверное это потому, что со мной никогда ничего такого не случалось и у меня не было возможности потренироваться. маман попыталась отобрать паспорт (старый постирал и ходил со стираным лет 5, а из-за того, что делал документы разные, заставили менять). не знаю, с какими целями, мотивируя, что я и этот испорчу, честно сказал, что не дам - это уже похоже на бред. так и сказал. рискну предположить, что на меня обиделись - перечить старшим в нашей кхм семье считается чуть ли не смертным грехом. но это смешно. как до такого вообще можно было додуматься, что я вот так просто возьму и отдам? (а вообще - бухло я как тогда покупать буду?) мне ж его без паспорта так и не продают, собственно это и мотивировало меня столь нагло перечить) была мысль признаться, что я уже лет 15 курю. сидя в инстанциях по много часов, часто невозможно припирало курнуть. думал не выдержу. не рискнул и таки выдержал. знаю, что от той хаты, которая моя (правда только по документам), я на физическом уровне получу хуй. даже без масла. (ты безмозглый мелковозрастный овощ, либо делаешь, как тебе говорят, либо ебешь на хер). сраться с маман я совершенно не собираюсь. и тем более воевать с ней. она просто хочет всё решать за меня до пенсии. по ее меркам мне лет 10 и я полный псих, меня надо бояться и лечить. переубедить невозможно. но я давно уже не позволяю вмешиваться в мою жизнь. даже адреса своей нынешней дислокации не оставил. если б вообще не эта сраная хата, обо мне и дальше бы никто не вспоминал еще столько же лет.
о, я помню, какие скандалы были дома, когда я вместо всяких институтов, которые совершенно точно знал, что не потяну, пошел в местную шарагу и работать, так, как хотел бабла на свои развлечения и на планы по съебыванию из дома. мне на полном серьезе даже предлагали платить чуть больше, чтобы я не работал, а сидел дома и делал бытовую работу по дому. вот теперь вспоминая это, я понимаю, что выходка с паспортом - вполне в их стиле, это для них нормально. меня пытались удержать дома. не хотели моей самостоятельности категорически изначально, с детства - ничего не позволяли делать, учиться чему-то в быту и прочее. думал, я так давно не общался с ними, что у них это прошло. но вот же ж ни хуя. так что часть родственников хочет моей смерти, а часть - подмять под себя, свои желания и потребности. ничего не изменилось. еще боюсь, что те, которые хотят моей смерти, уже обшманали мои вещи в той хате и нашли мои рисунки и записи в ящиках - творчество юношеских годов. и теперь на полном серьезе имеют все основания упрятать меня в какую-нибудь психушку. даже спросили, рисую ли я еще. теперь я понимаю, к чему они это. на самом деле пох. для меня раз чихнуть - скрыться в своих ебенях ото всех еще на 10 лет. просто неприятно. те рисунки были личными вещами. я немного страдаю фетишизмом, в те годы в интернета было сложно такое найти, да и я не знал, и никакого девиантарта не было. и я сам для себя рисовал свои фантазии. и даже делал миниатюрки из глины для труда. кода я стал находиться в постоянных отношениях, я спрятал это всё, чтобы своим отношениям своими тайными пристрастиями не навредить. прошло много лет, а я только недавно вспомнил, что вот это вот все ТАМ. про свои блевники со старшей школы, в которых я описывал все свои адские попойки, я вообще молчу. а они то же там.
теперь перейду к более мелким частичкам говна от 18-го года. пришлось спешно переезжать с одной съемки на другую, так, как хозяин и друг развелся с женой после трех лет брака и происходило деление имущества или что-то в этом роде (привет еще одна разрушенная семья. разрушенная по дурости друга). а еще в декабре 17-го года купил первый в жизни СОВРЕМЕННЫЙ смартфон (с большим экраном. китайский и дешевый, но с большим экраном). летом он помер ни с чего да так, что не починить. так и остался при своем живучем 5-ти летнем самсссссунге с экраном 176х144 и постоянно пропадающем сигналом. ну не судьба видимо - не складываются у меня отношения со смартфонами. крупно поссорился со своей половинкой из-за нихуя. впервые на полном серьезе осознал, что данные отношения скорее всего не вечные. с тех пор всегда напоминаю себе, что и как я буду делать, если после стольких лет останусь один. никогда нельзя об этом забывать. а еще мне часто и регулярно стали сниться люди из прошлого, которые были мне дороги. за то прошли еженочные приступы сонного паралича. как-то наверное это связано. но участились панические атаки. правда я к ним уже привык.